胸をえぐられるような不安感

毎日感情の浮き沈みが激しい。ちょっと前向きでいられる時もあれば昨日の夜から今までみたくしにたいとさえ思う程に悲観的なこともある。

しんでしまえば苦しみから逃げられる。そんなことばっかり頭をよぎる。
馬鹿みたい しっかりしろって冷静に思える自分がいるからきっと大丈夫

リスクがありすぎるよね。子宮筋腫もある、パニック自律神経失調症PTSD持ち、薬の影響、切迫流産。もう分からなくなる。

毎日ひとりで寝たきり。散歩がしたい。桜がみたい。太陽がみたい。今はどこみても真っ暗

きっとこんなに辛いのは今だけ、長くは続かない、そう言い聞かせてぎりぎり頑張ってる

枯れない涙

昨日はなんだかずーっと泣いてた。こんなに涙って出るもんなんだーって面白いくらいでした
シクシク泣くとかじゃなくて赤ちゃんみたいにうわぁあああんって泣くから自分でもびっくり
きっと必要な涙なんだろうな


出血というか茶オリはまだ少量続いてて安静にするのが一番だと言うから安静にしてるけど病院行こうか悩んでる。電話で聞いても総合病院の対応は冷たいから不安なら診療時間内にこいってことなんだろう。

ひとりで行くにもタクシー使ってもいくらかは歩かなきゃなんないしなら安静に寝て来週の検診まで待つ方がいいかなとか
明日旦那に仕事前に病院まで送ってもらおうかな

はあ…受付時間11時までとか早過ぎる
愚痴っても仕方ないけどさッ

また

また出血…

茶色いおりもののような薄い赤のような

もうなんでこんなに不安になることばっかりなんだろ

病院は嫌い。医者も。だからなるべく行きたくない。パニック起こすし。
だけど続くようなら予約前の来週行かなきゃいけないよね。ほんといやだ。なんとなく赤ちゃんは無事でいてくれる自信はある。でもやっぱりそれも心配。

昨日は救われる言葉を言ってくれた旦那だけど不安だって言ってたら逆ギレされた。むかつくいくらネットで調べても実際医者が診てみなきゃ心配ある出血かどうかなんてわからんよって言っただけじゃん

不安でたまらないままどう夜を越せばいいんだろ…TVも観る気がしない楽しみにしてたのにな

どうなってくんだろホント