私を助けにきた


おもいっきり泣いた。不安
を吐き出しながら泣いた

私はまだまだ甘かったと。

もっとパニックとか体調が良くなってから妊娠を望むべきだったと。もっと外に出てどこにでもひとりで行けるくらい恐怖心がなくなって健康になってからじゃなきゃ無理だったんじゃないかと。


そしたら旦那は

この子は俺達を選んできてくれたんだよ。おまえが外にたくさん出れる手助けをしにきてくれたんだよ。今より良くなるために助けるためにきてくれたんだから辛くても負けてちゃ失礼だよって。

そっか…この子は味方なんだよね、敵じゃないんだ。私の子だもんね。こわくなんかないんだ。色んな不安はあるけど今考えても仕方ないんだ。

少し目が醒めた。自分の為に産むのに辛い辛いばかり。これじゃいけないよね。辛くても負けてたらだめだよね。心はまえむいてなきゃ。

はあ…


昨日は寝たきりまでしなくてもいいって言われたものの、調子悪いし無理もしてなかったのに

先程、少量の茶オリがダウンソッコー横になりました

こうやってもし流産したらって思うとやっぱり守りたいって気持ちが強いのに気づかされる

今日も朝から予期不安で苦しかったし気がおかしくなりそうだったけど

たえれるのかなって不安で泣いたけど

やっぱり無事に産みたい

自分の赤ちゃんに会いたい

その気持ちは本物だって

でも自分の辛いことばかりで

ホント弱いダメなヤツだなって思いました

妊娠7週目


パニック障害PTSD心身症等を抱えながら妊娠を望んだ私の記録日記


現在妊娠7週目。先週一度出血があった。切迫流産気味と言われ自宅安静を命じられ今日、デカイ総合病院へ転院病院出血はないから寝たきり状態まではしなくても無理ない程度に生活してよいとのことお茶

昨日からパニックになりそうな半分なってるような頭が狂いそうで自分がこわい胸も重苦しいはあダウンぶっちゃけてしまうとまだ実感がない分、自分のこの辛さがきつくて不安と恐怖しかないダウン

ほんとにこんなんで出産まで持つの自分ダウン

今はホント

分からない

自信 ゼロ