ステロイドと抗がん剤断薬

LAVIEがばかなのか、Win11がバカなのかはたまたグーグルがバカなのか？no2

で表題の内容である。入院前にパソコンが壊れ、本当は自分でデータ移行したかったけどバックアップを取っていないずぼらが災いし、データを取り出すため仕方なく量販店で買った。Win11の評判、すこぶる悪くパソコンも日本メーカーもほとんど中華ハングル製である。パナソニックなら日本製だが悲しいことに私はＬａｖｉｅとＦＭＶしか使ったことがなく此の体調で新しいメーカーに挑戦する気がなかった。退院して受け取って毎日驚きの連続であるＬａｖｉｅは静かだと思っていたのにくだらない広告が所狭しと出てグーグルは勝手に文書に重要、需要でないと振り分けし削除したメールを「新しいメールホルダー」に入れ永遠に削除できないのである。アンケートの通知を重要とし、こちらが製品会社に問い合わせた返事をプロ－モーションとして片づけてしまうバカっぷりである。そして「グーグルすごいでしょ」と自慢してくる。ダウンロードの内容を確認しようとしたらただ開くだけの処理が全く止まらずあきれ果てて閉めてもまたそこを開くと勝手に処理が始まるのである。ほんとにパソコンに狂気を感じるんだが？それに付き合ってこの時間まで食事もできない私である。

アメンバー限定記事LAVIEがばかなのか、Win11がバカなのかはたまたグーグルがバカなのか？

アメンバー限定記事また穴に堕ちるところだったかも

身体障害者になる

二十代で前十字靱帯を断裂したのに医者が「すじを延ばしたのだろう」とテーピングだけで済ましました。３０代で娘に縄跳びを教えるために跳ねたら半月板が割れました。其れでも整形外科医院を１つ、総合病院の整形外科を２つ受診して原因が分からない。やっと伝手を使ってその頃評判の高かった県立総合病院の整形外科を受診できて検査入院して１０年の間に前十字靱帯は無くなったこと、そのために膝に負荷が掛かり半月板はボロボロになり取り除くしかなかったことが判明しました。当時でも人工靱帯手術はあったけれど切れて直ぐの靱帯なら割合簡単につなげるが人工靱帯を全く再建するとなると広範囲の切開を要し半年近くの入院とリハビリが必要になりしかも人工物を入れることに依る不調により必ずしもやらないより良い結果が得られるものでは無いようでした。受診病院の説明だけで無くたまたま私より若い職場の同僚が他の病院で人工靱帯を入れて不調（手術のやり直し等）なところを見ていました。というか彼の症状を見て自分の靱帯喪失を推論して病院に説明したから真実が判明したのです。未だ下の子供が４才で生活のためにフルタイムで働いていた私は職場に長期休暇を申請することも子供を預かってくれる人も充てに出来ないので靱帯という支えと半月板というクッションの無い膝でそれからを生きるしか選択肢が無かった。その足は３年近く前、今度は車に轢かれました。具体的には轢かれたのはもっと下靴の部分ですけど。しかし同じ側の足なので影響は無くは無いかも知れない。そして今、３０年前の半月板粉砕以来の不調に襲われました。もちろんこの経過だから不調なことは程度の問題でしばしば有ったのだけど今回はやり過ごせるものでは無かったので。３０年前の病院にかかりたかったのですが「３０年前のカルテは無いしそもそも一般病院からこの病院で無ければと紹介状を持ってくるべき権威のある病院なのである」という趣旨説明を受け拒否されました。まあ其れは分かってはいたけど。で地元の病院に行くことにしたのですが個人の整形外科のだめっぷりは交通事故で身に染みたので病院と余り接触しないでいる私は悩みました。健康診断で脳動脈瘤が見つかって脳外科で有名な病院に今は年一回となっただけど、経過観察をしているのだけど今は整形外科も診療科を設けて総合病院風になっていることに思い当たり、そこを受診することにしました。そこの病院は公立病院では無くいわゆる医療法人で民間病院になるのだけど脳外科を一番に標榜しているためとにかくMRI、CT等、レントゲン以外の、高度な検査機器が充実していてしかも他の大病院のように検査予約しなくても即日検査が受けられるので医師の腕はさておき原因を究明する能力は高いのでは無いかと考えたから。長く書いたけれど要は私は膝に人工関節を入れることになった。病院で示されたMRI画像は半月板の無い膝の軟骨もすり切れ上下の骨本体が密着してしまった恐ろしいものだったから。このままではその骨も壊れて行くであろうことは間違いない。でね、人工関節って片側でも４級から５級くらいの身体障害に該当するんですね。ネットで調べたらね。私に自分の怪我の真実を教えることになったあの同僚は４０才にも成らないうちに無くなりました。転勤してから付き合いも無い（異性の若い人でしたから）ので死因はよく分らないのだけど元気な口先とは反対に体格は華奢な人だったのであの手術が堪えたのかと訃報の知らせを聞いたとき思ったりしました。今本当に動けないのと障害者と認定されるのかと感情がない交ぜになってとりとめの無いことを書いてしまった。今さらながら人間は自分の体も心も出来うる限り早くから守ることを覚えておかなければいけないと思うのです。

ウクライナに思う

久しぶりです。おかしなタイトルですが。要するに世界は過酷でそれに引き換え薬害や事故に遭ったことを大した経験だと思い少しは知力が付いたとかうぬぼれて説教臭いことを言ったりした私は何と甘ったるい人間であることかと言うことを述べたかったのですよ。ロシアを含めた東欧の悲惨な歴史は今に始まったことではない。厳しい環境だけで何度も恐ろしい飢饉が起きているのに其れをジェノサイトとして起こして政治利用する。戦争で負けたナチスはユダヤ問題を隠すことは出来なかったけれどソビエト（ロシア）はごく最近まで認めていなかった。で今、又こんな事態なのだけれどその問題に深く議論できるような知識も話力も無いから此処までにとどめておいて、要はウクライナ及び世界の紛争地域で必死で生き抜こうとしている彼らに比して海に囲まれたゆりかごにいる運の良さ、そしてそのおかげですっかり甘ったれてしまった私を含む日本人の一部のことに思いが至ったと言うことで。で又自分のことはさておきなんだけどやっぱり哀しいから薬を飲んだ、医者に欺されたなんて言って自分が被害者ぶっている貴方も本当に脆弱な精神だと自覚した方が良いと思う。幸福なゆりかごにいるというのにそれが当たり前で周りと同じ幸福が手に入らないと言って泣く。欲しかったら自力で手に入れるしかない。ウクライナの悲惨さを見てこんな境地に至るの私もものすごく酷い人間なのだけど。

お久しぶり、そして大晦

一人で大晦日を過ごしています。淋しいと言ったら身体も凍るから感じないふりをして。ねえ、本当のことなんて誰にも分からないって繰り返し言っても皆自分の正しさを分からせようとして反って傷つく。貴方が傷つこうが加害者には知ったことじゃない。世間だって知ったことじゃない。国や社会が個人を守るために存在してるんじゃ無い。第一貴方のことなんて彼らの目にはとまっていない。世界にとって貴方は無いのと同じ。世界にとって私も無いのと同じ。訴えている貴方を見ると私の心が痛いんだ。一人で心を抱いてそっとおやすみ。

自由に人生ギャンブルを楽しんでみる。

もう、何が真実かなんて分らない。もうって言うか昔から本当のことなんて分っていなかったのに分っていると思ってただけだ。科学の真実は有るとは思うがそれを私たちが知ることは不可能じゃない？結局、誰かの言葉が間に入るのだから。嘘か誠か言ってる本人だって分っちゃ居ない。悪意の嘘と善意の妄信と。全てがカオス。自分だけが真相に到達して居るというのも思い違い。だったら悩まずで便利な方へ走ったって外れという訳じゃない。全てのことはギャンブルと思い、生きていこう。ギャンブルに勝つのも知恵も努力も必要だけどね。

正しい答も無い。

何が正しいなんて本当は誰にも分らない。ましてや自分以外の者から答えて貰えるはずもない。迷いながら、怯えながらそれでも内なる自分の欲求に耳を澄まし、自分にとって最善なるものを選び吸収して傷つけるものは排出していく。そうして生きるんだと思うんだ。

何でも薬　薬で稼ぐ医療

脳ドックで脳動脈瘤（疑い）が見つかったので脳神経外科で経過観察をしている。医者に病気を治して貰うつもりはないので内科には行かないし、かかりつけ医も居ない。行ったところで結局納得も出来ない薬を出すだけだから。ただ、物理的、理科的な身体の数値だけは知りたいので健康診断だけは受けていてその一環で脳ドックを受けたら当たってしまった。脳動脈瘤は物理的なものだし、手術する気も無いけどどのくらいで終わりが来るのか予測はしたいし。その中で血液検査をしたら高コレステロールが見つかった。と言うか３０代からコレステロールが高いのは知っている。勤めているときは毎年人間ドックを受けていたから。今は医療を太らせるの嫌だし、金銭的余裕もないので毎年受けるのは国保の特定健診だけであるがその度に「スタチンを飲め」と強要されるのを振り払っているのである。しかし、今回は自分で選んだ脳神経外科である。主治医は若くてさほど悪人には見えない。確かに総コレステロール330はきつい数字である。いかにも心配している様子につい自分も「仕方ないかな」と服薬を受け入れてしまった。調剤薬局で購入したがやはりこの薬の副作用と効能のバランスが受け入れられる数値では無いと思った。高コレステロールという危険を回避するために負うリスクが公表されているだけでも高すぎるのである。コレステロール３３０は凄いがそれだけで即、血管障害をおこすとは確定されていないのである。多分大概の高齢者は医者からコレステロールが高いと言われれば素直に呑むのだろう。私も精神科（心療内科となっていたが心療内科＝精神科である）で騙される前だったらここまで調べないし医者の善意を少しは信じたろう。処方されてから３ヶ月後の受診の今日。飲んだと言えば又、処方されてしまうので嫌がられるとは思いながら「飲むリスクを受け入れられない」旨伝えた。医師は強制は出来ないとしながら「それで、症状が出たときに後悔するんです。（血管切れたらということだね）」と苦々しげに言った。それはそうだ。でも医者に同意してその結果、悪くなっても、結果を引き取るのは患者である。ならば、自分で選んだ道が良い。今回はMRIもとらなかったので自己負担３９０円。まあ、自己負担３割なので病院は１３００円の収入なのだが薬剤処方料が取れないと問診料だけではやっていけないというのも分る。本当は問診が一番大事だと思うが数値で測れないのでこんなお試し料みたいになっちゃうんだろう。薬は数えられるから金を出しやすい。医者も悪いが国の健康保険制度のせいで「何でも薬」の医者が出来るんだとも思う。

鬱病なんて無い・・・と思う

鬱という感情はあると思うよ。哀しい、淋しい、苦しい、楽しい、可笑しい。人には様々な感情がある。ああそうだ。鬱陶しい。これが感情としての言葉だね。感情を病気として分類する。で、如何わしい（と言うか毒）薬を哀れな受診者は金を払って精神科医から拝領する。そして脳を壊され身体を壊されでも、最後まで医者を信じて生を終わる。何故、鬱陶しいかと言ったらそれは多分競争社会に生きているからである。多くの人は小さな競争を無限にしている意識もないのだと思う自分が他の子より親や友達社会に、愛されるほど愛らしくない、才能が無い。愛されることも、必要とされることも、受け入れて貰えることも、その分野で誰かより優れていなければならないのである。だから、可愛くなろうとするもの、有能になろうとするもの、人を押しのけようとするもの、人が二人以上になれば常に起きることだ。勝ちが多い人は自信を高め、負けが込む人は憂鬱になる。憂鬱とか鬱陶しいは原因があるのだけど本人及び周りが説明できない若しくは受け入れることが出来ない原因による気分なのだと思う。原因が自覚されていないから医者につけ込まれてしまったのだ。敗者をうつ病と名付けたのは勝ち組である医療だと気付いてしまった敗者の私より、疑うことを知らない患者（？）は幸福なのだろうか？

改めて言う。

精神薬は神経毒である。そして脳は神経の塊である。私の脳は委縮している。リーマスの後遺症に小脳の萎縮がある。私のふらつきは治ることはない。知らないから医者に毒を飲まされているのだ。だから知ったらやめなさい。苦しくても。優しい誰かがあなたを助けるなどという幻想は抱くな。

「言わなきゃ分らない」（嗤い）

なんておっしゃる。「何で相談してくれなかったの？」「訴えれば手を伸ばしてあげたのに。」「彼女（男）はプライドが高くて自分のことは話さなかった」後からなら何とでも言える。本当は貴方が聴く気が無かったでしょ。面白くないことは面倒なことは聴かない。助けられなかったくせに最後まで本人のせいにするなんて恥知らずすぎる。

無力な自分が悲しい。

自分が正しいかなんてことは無いと頭では分っているつもりだが。自分の人生の戦いは自分がするとも覚悟は決めた。けれどネットを見る度にこの馬鹿げた精神医療の犠牲者が無くなっていかないことに歯噛みしてしまうのだ。私は離脱した。この無力な自分が離脱できたのになぜ貴方たちは分らないのか？薬剤メーカーや医者に食われていくのか。ボロボロになって恨み辛みを吐きながらなぜせめて離れるという決断が出来ないのか。苦しいに決まっている。全ての依存は麻薬なのだから。リアルの世界において私はこのことを語らない。私はネットのからの情報で自分に出来る最大のことを決定し実行した。知らなければ良かったが知ってしまった。リアル社会の知人の知らない恐怖。知らないことが救いでないことも知っている。私の娘のように。死ぬまで気がつかない人も居る。勝手にさせるしかないことも知っている。この思いも依存かも知れない。

弱くても戦え

所詮、貴方を大事にするのは貴方だけだ。私が貴方を慰めたくてもそれは貴方を慰めたいと思う私が大事なのだ。誰かが貴方に優しくするのはその時のその人の情緒でしかない。愛は空想だ。脳が生み出したロマンチックな夢である。だから貴方は自分のために生きるために戦うべきだと私は思う。この世界に生きている大多数の人々は口に出さずともそれを分って居るのかも知れない。この優しくない世界を憂いている貴方にもう一度伝えてみる。

自死を否定しない。

私は未だ楽しめると思っているので生きているが他人に何が何でも生きなければとは言えない。毎日が幸福でなくても、たまにクスッと笑えるような瞬間があれば「まあ、生きてみたら」と思うけど。本当に死んだ方が楽な人に「生きろ」というのは残酷だと思うのである。そんな人が私の傍に居たら「私が笑わせてやるから生きて」とは言ってあげたいけどね。そういうのを受け入れるのも難しいのだろうし、そう云ってくれる人も傍に居ないだろうしね。不幸というのは貧乏や病気、様々な、障害のことでは無くてそれを超える優しさに巡り会えないことなんだと思う。生きることが義務だという人が居る。そのように思うなら貴方は生きれば良い。苦しみ選んだ死を私は否定しない。

自分が好き、だから生き続ける

リアルじゃ言えないが自分が好きである。他の人、世界の誰からも必要とされていないかも知れない。ちびで、ババアで、並外れた不器用さで運動音痴。欠点を上げたらきりが無い。子供の頃、母代わりの姉に言われた。「どんなに出来ない子でも集団の後ろには居る。あんたは飛び離れた後ろにいる。」その言葉のせいだけではないがずっと自分が社会からの要求を満たしていないことに怯えていたと思う。普通であろうと自分の個性を押し込めて生きた。多めの家族から又小姑が頻繁に来るような大家族の嫁に成り全ての欲求に答えようと私なりに努力した。でも、確かにそれは私の本質とは相容れないものだった。生まれて初めて一人で10年間生活して私は少しだけ分った。私は私が好きである。世間では認められないが私には価値のあるものを沢山持っている。自分を好きだから全てが上手くいくわけでもない。車には轢かれるし、医者にも騙される。でも、愛してる自分が映画を観て感動したり誰かに義憤を抱いてやきもきしたりする。そんな時間があるから私は生き続けているのである。生きる価値があると思うのである。

科学とは

科学とは事実と言うことだと理解している。私情も小手先も関係ない。人間、若しくは思念の有る何者かによって左右されたり時代によって変わるものではない。昔、天動説が科学だと思われていた。水銀やラジウム水が薬だとされた。それは科学ではなくて似非科学であった。でも当時の人間はそれを大真面目に事実と思っていたのだ。翻って今日（こんにち）、科学と信じているものはどうか。事実と信じているものはどうか。あすは、明後日は、10年後は？変わっていないか？変わっていたらそれは科学では無かったということだ。事実では無かったということだ。科学者の、医学者が語ることが本当の事実では無い科学ではないということがいつでもあり得るのだと言うことをもっと皆が気付くべきではないか？

秘すれば花

美しい響きだ。実際、言葉で人を本当に理解させることなぞ出来はしないのではと常に感じている。それで自分の美学を言い訳にする。本当は語ることに無力感を感じて狡しているだけではないか？自問自答は終わらない。

無題

ただ抱きしめてあげれば良いのに。適応できない世の中だって誰かが愛してやれば救いには成る。みんな悲しいから沈み込み、引きこもり、暴れるのに病気だと言って騙すか無理矢理か薬という名の毒を与えて彼らの欲しがる愛は与えない。何時か愛がないことを知って利口に振る舞うようになれば医療から抜け出せるかも知れないけど大概はそこまで持たない。

どうか、一人で生きて死ぬ覚悟を決めて下さい。

貴方は弱くてその結果、そこに居るんだから見かけ、誰かを頼りにするふりをしても良いんです。利用できるものは利用したら良いんです。でも頼っているものが本当に信頼できるものかは常に考えなければ。で、私が思うのは本当に貴方を可哀想だと想っているのは貴方だけです。自分の気持ちも分らないと言うけど違う身体の心なんてもっと分るはずがない。その他人の心は何時、貴方を切り捨てるか若しくは消費して廃棄してしまうか分らない。愛や優しさを貰えるとすぐ期待していない？要求しても良いが信じて身を委ねて取り返しの付かないことになる。どうか心の中でたった一人で生き抜く覚悟を決めて。