現在の状況を書きます。
４月に営業から本社部門の内勤に異動。
ストレッサーの某上司と離れられたため、大変おだやかな気持ちで通勤。
息子も昔よりは扱いが楽になった（大変だけどね）。
会社では大変ライトな仕事（正直ヒマ）。
カウンセラーの先生からは「まだ仕事しなくてよろしい。それよりも絶対に
無理をしないことを肝に銘じる様」と言われる。
その先生も会社勤めのころは何か治療のためヒマな時期があったようで、
経験談として、こんなことをしてはどうかと勧められた。
・自分史を書く
・新事業のアイディアを考える
・読書
・勉強
etc...
「座る席にもよるんだよね」
そうそう、今はパソコンの画面が他から見えちゃうところに座っているので
あまり大胆なことは出来ないのです。
でも今日は堂々とブログ書いてるけどね（いいのか？）
上司がきつかった話（某課長）
因みにワタシの当時の立場は営業マネージャー
・ミーティングで衆目の前で叱責、つるし上げ、嫌味（外部の人とのミーティングでも）
・何を持っていってもダメ出し ある時は、一度ダメ出ししておきながら、他のメンバーの意見を
聞いて意見を変える しかもそのことをワタシには連絡せず手配が遅れる
・ノルマは与えるが具体的な拡販施策の立案には加わらない（自分は関知しないという立場）。提示した案に対しての文句は言う。
・扱いにくい、問題ある部下の行動に関して、マネージャーには指導不足を指摘するが、自分から
本人には一切言わない。
・指導の内容が全般に抽象的で、何をしたらいいのかわからない。自分ははっきり答えを持っていてもそれを説明せず、部下がその答えに達しないことに腹を立てる
・深夜や徹夜の仕事が続く部下を放置する。逆に「忙しいのはいいんだ」と言う。
ある時は、即売上につながらない製品の拡販が中心になっているため（その上司自身が立ち上げた製品）、
金額目標の達成が困難となり、どのようにしたら良いか相談したいともちかけた。
部下はかなりの労力を費やしながら金額目標では未達成となってしまうところが忍びなく。
すると強く叱責され、「お前は思い違いをしている」「全力をつくしているとは思えない」「どんな手を
使ってもいいから達成しろと言われたらどうする」などと抽象的な言葉が続くばかりで、打合せにならなかった。
部下の金額未達成に関しては「では売上目標をぜんぶお前がかぶれ」と言われる。
などなど。
この上司とは３年の付き合いでしたが、ここ２年ほどは特にひどかった。
会社に行くのがつらく、自分の無力を呪ったが、冷静に考えられるようになり、完全な「パワハラ」と
判断出来る様になりました。
もっと早く部長に相談すべきだったとも思いますが、自分が精神科に通っているという事実が
なければ、結局は事は運ばなかったような気もします。
治療前～昨年末ごろまでの症状
・１２時前に寝て、夜中２時とか３時とかに目が覚める。その後眠れない
・マシな時でも目覚まし（６時）の一時間～一時間半前に目が覚めてしまう
・倦怠感 駅のホームでしゃがみこみたい衝動にかられる 土曜日の朝、体が
動かない 朝食採った後、ソファに座って天井見たまま動けない
・ショックに弱い 会社でちょっとつらいことがあると何も出来なくなる。よく
外の喫茶店で一時間ぐらいボーっとしてた。
・昼間眠い 山手線で早い方と逆周りして寝たり、喫茶店で寝たりとかを毎日のように。
・説明できない不快感 だるいような頭が重いような吐き気がするような…これがずっと
続く。
・会社に行くのがつらい 駅から徒歩２０分もあるのだが、その時間がとてもつらい。
今日もどうせロクなことが無いだろうと落ち込む。
会社についてもオフィスにいる間ずっと緊張している。
当時の日記「これから定年まで、毎朝こんな気持ちで会社に行かなければならないかと
思うと暗澹たる気持ちになる」
・自分の存在が無意味に思える。何をやってもうまくいかない、何も出来ないと思って
しまい、自殺を想像する。
・おもしろい、楽しいと思えることが見つからない
こうしてあらためて書いてみると、よく耐えたなぁと思えてしまう。
なんの義理で会社に行ってたのか…
カウンセラーにも「休めばよかったのに」と言われてしまった。
そもそも会社に「精神科通ってます」なんておいそれと言えないし、家族にも心配
かけられないし…
と、思っていたのだが、放置してたらどんなことになったか、それを想像する方が恐ろしい。
気づいてくれた部長に感謝である。
みなさんも決して無理せず休むがよろし。
