やっぱり

きつい
旦那も最近ちょっとおかしくなってしまった
活気がない
一緒にいれないのも会話できないのも悪気はないって伝えても、やっぱり旦那からしたら助けたいのにどうしたらいいかわからない って悩むことになる

私のせいで悩ませてる

私がいなければ私じゃなければいいんだ

笑ってほしいから 旦那のことが大好きだから ずっとこっちきてから一緒だったから

いっぱい笑わせてくれたから いっぱい色んなとこ行ったしおいしいもの食べた おいしいもの食べたときの嬉しそうな顔が大好き 笑顔が大好き

なのに私のせいで苦しませてる


もうわからない

太陽

私はどうやら太陽がでてると前向きでいられるみたいだ。最近ずっと雨や曇り。青い空、眩しい太陽があればずっと眺めていたい。
もうすぐ妊娠12週目。検診は13週。つわりはあるもののたいして体重減らないし吐いてないし、もしかして私のつわり自体は軽いほうなのかなとか思ったり。相変わらず、不安障害独特の不安感やパニック障害特有の息苦しさなどあって、人と会うことも話すことも困難な状況ですが、少しだけほんの少しだけ前向きになれる時があるのは覚悟を決めつつあるのかな…と思います

薬の不安はつきまとうけど私だけじゃなく、私のような病気持ちで薬を飲みながら沢山のひとが無事に出産している事実。
妊娠中は私のように不安定で辛い思いをしたけど出産を終え今は幸せに暮らしている事実。

私だって乗り切れるかもしれないじゃない

薬飲んでなく健康な妊婦さんでも奇形児が生まれる確率はある。もしその確率にひっかかったとしても、私の子供にかわりないから。

病気持ちの人間が母親になってはいけないなんてことはない。周りに助けてくれる人もいる。

今は辛いけど笑えるときが私にもくるかもしれない

それに賭けて今を乗り切っていきたい

つらい

落ち着いていられる時間も少しあるものの毎日大半は辛い。苦しい。

しにたくなる

最低 わかってる

なんでこんなに辛いのか？病院でみた妊婦さんはみんな幸せそうだった。私だけが発作にたえて恐怖心不安感にたえて死に神みたいな顔してた。

病院にいくのもこわい

旦那さえこわい

一緒にそばにいると全てに過剰反応して恐怖心が強くなって発作おきるから一緒にいたいのにいれない

こんなはずじゃなかった
旦那まで不幸にしてる

私じゃなきゃ今頃しあわせになれてたのに

あの時私が生き残らなきゃ良かった