おふざけしてばかりいる私ですが、
それなりに人生経験はあります。
昔から人の目を気にせず
自分の気持ちを大事にできていたわけでは
全くありません。
むしろ人に合わせ続けてきた時間のほうが
遥かに長い。
今のこの自由で
やりたいことに挑戦が
できるようになった
人生のターニングポイントがあるんです！
私は離婚の経験があります。
離婚は私が原因です。
他に好きな人ができてしまったから。
不倫。
裏切り。
旦那さんがかわいそう。
そう思われても仕方がない。
だから真意は伝えたくなかった。
何を言っても理解してもらえないと思っていたし、
結局は行動にした私が悪いと言われることが
苦しかったから。
そうやって自分を責め続けていたから
周りの人からも責められることが怖かった。
私は最悪。
人として間違っている。
考えが甘い。
結婚生活に耐えることができなかった
私が悪い。
結婚とは我慢が必要なんだから
自分を押し殺し続けなければいけなかった。
人を傷つけた。
結婚生活で
自分を押し殺していたにもかかわらず
離婚してからも自分を責めていた。
私は当時不妊治療をしていました。
私の体に異常があるわけではなく
原因不明の不妊でした。
結婚したら自然に赤ちゃんができるもの
と思っていたけど
2年経ってもできることは
ありませんでした。
病院にも通いました。
正社員で働きながらの
不妊治療は本当に大変。
当時の私の仕事は毎月の休みが
シフト制でバラバラ。
不妊治療は、自分の体のリズムに合わせて
次の診察日を指定されます。
自分の都合のいい休みに
合わせられるわけではありません。
私はシフト制で勤務表も
すでに出来上がっているので
私の休日に診察日が重なることは
ほぼありませんでした。
なので、仕事は遅刻や早退が当たり前で
その度に職場のみんなに
申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
というのも、
私含め、職場のみんな仕事が嫌いだったのです。
みんな毎日ストレスを溜めながら
一生懸命働いている。
それを知っているから
自分が抜けた穴を
他の仲間に負担させることが
苦しくて仕方がありませんでした。
なので私は
みんなにも迷惑をかけてしまっているし
私も苦しいし、不妊治療に専念する為に
パートにしてもらおうと思ったんです。
ところが、
その相談を当時元旦那にしたら
”みんなが協力してくれてるんだし、
福利厚生だっていいのに
もったいないんじゃん”
と言われ、
ガッカリした気持ちと
逃げ出したいのに逃げられないという
檻に入れられたような
苦しい気持ちになりました。
そのまま自分で現状を変えることができず
半年経っても１年経っても
子どもが授かることはありませんでした。
みんなに負担させている負い目もありつつ、
子どもが全然できないことに
みんなにどう思われているのかを気にしてしまい
苦しくて仕方がありませんでした。
他の全く新しい職業に
挑戦しようとした時も
元旦那に相談しても
”長く勤めているし
条件もいいんだからもったいない”
と言われ、
あぁ、私は贅沢を言っているんだな
望んではいけないんだ。
人生って辛いものを
耐え続けなければいけないんだな。
と自分を押さえ込んでいました。
損得で考えて感情は重要としない元旦那。
自分の可能性を信じて成長し続けたい私。
私の中で気持ちがすれ違っているのが
わかっていました。
けど夫婦なんだから同じ方向を
見なければいけないと
今思えば無理矢理自分の気持ちを
消そうとしていました。
一番理解して欲しい人に理解してもらえない。
応援してくれると思っていたはずが
一般論を言うだけで、
気持ちに寄り添ってくれない。
このまま一生
この生活を続けていくんだな。
それなりの生活ができているんだから
これ以上望んではいけないんだ。
と当時の生活に満足させるために
他で一生懸命紛らわしていました。
スポーツジムに行く。
不妊治療をやめた後は
お酒を飲みまくる生活。
買い物しまくる。
その場しのぎの行動を
ずっと取り続けていました。
今思えば楽しいことは共有するけれど
辛いことは一人で我慢していたなと思います。
いい方向になる方法を
一緒に考えるでもなく
現状に収まるように
説得させられていたように思います。
けれど現実は不倫した私が悪い
ただそれだけで判断されてしまいます。
私は離婚する理由を
ずっと探していたんだと思います。
離婚直後
自分を責め続けることしか
できませんでした。
でも
あのまま我慢し続けていたら？
あのまま結婚生活続けていたら？
なんのために一生懸命仕事しているのか
なんのために生きているのか
よくわからないまま
人生はこんなもんだから仕方ないと
妥協し続けていたと思います。
幸せになれるのは
特別な選べれた人だけと
思うに違いありません。
当時は正直、
バレてもいい覚悟で不倫していました。
むしろ早くバレて欲しかった。
自分が悪くなれば
終われると思ったから。
でも決死の覚悟でしたよ。
離婚前は
めちゃめちゃ責められ続ける毎日。
普通に仕事して帰ってきてから
話し合いの時間。
話し合いと言いつつ、無言の時間が
永遠に続き
何も話さないとまた責められ続け・・・
朝5時までそれが続き、
また朝から仕事に向かう日々が
1ヶ月続きました。
もちろん全部私が悪いことになっているから
慰謝料は発生するし。
途中、もうこのまま謝って
元の生活に戻ろうかと考えたことが何度もあった。
そのほうがその場がラクだし、
その後も我慢すればいいと思ったから。
でもそれができなかった。
自分の人生を諦めたくなかったから。
自分の可能性を信じたかったから。
誰かのための人生じゃなくて
私の人生を生きていきたかったから。
いやーあの時は本当に
よく頑張ったなと思います。
精神的に追い詰められて
狂いそうになっていたから。
今こうやって自由にやりたいことやって
伝えたいこと伝えて、
尊重しあえるパートナーがいて
ふざけあえる仲間がいて本当に幸せです。
そうなれたのも
自分で決めて進んできたから！
だから誰だってできる。
やりたいことどんどん挑戦して
私らしく楽しく生きていくぞー！
自分の望みは
自分で叶えてあげていい！
人生って他人に決められたものではなくて
自分で作れるから。
環境だって変えていいんです。
ありたい自分であっていい。
幸せに生き続けることが
使命なんだから。
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