まものブログ -2ページ目

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13Jun
- 出社前の緊張
  今日は退院後初めて夫と散歩に行きました。6/6(月)から在宅勤務で復帰。基本半休で一週間働き、金曜はフルタイム。一週間ずーっと在宅勤務をしたのは今回が初。ちなみに社員の８割はコロナ渦により二年ほど在宅勤務なんですが、やっぱり在宅勤務って楽だよねぇ。特に子育て中のお母さんには本当に助かる制度だと思います。いゃあ。。本当にゆっくりさせて貰いました。今回ばかりはパソコンをシャットダウンした瞬間からスマホも一切見ずに過ごしましたし、この土日も仕事は一切しませんでした。そんな風に過ごした一週間。私の気持ちは仕事から離れていくばかり。仕事辞めたいなぁ。もう行きたくないなぁ。会社嫌だなぁ。って、毎日お風呂場で声に出してしまう。でも、旦那の収入だけではとても生活は出来ないから、辞めるなら新しい仕事を探さなくちゃいけない。とは言え、間もなく50歳を迎える超氷河期時代の私を今のように正社員で雇ってくれるところなんてないんじゃないか？と思うと、やっぱりここに留まるしかないのかなと思ってどんよりする。と、言うことをお風呂に入る度に繰り返しています。明日からの一週間は在宅勤務でフルタイムの予定でしたが、急遽お客様との打ち合わせが入ったことから明日はラッシュを避けて出張（片道一時間くらい）になりました。お客様には今回の件は一切話していないし、この先も話すつもりはないため断れませんでした。バッグにパソコンを2台、スマホ3台。化粧品にノートに名刺入れとハンカチ。充電器は重いから置いていくとして、持てるかな。。心配。最近はビジネスリュックを使っていましたが、リュックは傷口に当たるから使えないし。スーツケースにしようかなぁ。。と、まだ迷ってます。お散歩のあと昼寝をしたこともあるけれど、明日は久々の出社だしプレゼンもひとりでやることになっているので、緊張で目が冴えています。気休めにカモミールを飲んでいるけれど、眠りは浅いんだろうなぁ。やっぱりストレスの大きな仕事だから、辞めたいな。と、また思ってしまった(笑)お読みいただきありがとうございました。
11Jun
- 不安なこと
  今回の入院では、センチネルリンパ生検をしませんでした。主治医からはしない、と聞いていたのですが、入院当日に乳腺クリニックでマーキングをしていただいているときに「今日（入院初日）は麻酔の説明と、センチネルリンパ生検があると思うから」と言われたので、センチネルリンパ生検はしないと聞いていますと答えたら「そっかぁ」みたいな反応でした。ここで、必要なことなら是非やってほしい。あとで不安になるのは嫌だと伝えたところ、乳腺クリニックの先生から主治医に確認しておくね。と言う話しでした。が、今まですっかり忘れてた。今頃慌ててネットやブログを見ていますが、ステージ0で部分切除の方でもやっているかたが多いような。。。次回、乳腺クリニック受診の際にきちんと聞いてみようと思います。が、一気に不安になってきました。ステージ0で何を大袈裟な。と、思われることがあったとしても、ステージ0で全摘しても再発することが現実にあるのだから、不安に思うのは当たり前だよね。初期だろうがなんだろうが癌は癌。やっぱり怖い。お読みいただきありがとうございました。
08Jun
- 退院後初受診
  経過観察、ですかね。退院の際に主治医から１週間以内にもともとかかっていた乳腺クリニックを受診するように言われていたので、本日受診しました。クリニックの先生には手術にも立ち会っていただいたので、手術のときのお話などを聞いてきました。エコーで見えていた通り、癌は2センチほど。目視では浸潤しているかは判断が出来ないため、予定通り癌の周りを2センチほど切り取ったこと。乳輪と乳頭は残したが、内側では乳輪の辺りまで切り取ったこと。恐らくそんなに変形は目立たないが、傷を止めているテープが自然にとれたら、一年くらいはマイクロコアと言うテープを傷を寄せるように貼ること。皮膚の中は溶ける糸で縫っているが、表面はテープで止めているだけであること。胸のしたの方が黄色く変色してきているのは内出血であり、その内綺麗に治ること。これから水が溜まる可能性があるため、強い痛みがあれば受診すること。退院後、毎日動くと少し痛いのですが、動いていなくても痛いな、と思う時間が1日に一回あり、退院時に貰った痛み止めを飲んでいることを話したところ、手術の影響で麻痺していた皮膚の感覚が戻ってくるから、この先も1ヶ月くらいは痛むかも。とのことでした。日にち薬で治ると思っていたので少し驚きましたが、気軽に痛み止めが飲めるようカロナールを二週間分処方していただきました。で、今週は在宅勤務で半日だけ働いていることを話したところ、この後痛みも出てくるし放射線治療もあるから、少し大袈裟に言って楽に働いても良いと思いますよ、と言われました(笑)ですよね。だって頑張っちゃうもんなぁ。初日となる月曜日はほぼフルタイムで仕事をしたので、火曜日からは本当にお昼で仕事を止めてパソコンを一切見ないようにしています。正直、半休を取って家事をするだけで疲れますしね。ちょっと頑張って休憩します。頑張ってってのがあれですがね(笑)今日もお読みいただきありがとうございました。
06Jun
- 仕事復帰
  今日から仕事に復帰しました。当面は在宅勤務。今週いっぱいは半休取得。とは言え、月初の3日を休んだため処理が溜まりまくり。休んでいた間の業務確認や、部下からの報告、社内外からのメール対応などなど目白押し。会議のない時間は休みながらお仕事をしていたけれど、私の入院と手術を知っている人は三人しかいないわけで、当たり前だけど気遣いゼロでガンガン仕事が降ってくるわけです。で、結局8割ほどの時間は仕事をしていて、定時少し前にしんどいな、って思った。そりゃ、手術からまだ4日しか経ってないのにずーっと座って仕事をしてたら疲れるよね。定時で仕事を終わらせてパソコンを閉じたら上司から電話が。体調を聞かれたので、傷も痛むし思ったより大きく切られているし、今日は半休のつもりが結局結構頑張っちゃって疲れたこと。明日は午前半休にして今日はもう休むことを伝えました。本当は、1日の内でトータル４時間働いて、疲れたら休んで。って考えていたのだけれど、結局ログインしていたらみんなからチャットで話しかけられたり会議を入れられたりするわけで。無理をしないなんていいながら、自分が休めない環境を作ってるな。って気がつきました(笑)なので、今週は割りきって午前休か午後休かどちらかで勤務します。来週いっぱいは在宅勤務を宣言しましたが、勤務を8割にするのかについては、金曜日に上司と改めて話すことにしました。みなさん、どれくらい休んでどんな風に復帰されているのですかね。近くに似た環境の方がいないのですべて手探りです。お読みいただきありがとうございました。
04Jun
- 退院
  予定通り、3泊4日で退院しました。今朝の回診で主治医が患部の保護テープをピリピリと剥がしました。うん、傷も綺麗だね。と言われて恐る恐る見ることに。驚きました。ただの傷であることに。もっと陥没していると思っていたんです。でも、ただ傷があるだけでへこんでない。パッと見、形も変わってない。以前、コメントで部分切除したかたからあまり変わらないから大丈夫とは聞いていたのですが、まさかこれほどとは思っておらず、なんと言うか...安堵しました。診察が終わったら、請求書がお部屋に届くシステム。お会計は17万と少し。19万と聞いていたのに少し安くすんだのかな？でも、高額医療費限度額認定証を提示しているから、窓口で支払うのは10万くらいだし。と、思っていたら、なんと限度額区分がイになっていて、請求額がそのままお支払金額でした(笑)病気になるほど働いた結果、医療費も高額になるなんて、なんてこと。頑張ってきたことが全部空回りだったのではないかと思えてきて、一瞬落ち込んだ、けどまぁ、カードのポイントも溜まるし。退院も早かったし。傷も浅かった（？）し。そもそも、自分で稼げていなかったら、毎年健康診断のオプションでマンモと超音波の両方を受けようなんて思わなかっただろうし、要検査になったからと言って、わざわざ乳腺専用のお高そうなクリニックに行こうとも思わなかっただろうし、安心を買うための組織診も高額であることを理由に先延ばしにしたと思う。そしたら、こんな風に早期発見は出来なかっただろうな。やっぱり頑張ってきて良かったのかも？でも、この先は頑張らない努力をする。命を削ってまでは働かない。大切な家族と毎日を大切に過ごしたい。と、思いました。病理検査の結果が出るまでは、元の乳腺クリニックで診察していただくことになりました。早速来週予約して行ってきます。手術の時の話もそのときに聞けるかな？今日は心配した実母が上京してきました。お昼は主人がお刺身とステーキを用意してくれました！週末は仕事を離れ、少しゆっくりすごします。私は元気です。お読みいただきありがとうございました。
02Jun
- 手術を終えて
  結局、昨日の夜はあまり眠れず。手術が怖いとかでは多分なくて、手術室に向かう2時間前から飲み物が禁止されることによる緊張だと思うんです。入院計画書によると、手術当日の0時から禁食、6時45分から終日禁飲食となっていたんです。しかも、お部屋は結構乾燥してる。いくら点滴が入っているとは言え、喉の渇きを我慢できるだろうか？と、心配するあまり、いつもより水分をとる→トイレ！の繰り返し。一時間に１度の巡回も目が覚めちゃうし、ほとんど眠れずに朝を迎えました。眠れなかったこと、看護師さんも気がついていたと思うんですよね。今朝、眠れましたか？と聞かれていつも通りですとは答えたものの、私のいつも通りなんて知らないですよね(笑)そもそも睡眠時間は5時間くらい。子供が隣で寝てると動く度に起きるし、そうでなくても１時間おきに目が覚めて、時間を確かめたらまた寝て、を繰り返すタイプ。時々朝までちゃんと眠れます。で、足りない睡眠は土日に旦那とお散歩してくたくたになってからのお昼寝で補っています。だから、いつも通りと言えばいつも通り。ただ、普段は夜中にトイレに行くことがないからいつもより寝不足気味。そのあと主治医が顔を出し、ご挨拶。じゃあ、先に行って待ってるね！と明るく去りました(笑)手術着に着替えて、ストッキングを履いて待っていると、日勤の看護師さんが登場。手術室に向かうとき、眠れましたか？と聞かれたので、今度は素直にお水が飲めなくなる不安からしこたま水分をとったせいでトイレが近く、眠れなかったことを話しました(笑)そしたら。術後、先生の許可がでたら三時間くらいでおトイレに行って貰って、おトイレに行けたら飲み物も大丈夫ですよと言われました。先に知りたかったよぅ。手術室の前には何人か座っていました。名前を伝えると椅子に座るように言われ、暖かいタオルを肩と膝にかけてもらいました。そのあと順番に手術室に案内されます。私は10番手術室。入ると主治医はいるけれど、乳腺クリニックの先生がいない。テキパキと体調確認、手術内容の確認（左胸部分切除）などがはじまり、台に横になり（台の下の方にダ・ヴィンチって書いてた）心電図の準備と点滴用の針が刺される。てっきり腕に刺すと思っていたら、まさかの手の甲！麻酔もここから入るそうで、多分細くて長い針がズルズルと入っていくいやーな感覚が。。（怖くて見れない）口に酸素マスクをあてられ、点滴から麻酔を入れられた瞬間痛いです！と(笑)そうなんですよ、麻酔が入るとき痛いんです、でもそれが普通ですよと言われて「安心しました、良かったです」と言ったあとの記憶はありません。終わりましたよーと言われ、目を開けると主治医が見えたのでお礼を言いつつ、痛いです！って。病室に入ったらすぐに痛み止め入れようねなんて話しているときに乳腺クリニックの先生もいることに気がつき改めてお礼を伝えました。「実は今日忘れ物しちゃって、遅刻したんです。だから麻酔がかかる前にお会いできなくてごめんなさーい。」って、遅刻理由が普通すぎて笑ってしまった。看護師さんが運びますよ（先生方、ここでいいですよ）と言ってくれたのですが、病室まで行くよーとお二人ともついてきてくれました。病室でお礼を言って解散。貴重品ボックスの鍵を看護師さんが持ってきてくれたので、スマホだけ出してもらいました。すぐに夫に連絡をーって思ったものの、痛みのせいで時間を見る気力すらなく。ただ、向かいの方と看護師さんの会話から多分11時になるかどうかだと思いました。ってことは、2時間ほどで終わったことになりますね。看護師さんに痛みのランクを10段階で聞かれたので8と答え、痛み止めはまだですか？なんて催促しながら目を閉じているのが精一杯。多分一時間くらい看護師さんが張り付いて傷の確認や血圧をみていたと思う。痛み止めが入ると今度は睡魔に襲われてしまったので、このあたりの記憶は曖昧です。12時には終わると夫に伝えていましたが、スマホを見る体力が戻ったのはトイレに行きお水を飲んだ13時30分頃。夫からは一時間ほど前から三回もLINEが入っていました（珍しい）。無事に終わったことと状況を伝え、さらに心配しているだろう実家の母にも伝え、寝る！と宣言してから2時間ほど寝ました。そこからは椅子に座って上司にLINEしたり音楽を聞いたりしています。19時頃、看護師さんがきたので、傷よりも痛みのある点滴の針の位置を調整してもらいました。傷みレベルは10段階の2くらいで落ち着いています。傷を見るのは明日になるのかな？今日は仕事のことも傷のことも忘れてゆっくりします。読んでいただきありがとうございました。
01Jun
- 予定通り入院できました
  本日無事に入院することができました。先週は月曜から木曜まで毎晩接待。金曜に入院前のPCR検査を受けたから、そこからは在宅勤務。土曜の会議に向け、金曜の夜から朝４時まで上司と資料作成。木曜あたりに、入院に向けて少し稼働を落として下さいね、なんて言って貰った気がするけど幻聴だったのかな。子供達はいつも通り学校と塾。夫は安定の在宅勤務でした。週末は家族でのんびり過ごしましたが、土曜の夜にそっと私の布団に入ってきた次男が夜中にうなされてる。熱はないけど、いつもぐっすり寝る子だからちょっと心配。日曜の朝起きてから鼻がぐずぐず出始め、夕方には咳。熱はないけど頭痛がすると言って早めにお布団へ。風邪だな。土曜の夜、髪の毛も乾かさずにクーラーの効いた部屋でランニングとパンツで遊んでたからなぁ。とりあえず月曜は学校を休ませて近くの医院へ。受付で「事前にお電話いただいていますか？」と聞かれる。しばらく来ない間に制度がかわったのかな？熱がなくても発熱外来扱いになるとのこと。たまたま（？）診察時間が切り替わるタイミングだったのと、予約に空きがあったので診て貰えることに。症状を次男が説明。私が補足。したら、陰性を確認するためにPCR検査をしましょうってことに。結果が出るのは火曜の午後。月曜は検体が多いから、18時過ぎるかもなんて言われて焦った。今回の手術は、最初にかかった乳腺クリニックの先生が入院する病院の主治医と一緒に手術してくれることになっていまして。月曜の夕方に乳腺クリニックに行き、術前のマーキングをさせてほしいと連絡をいただいていたのです。そもそも提示された候補日は月曜と火曜だったから、PCR検査の結果が17時までに出れば火曜の最終診察に間に合う。ただしそれは、次男が陰性だったらの話で、陽性だったら入院延期。息子のPCR検査をしてくれた看護師さんに事情を話して、PCRの結果をなんとか早く出す方法はないかと聞いたら、まずは入院先に電話して抗体検査で良いか確認してほしいと言われまして。抗体検査なら15分くらいで結果がでるらしい。すぐに入院先に電話して事情を話したら、なんと主治医が出てくれた。結果、症状が出始めてからまだ24時間だから、抗体検査だと偽陰性が出る可能性があること。入院してからコロナ陽性でしたとなると大変なことになるから、やはりPCR検査の結果を待ちましょう。火曜の夜、クリニックでマーキングが出来ないなら、水曜（入院当日）の朝、クリニックに行ってからの入院でいいですよ。もしかすると、入院の手続きに指定された時間（10時）に間に合わないかもしれないけれど、そこは調整するから、出来ることをやりましょう。まずは乳腺クリニックの先生に相談してください。あとは私と乳腺クリニックの先生とはLINEで連絡をとるので大丈夫ですよ、と言ってくださいました。次に乳腺クリニックに連絡。状況を話して、とりあえず月曜の予約はキャンセル。この後どうするかについては折り返し待ち。医院には次男の検査をPCRでお願いして、風邪薬を貰って帰宅。次男はと言うと日曜より回復していてご飯も普通に食べる。風邪だな。と根拠のない確信はあるものの、次男の陰性が確認できないと入院できない！火曜の18時前に陰性連絡を貰いクリニックに連絡するも、火曜の診察時間に間に合わず。なんと、水曜の診察時間前に診て下さることに。と言うことで、今朝は9時に入院準備をしてタクシーで乳腺クリニックへ。9時半からマーキング。15分程で終わり、さらにタクシーで入院先に移動。受付時間に間に合い無事に入院できました。次男、風邪なんて何年もひいていないんです。今は五年生ですが、これまで学校を休んだのは1回だけ。なんでこのタイミングで？と、焦りました。もちろん悪いのは私。最後の最後にこんなことになるなんて。でも、このバタバタのお陰で私は入院が嫌だとか手術が怖いと言う気持ちから、入院できないと困る！手術するんだから！と言う気持ちになりました。乳腺クリニックの先生や、主治医の先生との距離も縮まり不安も薄れました。こんなに一緒に考えて寄り添っていただいて。明日は朝一番の手術です。怖くはないけれど、同室の方が術後の痛みと戦っている声を聞くと、今日は夜更かしをして術後は睡魔に勝ってもらおうかなんてことを考えていたりします(笑)とりあえず寝よう。おやすみなさい。お読みいただきありがとうございました。
23May
- 入院日が決まりました
  ３月にわかった乳がん。４月に手術可能な病院を受診した際に入院予約をしました。その時には、手術は５月半ばか下旬にかなと医師に言われていましたが、その二週間後に受診した時には６月のどこかになると言われ、先週やっと入院日が決まったとの連絡を受けました。長かった。入院は６月初旬、翌日手術、手術の翌々日に退院です。４月の記憶なんてほぼないから、メモを見て確認。大きさは２センチだから６センチと広範囲で切り取るって書いてる。今更ながら全摘にしなくて良かったのか悩む。でも、医師は部分切除で充分だと言ってたし。なんなら切らない選択もあったわけで。。部分切除で検査に出して、結果ダメだったら再手術。と、自分にもう一度言い聞かせる。手術まであと１０日。怖いな。嫌だな。切りたくないな。自分の小さな胸はずっとコンプレックスで、見られるのも触られるのも嫌だと思っていたからこんなことになったのかな。なんて。切るとなると急に自分の胸が可愛く思えるから不思議。写真に残しておこうかな。入院日が決まったので、息子達にお母さん入院するけど、大丈夫？と話しました。長男からはどうせいつもいないし大丈夫でしょ。と。続けて、やっと休めるかと思ったら入院かよ、やっぱり社畜だなぁなんて笑い出す。グランマ（私の母）が入院中来ようか？って言ってるけど、面会もできないから断ったけどいいよね？と続けたら、グランマが来たらパパ（夫）がグランマのお昼作るの？って、何しに来るんだよ、いらんだろう。って言われました(笑)母は洗濯や片付け、お掃除はしてくれますが、食事はいつもパパ任せ。パパは洗濯も片付けもお掃除も苦手だけど、料理が上手なので、母は食べることを楽しみに上京してきます。次男も笑ってる。子供達が席を外してから、夫も笑い出す。誰も心配しなかったね。むしろディスられてて笑えるって言われました。もしあとでなんで入院するのか聞かれたら、胸に出来物が出来たから取って検査する。と答えることになっています。どこまで子供達に伝えるかについては、夫と何度も話し合いました。色んな方のブログやサイトも見ましたが、「がん」と言う言葉は強烈に死をイメージさせてしまうのではないか。発達障害を抱える我が子達には刺激が強すぎて、不安を煽り不安定になるかもね。ってことで、がんであることはこのタイミングでは言わないことにしました。そして、義両親には手術のあと病理検査の結果が出たら話すことにしました。もしかしたら怒られるかも知れないけど、心配をかけたくないし。義母さんはうっかり屋のお喋り屋さんだから子供達に伝わることも警戒しています。仕事は上司と調整中です。明後日までは出社して、手術1週間前からは在宅勤務の予定です。実はまだ上司が社長に話していません。役員までは話しており、休職でも時短でもいいからちゃんと休ませてやれと言われたようですが、その際、社長にはまだ言うなと言われたそうです。業績が悪い中、幹部が不在と言うとまずいから業績回復の対策を説明するときに話せと指示があったそうで、確かにタイミングは悪い。けど、がんなんだから仕方なくない？まぁ、私は別に怒られても降格になっても仕方がないと思っているのですが、下手したら他の部署に転属となる可能性があり、上司はそれを警戒している様子。社長が一度決めると覆すのは難しいですからね。さてさて。社長に話すなら私が出社する今日がチャンスなんだけど、どうなるかな。と言うか、早く社長に話さないと部下にもお客様にも休むことを話せなくて困るなぁ。では、今日も気持ちを引き摺ったまま行ってきます！お読みいただいてありがとうございました。
16May
- 嫌な気持ち
  すみません、愚痴ブログです。今、電車の中（上りのためがらがらの指定席）で夕食中です。今日は松屋の牛丼とサラダ。なんでこんなに頑張っているんだろう。睡眠は大事なのに。食事も大事なのに。ストレスは大敵なのに。本当は定時で帰宅したかったのに、上司の都合で定時後に打ち合わせが設定された。早く帰って体に優しい野菜スープと玄米ご飯が食べたかったのに、こんな時間になっちゃったから少しでも早く食事を取って、寝るまでの時間を確保したかった。逆流性食道炎のため、寝る3時間前までには食事を終えたかった。お風呂にゆったり浸かって体を温めて10時には寝たかった。なのに、まだ電車の中。家に着くのは23時30分頃かな。しかも、明日も上司とたった1時間打ち合わせをするためだけに、朝は7時前に家を出なきゃいけない。在宅勤務の予定だったのに。本当に嫌な気持ち。仕事辞めたい。自分が私を追い詰めていることに気がついていないのかな。私の体が心配、これ以上頑張らないでほしいって言うなら、定時後に打ち合わせとか本当にやめてほしい。最近すぐに疲れちゃうから、なんでもないことに不満たらたら。こんなブログでごめんなさい。
08May
- GW最終日
  10連休最終日でした。明日から仕事かと思うと、憂鬱で憂鬱で仕方ない。仕事嫌だな。行きたくないな。これまでも何度か辞めたいなぁって思う事はあったけれど、不満に思っていることを誰かに吐き出せばまた頑張ろう！って思えていました。でも、今回は全然気持ちが切り替わらない。仕事が嫌で嫌で仕方がない。辞めたい気持ちが強すぎて、色んな事をネガティブに捉えてしまうから、なんでもないようなことがいちいち気になって、なんで私がやらなきゃいけないの？とか、自分でやればいいのに。って思ってしまう。一度そんな風に思うと、やってあげてるとかやらされてるって気持ちになってしまい、そんな気持ちでやっている自分が嫌になり、ますます仕事を辞めたい気持ちが強くなる。理由はわかってる。身体の中に癌が出来るほどのストレスはもう受けたくない。こんなにストレスのかかる働き方をもうしたくない。って思う気持ちに蓋が出来なくなったから。会社が悪いのではなく、自分の性格やこだわりのせいでストレスのかかる働き方になっているのだと思う。ストレスは年収に比例していると思うから。今の会社に入社して8年。3年目くらいまでの年収は夫の半分以下。夫の年収を越えたのは一昨年。昨年から役職が上がったこともあり、この3年で貯金も増え、給料日前にお金の心配をすることはなくなりました。それと引き替えに、土日だろうが深夜だろうが時間に追われるように仕事ばかり。朝食とお弁当、学校と塾関連のことは私がやるけれど、朝出掛けた後は全部夫任せ。毎日残業か接待、または部下との親睦会。家族よりも仕事優先。自分よりも家族優先。そりゃ癌にもなるか。。仕事やだなぁ！辞めたい！でも、転職したら今の収入を得るのは無理だろうな。よくて半分。下手したら4分の1かも。って考えたら辞められないなって思う。バカだな、私。
02May
- 渋谷ランチ
  今日は長男は代休。夫は珍しく出社。次男は登校。なので、朝から一休.comを検索。丸の内か銀座辺りがいいかなぁと思っていたけれど、渋谷も選択肢に。結果、SHIBUYA STREAMにあるカジュアルフレンチを予約して長男とデート！(笑)でもまだ高校生の口には合わず、量も足りずで残念な感じに。結局もう一件行ったけれどそこもお味が微妙。初めて全然美味しくないフライドポテトを食べました。。残念。次男の下校を待って、息子たちと羽田空港へ。今日から私の実家に帰省します。先程無事着陸。結構揺れました。三年ぶりの実家です。何を食べるか息子たちとワクワクしています
01May
- 死ぬことはない。らしい。
  ４月最後の月曜日に病院に行ってきました。当日、在宅勤務中の夫に「今日は着いてきてくれるの？」って聞いたら「死ぬような病気じゃないし、いらなくない？」って笑われた。いや、まぁそうなのかもしれないけど、こないだまたその病院で再検査をしたのだから、もしかすると診断が変わってるかもしれないじゃん？って思うんだけど、やっぱりわかんないか。残念だけど仕方ない。そんな風に最悪の事態を想定できないような人を夫として選んだのは私だし。想定どおりの反応だしね。今回もお天気が良かったので自転車で出発。自転車だとのんびり向かっても10分かからないくらいの距離です。予約は11時30分だけど、呼ばれたのは12時35分。大きな病院では当たり前だけど、椅子の座り心地が悪くて辛い。ハンモックチェアとか置いて欲しい。診断は変わらず非浸潤がん。リンパも問題なし。希望通り部分切除とのこと。ただ、範囲が広いから開けてみると浸潤している可能性はあるとのこと。その場合は再手術になると言われました。えー。。2センチくらいって聞いていたのに。2センチ＝範囲が広いのか、それ以上の大きさがあるのか聞き損ねました。あとは、切り取ったところはへこむかひきつれたようになると以前聞いたので、その穴（？）を何かで埋められないのか聞いてみました。病院から貰ったパンフレットには全摘だとエキスパンダとか背中からの移植について書かれていたけれど、部分切除については書かれていなかったから。まもさんのがんは左胸の内側の上位だよね。これが外側なら腕や背中から持ってきて整えることが出来るんだけど、その辺りって余分なものがないからねぇ。ただ、切り取るところは薄いからそんなに変わらないと思うよ、と言われました。確かに鎖骨の辺りに肉はないし。そもそも貧乳なので多少切り取っても変わらないでしょうよ(笑)文字に起こすとよくわからない説明なんですが、その場でじゃあしょうがないかと思ったのでそれ以上は聞きませんでした。次に先生に会うのは入院した時か手術する時のようです。手術日が決まれば連絡を貰えるとのことでしたが、多分6月のどこかになると言われました。そんなにほっといて大丈夫なんだろうか。最後に先生から「このがんが原因で死ぬことはないよ」って言われました。うん。そうか。なら大丈夫だ。信じよう。昨日からGW休暇に入りました。10連休です！初日は長男の体育祭でした。コロナのせいで、最初で最後の体育祭。楽しそうな息子の様子に満足。楽しい1日となりました。今日は月島にもんじゃを食べに行こうかな。
22Apr
- お金の心配
  憂鬱だった出社は、席について仕事が始まってしまえばなんともないただの一日でした。上司はまだ役員に私の病気のことは話していないとのことでした。だったら今日は役員や社長に呼ばれることはないなと思い、気持ちが楽に。先日受診した際、入院の申込について窓口のかたから、入院前に高額療養費制度の手続きを行うようにとの話がありました。総務に電話を1本入れればすぐに対応してくれる。でも、会社にはまだ伝わっていない。直接健康保険組合に連絡してもよいと聞いていたので電話をしたら、時間外のアナウンス。受付は10時から16時までらしい。お役所より短い。やる気あんのか？と思ってしまった。。次の日電話をして、高額療養費制度を飼養したいが、会社には伝わらないかを確認してから手続きを教えてもらいました。申請書を郵送して到着したら即時発行をして送ってくれるとのこと。郵送しかダメなのか聞いたら原本じゃないとダメだと言われました。アナログだなぁと呆れたけど、ルールだから仕方ない。でも、即時発行はありがたいので小さな不満は封印し、お礼を言って切りました。申請書を投函した翌々日にはポストに届いていました。さて。限度額を調べてたら、年収によるとのこと。私の収入だと93,000円くらいのようです。手術代がいくらかかるのか分かりませんが、まぁいっか。生命保険は社会人になってからほぼ3年毎に見直しをして契約を更新してきました。今は毎月2万ちょっと払ってるけど、組織検査のときも5万振り込まれたし、非浸潤癌（上皮内癌）でも保証される契約になっているし、休業補償もついている。お金の心配をしなくてもいいのは助かるから、入っていて良かったかな。月曜日は病院です。こないだの検査結果と、前の病院で採った組織の再検査（もっと詳しく院内の検査部署で調べるらしい）の結果から術式とかの説明があるのだと思う。嫌なことは忘れたい主義なので、二週間もたつと本当に何を言われたか覚えていません(笑)でも、手術の同意書みたいなのを持ってくるように言われたかも。確認しなきゃ。さて、今日もお仕事です。3時間しか寝る時間がなかったけど、午前中頑張れば終わる！相変わらず気持ちは落ち続けているけれど、お給料をもらっている以上、やることはやらなきゃね。
18Apr
- 仕事に行きたくない
  乳がんであることがわかってから、少しずつ、本当に少しずつ気持ちが沈み続けています。いつもと変わらない毎日なのに、仕事が終わるとグッタリと疲れていて、早く横になりたい、眠りたいと思う。子供たちより先にお布団に入って朝まで眠り続ける。朝のアラームは本当に起きなければ行けない時間の二時間前から30分ごとに設定していて、これまでならば最初のアラームで起きてコーヒーを飲んだり洗濯や片付けをして、お弁当と朝食を作っていたけれど、今はアラームに気がつき、起きなきゃって思うけれど次のアラームまで寝てしまい、お弁当と朝食を作るのが精一杯。だって、コーヒーを飲みたいけど体に悪いしね。みんなと同じ朝食を食べたいけど、私だけ糖質制限だしね。ベーコンもダメ。ドレッシングの代わりにアマニ油。塩分なしの素材の味しかしない野菜スープ。つまんない。気持ちが落ち続ける。とうとう今朝は仕事に行きたくなくて、朝から吐き気がして気持ちが悪い。今日は二週間ぶりに本社に行く日。上司が誰に私のことを話しているかもわからない。誰にも話していなければ、あいつ最近どうした？って思われているかも知れないなって思ったり。いつも通り、これまで通り振る舞わなきゃいけないと思うとしんどい。私の長所と短所は真面目すぎること。真面目すぎて、期待に応えなきゃ存在価値はないと自分を追い込むのは短所かな。今のポジションとノルマからは解放されたい。お給料は下がってもいいから担当まで下りたいなと考える毎日。超ネガティブですね。とりあえず、会社に向かっています。マスクがあって良かった。
11Apr
- 入院前検査とホルモン治療
  今日は手術を受ける病院に行ってきました。紹介状の他、細胞を取ったスライドと画像を持っていきました。まずは医師の診察。紹介状を見て術式(全摘か部分切除か)を迷っているんだね、といわれました。とてもおとなしいタイプのがんだから、そんなに焦って決めなくていいですよ。まずは今日できる限りの検査をして、さらに細胞のスライドをもう少し詳しく検査して、検査結果の出る２週間後に来てもらったときに決めてもらって、そのあと入院の申し込みをすればだいたい６月か７月には手術が出来るかなといわれて焦る私。そんなに長く放っておいていいものなの？からだの中にがん細胞があるなんて怖くて怖くて仕方がないのに。「術式を今決めれば今日入院申し込みができますか？」と聞くと「そうですね」と言われたので「では、部分切除で」と伝えました。え。いいの？と驚かれたので、先生はどう思いますか？全摘のほうがいいのでしょうか？と伺ったところ「紹介元のクリニックの先生は画像診断でとても有名で、僕だったら見逃したかも知れないレベル。それくらい、目がいいんだよね。まぁ、僕なら見つけても様子見としただろうけれど、せっかく検査をしてがんであることがわかったんだから、治療はしたほうがいいと思う。ただ、全摘はしなくていいかな。部分切除か、もしくは治験になるけれどホルモン治療でもいいかも知れない。ホルモン治療、興味ありますか？」と聞かれました。ざっくり言うと、切らずに５年間ホルモン剤を飲んで様子を見る、というもののようです。とてもありがたいお話ではありますが、からだの中にがんがあるのは怖い。。。そのまま５年も過ごすなんて、私のメンタルが持ちません。と答えると、「うん、そうだろうね(笑)、部分切除すればこれが原因で死ぬことはないよ」と言われました。会って５分程度しか話していない相手にも心配性であることがばれてしまう不思議(笑)今の主要は２センチ程度。回りも２センチ位は切るので、トータル６センチを切除することになるため、乳房の４分の１がなくなるそうです。え・・・。そんなに？というのが正直な感想です。とった後はどうなるのでしょうか？「へこむかひきつれたようになるかな。人によるから、こうなるというのはなかなか説明が難しいんだけど、でも取るしかないからね」と言われました。うん。取れば命に関わらない。取らなければいずれ命に関わる。頭ではわかっていてもやっぱり嫌だなという気持ちになりました。その後、血液検査(５本も取られた)、尿検査、胸部レントゲン、マンモグラフィ(３Dらしい)、心電図、肺活量測定、最後に大っ嫌いなエコーを取って、入院申し込みをしてお会計。滞在時間４時間。疲れた。。。お会計は12,000円くらいでした。手術は５月下旬から６月上旬になるそうです。次回診察は２週間後。それまでにホルモン治療について少し調べてみようと思います。
- 上司への報告結果
  少し時間が空いてしまいました。最近、体がとても疲れるんです。なんだろう、やっぱり見えないストレスがかかっているんですかね。。上司への報告はひとまず終わりました。朝会ったときに、今日少し話せる時間があるか聞いたて大体の時間を決めたところで「私からも話したいことがあるんですが、なんの件ですか？」と聞かれました。そうよね。私がいつも時間をくれって言いに行くときは、業務や人の相談の概要を伝えるから、そりゃ聞き返すよね。うろたえた私は「ちょっと私のことです」と答え「会議室とって連絡しますね」と切り上げました。当日の午前中は会議続きなのを事前に確認していたのでうまく会話を終わらせることができてほっとしました。まさか、執務室で概要を話すわけにはいきませんもんね。そして迎えた午後。時間通り会議室に入り、先に自分の用件から伝えて良いか確認してから話し始めました。どう話すかについては直前までシミュレーションを繰り返し行い、いざ。話すタイミングをずっと考えていたこと。まだわらないことがあるので、本当はもう少し先で話したいと思っていたこと。でも、黙っていることでいつもの私らしい対応ができず、私たちの関係に支障が出てきていると感じたこと（このあたりは後日書きます）。3月初旬に乳腺科を受診し、細胞を取って検査にもした（ここまでは上司も知ってる）結果が、3/19に出て乳がんを疑う言われたこと。リンパへの浸潤がないかを調べるために3/22にMRIを撮ったこと。その結果から3/30に初期の乳がんだと確定したこと（ここで上司泣きました）、手術が必要になったこと。4/11に手術可能な病院を受診するため、手術内容や手術日が決まるのはそれ以降であり、本来はその日以降にお話したかったこと。現時点では本当に必要な人以外、誰にもがんであることを知らせたくないこと。自分の中で気持ちも追い付いておらず、この事を知っているのは夫と実母のみであること。手術後もこれまで通り働きたい気持ちはあるが、放射線治療になる可能性もあり、これまで通り働きたいと思っても体力や気力がどうなるかわからず、同じ働き方はできないかもしれないため、周囲に迷惑をかけるくらいなら退職したほうが良いのではないかと考えていること。ここまで一気に話しました。まず、上司からは誰が病気になっても、休職することになっても全力で支援する。どんな働き方になろうと、年休でも時短でも在宅でも休職でも使える制度は全部使っていいから、からだを最優先してほしい。と言ってもらえました。ありがたいですね。次の通院後にすぐに状況をお伝えすることで話しは終わりました。私は話せて少しすっきりしたけれど、上司は考えることが増えるだろうから申し訳ないなぁと思いました。今日は手術をする病院に来ています。結果はまた後で書きます。
04Apr
- 上司への報告
  病気のことをいつ上司に伝えるか。ずっと考えてきました。週末に夫に私の気持ちを話しました。二人であれこれ考えて、タイミングは今だと言う結論に至りました。どう伝えるか、なにをどこまで伝えるか。どうしたいのか。うまく説明できるかわかりませんが、今日時間をとっていただけることになりました。上司からも話したいことがあるそうです。あと数時間。もう少し頭の中を整理しておこうと思います。
31Mar
- MRI造影剤検査の結果
  昨日、実家から母に上京してもらい、先日撮ったMRIの結果を聞きに一緒にクリニックに行ってきました。初見通りの結果であり、技師の見解とも一致しているため非浸潤がんとのこと。部分切除か全摘かについては本人が最終判断をすることになること。手術が出来る総合病院に紹介状とデータを持っていき血液検査やCTを撮った後そこの医師と相談しながら決めていけばよいと言うことを言葉を選びながら説明してくださいました。もし先生なら（先生が私の立場なら）どうしますか？とお聞きしました。先生は笑いながら「性格の問題もあるでしょうけど、私は面倒くさがりなので全摘かな。でも、身内や大切な友達から相談を受けたらまずは部分切除で様子見と定期的な受診を勧めます。」と教えてくださいました。最後に、いつでも相談にのるので困ったり悩んだりしたら連絡してくださいね、と言っていただきこのクリニックで良かったなと思いました。総合病院の初診は4月11日です。そのあとトントン拍子に話が進みそうだから、それまでに上司に話しておいたほうが良いかな。諸先輩方、ぜひともアドバイスくださいませ。
24Mar
- 出社
  蔓延防止等重点措置が解除されましたね。そんなことは関係なくほぼ毎日3ヵ所ある拠点に出社しています。毎日在宅勤務にしても業務に支障はないけれど、週に1度在宅勤務をすれば良いほうかな。理由はふたつ。ひとつは家が狭く、息子達がいる日はリビングでの業務となること。もうひとつは、出社したほうが経営陣からの評価が上がり些細なことでつつかれないこと。これは私の上司の希望でもあるし、家を空けていても在宅勤務の夫が子供達の食事だけは用意してくれるから時間を気にせず働けるので、あまり苦にならない。むしろ何時に帰ろうと自由です。仕事はカレンダー通りなので土曜日から三連休。さらに年休消化のために火曜日と水曜日に計画年休を申請していたので、まさかのがん告知を受けた日から図らずも5連休でした。おかげでMRI検査にもすぐに行けたし、夫と色々話すことで少しずつ考えたり調べたりすることが出来て良かったです。今日は久々の出社で2拠点を回ります。部下の前では余計なことを考えずいつも通り働こう。出来るかな。。。
23Mar
- MRI検査
  電力需給逼迫警報が初めて出された昨日、MRI検査に行ってきました。こんな日に電力を使っていいのかなと言う気持ちを抱えながら、雪の降る中をひとりで電車で移動。出発する前に、終業式を終えた長男と在宅勤務中の夫の昼食を作り、二人が食べる姿を見ながら「今日は痛いことはされないと思う」なんて言うことを話しました。受付をして、問診票に記入。診察室に呼ばれ名前と生年月日を確認した後、紹介状を見た医師から「今日は乳癌の検査ということで造影剤を使用してMRIをとるよう紹介元のクリニックから指示が出ていますが間違いありませんか？」と聞かれました。はい。と答えながら、本当に乳癌なんだな。って。自分が夫と実母以外の誰にも伝えていないコトが、こんなにもあっさり知らない人に伝わっていくことに何とも言えない気持ちになりました。隠すことのできない事実。ちょっと気持ちが追い付かなくなってきました。造影剤を使用した場合の副作用を説明され、署名した後に処置室で点滴用の針を刺すと説明されました。血管は左の方が出やすいので左腕を差し出そうとしたら、左胸の検査のため右腕から取りたいとのこと。了承したものの血管が見えないようで、座ったままではなく横になって欲しいと言われてベットに横になり針を入れました。地味に痛いし、長い針を入れたと言われてビビってしまいました私の様子を見て、看護師さんが「針と言っても金属ではなくてプラスティックですから」って言ってくださいましたが、それもまた怖いなと思ってみたり。こんなこと、これからの治療にしてみれば本当に大したことがないのにね。検査室の準備が整うまで待合室で待つ間、こんなことでやっていけるのかな。強くならなきゃ。って考えたり。検査はうつぶせになって手を万歳。右手に造影剤を入れる注射器を持ち、左手には緊急用のブザーを持ちました。MRIは3回目くらいです。以前、脳と喉の検査をした時も寝ちゃったのですが、今回もあっさり寝ちゃいました。「今から食塩水を入れた後、造影剤を入れていきますね。このあと5分くらいで終わります。」と言われて寝ていることに気が付き、造影剤が入ってからは起きていました。検査は30分くらいで終了。特に具合が悪くなることもなく、再度処置室に戻り針を抜いてもらいました。その後着替えてお会計。1万円ちょっととクリニックへの送料が600円くらい。待ち時間を含めると、1時間15分くらいかかりました。検査前の4時間は食事が禁止されていたため、ランチは美味しいものを食べようと思っていたけれど、予定していたお店の営業時間に間に合わず。丸亀製麺でおうどんを食べて、本屋に寄ってから帰宅しました。癌になった時の食事について書いた本が欲しかったけれど、野菜スープの本しかなく。パラパラ見たけれど、欲しいと思うものがなかったので何も買いませんでした。気休めにしかならないかもしれないけれど、とにかくお野菜を使ったスープを作って飲み始めました。あと、玄米も買ってきました。少しずつ。少しずつ。と思う気持ちと、検査結果が思ったよりも悪いものだったらどうしようという焦る気持ちが出てきました。検査結果が出るまでが一番落ち着かないと書いているブログが多くあったけれど、本当にそうだなって。あと1週間はこんな風に落ち着かないまま過ごす事になると思う。でも、会社の人は誰も知らないから、これまで通りの働き方を期待されて当然。特に年度末でやらなきゃいけないことや決めなきゃいけないことが盛りだくさん。心が追い付かない状態でも先に向かって進まなければいけないことがなんだか苦しいなって。どちらにしても4月からの人事にはもう間に合わないから、そこは割り切るとしても、今の職は降りたいなと言う気持ちが抑えられそうにない。とにかく、検査の結果が出て治療法が判るまでは口を閉ざして心は閉ざさずに乗り切るしかない。