ステロイドと抗がん剤断薬

医者信仰をはびこらすNHK

NHKの受信料契約を解消したくなった。今日もニュースでコロナ鬱を周りの人が気付いて精神科に連れて行けという報道。医者が精神を救ってくれるなどという幻想（それこそ妄想）をまき散らしている。医療従事者全てにクライアント(精神病患者なんてほぼ無い）に愛があるわけがない。多くの医療者にとってクライアントは金銭の種でしかない。もちろん物理的な治療が効くものは有るのだろうしその代償が金銭であるのは仕方が無い。しかし気持ちの落ち込みに効く医療は無い。少なくとも現在の医師が施す医療の中にはない。鬱に効くのは自分の意志以外はやはり環境が愛有る楽しいものになることだと思うが悲しいことにそれが壊れるから鬱になるのである。今の精神科や心療内科がそれを与えてくれるはずがない。薬漬けにして廃人にするだけである。自殺する元気も無くなるからそれで救えたというのだろう。私がこの世の片隅でこんなことを訴えても誰も救えないけど私の受信料で精神科の牧畜を増やすのは止めて欲しい。

ひとりで生活が出来ることが一番幸せです。

思えば２年前私は本当に幸せだったのだと思う。あの凄まじかった断薬を決行し僅かながらも４０年働いた代償の年金を受け取り一人で死んでいけると安心したからである。普通なら当たり前のことでも私にそんな平和は初めてだったから。もうこれで大丈夫と思ったのがいけなかったのですかね。まさか青信号の横断歩道で轢かれて後遺症が残り運動不足や心労で髪が抜けて丸坊主になっても未だに実費すら補償して貰えず「後遺症認定に県庁所在地の市に出頭か足の写真を撮って送れ」などと弁護士事務所から来る始末。医者の診断書では信用できないから認定事務所が実地に見るがそれには被害者が出頭するのだそう。コロナで事務所も気を使うから写真で分れば今回はやってみるとのこと。医者の診断書で分らないのに今の外観写真だけで分るはずもない。実際に見て貰った方が恥ずかしいけれど私も説明できるから、でも被害者が１日がかりで出頭もおかしいから調査員が来れば良いと弁護士事務所の事務員に伝えると「被害は被害者が立証する義務がある。貴女ももっと積極的に協力しなければ駄目だ」との回答である。その弁護士費用だって私の損害保険料からでているのである。契約から一年以上、私が治療断念し後遺症認定の診断書を渡してから半年以上、何の連絡も無いのでどう成っているかを尋ねたら医者の書類に誤りがあったので訂正を申し込んでいたので「認定事務所に提出が遅れた」などと言うのである。どんな誤りがあったのかと確認したら私が出した書類ではなく、病院から取り寄せた既往歴の移しの日付が間違っていたとか言う訳の分らない話で単に余り金が取れそうになかったので（慰謝料の金額で弁護士報酬が変わるから）放って置かれたというかではないかと思う。そんなおざなりなのに面談に来いというのだが（面談すると報酬が取れる）認定が決まらなければ対策も出来ないはずなので一度必要無いと断ったからである。何度か面談したが同じ話の繰り返しで会う必要を感じなかったし、担当事務員（男）のさも「たいしたことない」「ありがたく従え」見たいな感じにげんなりして電話よりもメールアドレスを聞き出し声も聞かないで済むようにしているのが実情だ。実際困ってこちらから電話しても電話代はこちらもちなのでそれも苦しいのですけど。それでは弁護士事務所としては契約事務手数料プラスアルファが取れないから面談に行かないと「積極的でない」というわけだ。私自身はもう最終目標は民事調停なり民事民事裁判に持ち込んで刑事（４０万円、国に払っただけで免許も喪失していないと後で記録を見て知った。被害者は何も知らされないうちに終わる）では罰せなかった加害者に対する訴えを述べたいだけだ。でも一人で確かに訴状も作る自信は無いから弁護士の手順が完了するのを待っているのである。事故にさえ遭わなければ医者も弁護士事務所も会わなくて良かった。お金がなくても一人が一番である。

夢のこと

今日、久々に夢を覚えていた。最近は起きても覚えていることが殆ど無いのだが。夢の中で私は二人の女の子の叔母だった。二人は未だ小児で私も30代くらいだった。子供達は父親をとうに失っていて今回母親も失う悲劇に見舞われていた。夢の中で私は張り裂けるような哀しみを抱いていた。姉であるその子の母親を失ったから？違う。その子達を生かすことは叔母の私にも出来るが無条件の愛を与えてくれるはずの者を失った子供の哀しみを思って堪らなかったのである。と、以上は夢の話で有る。久々に見た夢のストーリーに困惑しながらなぜこんな夢を見たのか考えた。昨夜、私は1月ぶりに娘にラインをした。私自身は後々娘の世話になることなど絶対無いように密かに死のうと思っているのだが結婚したとは言え色々上手くいかないことがあった子なので知らないうちに窮地に追い込まれたりしないか、愛情と云うより親の責任と思って連絡するのである。放っておけば1年に三回、新年に日帰り、母の日と誕生日のプレゼント以外連絡してこずしかも実生活は何も話さない子だからである。コロナの蔓延する首都圏に住み仕事もフルタイムで破綻して短時間にして貰っている。強い子と信じ切れないのだ。(もう全くのミドルエイジなのだが）それと数年前に私は姪を失った。二人の子を残して診断から半年持たなかった。母で有る姉を思って私は泣いた。そんなことが昨日のラインで刺激されておかしな夢を見たのかも知れない。渇いているはずの心に不思議な湿りがある。

気になるあの子へ

お久しぶりです。向上心がすごい！今はとても頑張っていらしゃる気がします。余り声をかけるのははばかられるのですがあなたは私の「気になるあの子」です。(^_-)-☆交通事故でカタワにされてもなお、医者に毒を飲まされた時よりましと感じる私としては完全に抜けたときの爽快感を伝えたくなるのです。その前に地獄の苦しみがあるのも事実。医師と薬を無邪気に信じるところに私は２度と戻れない。

身体障碍になってなお、思い知る薬の恐ろしさ。

去年の7月6日（土）私は青信号の横断歩道で車に足を轢かれた。見かけ頑丈な革靴と私が気絶しなかったため大したことがないと思った救急隊員は休日だったこともあり医師会の当番医がいるだけの夜間センターに運んだ。靴を脱がせて腫れ上がった足に驚いたがそのまま医者に引き渡した。当番医は結局骨が折れていることさえわからず月曜になったら自分でほかの病院に行けとの指示。私もまた愚かで歩くこともできないのに回りが心配しないのは私が重傷でないからと家から近い街中の個人医院に行ってしまった。指骨となっているが甲の中の親指につながる本来歩くのに一番大事な骨が折られて轢きつぶされた後をギブスで固められただけの処置しかされず数か月後、大病院に転院したが時、既に遅く、私の足は障害が残ってしまった。まず見かけ上のサイズも変わってしまったので左右同じ靴が履けない。パンプスもサンダルも履けない。今までもっていた靴が全部履けない。右足に体重がかけられずで左右違った靴を履いてそれでも生きるために外出しなばならない。薬から逃げたと思ったらもう逃げられない障害である。余りの落胆に大半の髪も抜けなお外出が困難に一時は成った。余談だが加害者の保険会社は6ケ月で医療費の打ち切りをして慰謝料はおろか交通実費すら未だ一円も払っていない(^^;まあそんなわけで一時は怪我及び心痛で眠れないことも多かったのだけど症状固定とあきらめて診断書を書いてもらい3か月、現実を受け入れるしかなくなった私は夜も11時過ぎると眠くてたまらず布団に入れば5分で意識がなくなる日が続いている。断薬したときはこんなものではなかった。常に頭に爆音が鳴り続けよる横になるのはほとんど形だけ。意識のない時間が一時間あればよいほうだった。体は無事だったので多分一日7,8キロは歩き頭の爆音と膨満感を追い払おうとしていた。それでも眠れない絶望的な日が続いた。傷つけられるたびに一人で守るしかない私だけれど、どんな悲惨な目にあっても決して薬には戻らないし、医療も疑い続けるだろう。

三浦春馬さんの死

テレビニュースを2，3日見ていなかった昨日の朝、「いけないな」と思ってテレビをつけ朝食準備をしていたらいきなり名前が聞こえて呆然とした。すぐに思いを記したくブログを書きかけたのだけど彼の死を悼む人は限りなく居て半端に書いては申し訳ない気がして公開するのをやめた。けれども、今日のニュースでさらに彼の野辺送りも密かに終わったとのこと。３０歳になったばかりの健やかな（のように見えた）身体も世界から無くなった。テレビのニュースには流されてもあまりにあっけない別れである。野次馬と揶揄されようと書かずにいられない想いがつのってしまった。私は３０代の子供のいるアラカンなのだけれどドラマ、映画好きなので若い人でも気に入った俳優はいる。三浦君（自分の子より若いので君付けで呼ばせて）に初めて気が付いたのはブラッディマンディという連ドラだったと思う。そのドラマを観たのも主人公の三浦君は知らず、脇役の一人をＣＭや映画で気になってからである。三浦君の存在を知っても私は彼を「私のお気に入り」とは思わなかった。私は不足の哀しみがある人がすきなのである。とてもハンサムなのだけどもう少し背が高ければとか、不器用なところがあったり、性格、屈折していたり。完璧な人に対する強烈な嫉妬心が私にはある。三浦春馬君は私が嫉妬する完璧な男の子だと思っていたのである。私の「お気に入り」より若いのに主役を次々にこなし顔はきれいで背も高くスタイルもよくそして性格良い子。それでもその美しさに溺れず新しい役割を切り開いていくのを見ていると「凄いな」と感服していた。ネットの評判やゴシップ話は疎い私なのでテレビ番組やドラマの彼しか知らず彼に深い哀しみがあることなど想像していなかった。自分は齢６０にして全く洞察力のない人間だと改めて思い知り、憂いを閉じ込めた彼の美しい肉体がこの世界から消えて逝ってしまったことに耐え難いやるせなさを感じた。彼は私の「お気に入り」になってしまったのだと思う。

テレワークとオンライン授業・・・ハラスメントといじめが減るかも

7都府県緊急事態宣言で原則テレワークで通勤者７割減が目標になり、公立学校は休校する中、一部の私学校はオンライン授業を始めた。もちろん、非常事態の中の苦肉の策で、好んで始めたわけではけっして無いしオンラインで難しいことは現時点では膨大にあるのだと思う。それでも平常時には出来ないと思っていたことが切羽詰まった中でネットなど非接触で出来る工夫がされて来ている。直接人間がふれあえることは大切なことだけれどオンラインで進めている間は職場のハラスメントや学校のいじめは０ではないのかも知れないけど殆ど出来ないんじゃないのか？コロナ感染が終わっても此処で注目されたたテレワークやオンライン授業のシステムは社会でいじめられてしまう優しい大人や子供達のためにも進化させる価値があるのでは？

スーパームーン

今、ネット見たらスーパームーン（月が大きく見える現象）との記事急いでベランダに出た。大きな満月が出ているよ。貴方の所からも見えるかしら？ウィルスに翻弄される地上を月が照らす。

ＰＣＲ検査が実施されない。

私の居住県は日本を代表する大都市圏二つに挟まれている。けっして過疎県ではないし、観光県でもあり、物流も多い。なのに感染者発表は未だ一桁で有る。これはけっして喜ぶべきではない。住民自体はこの発表を信じていないし周辺県の数値を見ているから数人の集まりも自粛し観光地も客は来ない。一般人は非常な制約の中、耐えて頑張っている。だが、肺炎症状を起こしても自宅待機していなさいとの医療機関での対応でけっして検査に回してくれないとの話が私の所まで届く。日本全体が世界からみたら検査対応不足なのだと思うがそれが我が県は更に顕著なのだと思う。「コロナに関わったら面倒だ、検査しなければ分らなかったで切り抜けられる。第一検査体制そのものが本当は整っていない」なのではないか？直せる薬など何時できるか分らない。けれど、ＰＣＲ検査はできるのだ。直せなくても感染を減らせる。我が県と日本のコロナ感染の本当の実態を憂慮する。

the rose ．．．．歌

子供時代に楽器を習うこともレコード（の時代だ！）を買うこともなく育った。本は図書館で借りられたけど音楽は資力の乏しい環境には贅沢品の頃だ。だから大人になってCDステレオを買ってもお金を払って手に入れたいＣＤが選べず、この間断捨離してしまった。そんな私なのだけど好きな歌はある。子供の頃から海外のアーティストに親しんでいる人には笑われてしまうかも知れないけど。the rose何年か前に山下智久氏が主演した「アルジャーノンに花束を」で使われていたけどその時も良い曲とは思ったけどドラマや映画のテーマ曲は良いのがある位の受け止めだった。2年くらい前に動画サイトで改めて聴いて曲と歌声もさることながら歌詞に惹きつけられた。元々は同名の映画のテーマ曲だったらしい。とてもスタンダードな曲らしいけど私の周りの人が知っているのかも私は知らない。今、家に閉じこもって又、改めて聴いている。この歌のようにさりげなく愛することが出来れば良いのに。

言い訳と薬

私も言い訳はする。沢山する。なんとか自分を正当化しようと。だから言うだけなら、自分を守るためならいくらしてもいい、と私は思う。私たちは弱いのだから。でも言い訳して薬を呑んだり人に呑ませるのはどうだろう。言い訳したからって身体の中に薬が入る事実は替えられない。信じられない物、毒だと知っている物を呑んだり、ましてや誰かに与えることは毒以上に貴方の心を蝕まないか？

不運は精神病？

不器用だから事故や他者からの攻撃を防げないというのは有るかも知れない。それによって心身に取り返せない傷を負い嘆く者を精神科医のみならず社会全体が精神病だから薬を飲めという。感情が病気にされている。プラスの感情以外は病気なのか？不幸があったら悲嘆に暮れるのは当たり前じゃないか。

孤独のプライド

今私は車に轢かれて明日が見えないのだが断薬の時と違って多少頭もはっきりして姉や友達との付き合いもあったりしたので余計な口出しをされて返って邪魔であった。今から思えば限りなく孤独だったあのときは悲壮ではあったが結果として自分の道を突き進むだけだった。真夏の日向を何十キロも歩き回り、湯船に沈み、東京のDDクリニックに結果としたらサプリとサウナだけのために通った。頭はミシンで縫われたようにこわばり爆音で１時間も眠れなかった。部屋の中ではのたうち回っていた。かと思えば息をすることも忘れる。それでも傷つけられた私たちを医療という毒で餌食にしようとする精神科医に食べられるのは悔しくて先も見え無いのに全ての薬を捨てたんだ。今も私の足には障害が残るかも知れないがいたずらに庇いすぎて体力を落とさぬよう動き回って居る。医者や弁護士には余り言えないけど。自分でも自分の身体も精神も分らないが他人なんて言うのは分ろうともしない者が殆どだと言うことは事実である。ねえ、これ、誰のために書いているか分る？貴女、貴女に伝えたいの。誰にも助けて貰えなくても貴方は貴方のプライドで自分を救って欲しい。貴方しか貴方を救えない。貴方を救えなくても私は此処で貴方を想っている。

アメンバー限定記事交通事故診断書・・・医者の診断

だから、駄目だってば

精神薬を全部やめたって言っておきながら頓服で呑んでいるそれはベンゾジアゼピンの力価の高い奴だよ。効かなくなるに決まっている。効いていると思っていたのは麻痺してただけなんだから。そんなものは少しでも身体に入れちゃ行けない。あんなひどい目に遭って何故、未だ薬や医者を信じるのか？苦しかろうが全抜きしろ、のたうち回ったそのあと、信じられないほどの静けさが脳に戻る。薬を呑む前には戻らないが。

やっぱりね。「プレミアム商品券、購入申請率、低迷」

私はかろうじて対象者ではないが対象者であっても多分購入はしない。対象の乳幼児がいる家は申請不要と言うことで直接引換券が来ると言うことだが低所得での該当者は先ず、役場に希望を申請し、認可されたら引換券を持って役場で購入し、使える店を探し、自分は「低所得者」であることを表す「プレミアム商品券」を使うのである。こんな、手間と自分の立場を晒して受け取れる利益は最大５千円である。低所得で公の庇護を受けていると言うことを知られたくないと言う思いはあると思う。堂々と権利だから」と言得る感覚は私に地域では無い。受けている人には申し訳ないが恥の文化は有るのである。若しかして政府もそれが分っていてやった？為政者は貧乏人に心は無いと思っているのだろうか？

生きることは駈け引き

相手の言うなりばかりじゃ生きてはいけない。でも自分のやりたいことだけやるとはみ出しものとして抑えられる。出る杭は邪魔。上手に常識人のふりをして人の同感を受ける。いつでも同じに振る舞っていれば良いわけでも無い。場面、場面でふさわしい対応。でも空気を読み続けてぐったりしてしまったら耐えきれない自分もある。どうして自分を生かしていくか産れたときから駆け引きである。言葉にしないだけで皆さんそうやって生きているんだと思います。私は愚かで言葉で記録しないと自覚出来ないんだよね。自分に言い聞かせる言葉です。

思いやりと染色体・・・フェミニン

この間、性別のバラエティについての愚考を述べたのは実は次のような体験をして、つい「やっぱり男ってエゴイスト」って書こうとしたとき性は男と女に２分されないと言うことに思い当たったからである。私は２ヶ月半前に交通事故で足を負傷しており、先日県庁所在地にある大病院に電車バスを乗り継ぎ受診した。未だ足は腫れ上がっており靴も履けないので病院支給のみっともないアヒルの足のようなサンダルを片足に履いている。電車は座席は埋まりポツポツと人が立っている状態だった。すると隣に立っていた２０才くらいのきれいにメイクした可愛い女のこの前の座席が空いた。当然、彼女が座るものと思っていたら彼女は立ち続け座席から目をそらしている。彼女は私に譲ろうとしていたのだ。わざとらしい声も出さず、黙って目をそらしているのである。「大丈夫よ、構わないのよ」と告げても曖昧に微笑むだけなのだ。彼女のさりげなさに私もしつこい礼は無用と黙って座った。私も彼女も何事もなかったかのようにスマホを触ったり周囲を眺めたりしながら、やがて彼女は電車を降りていった。降りていった彼女と入れ違いに若い男が乗り込んできた。調度、私の隣が空いたのである。その席を求めて飛び込んできて私のサンダルの足を踏んだのである。骨折は回復したとは言え未だ腫れた足である。思わず「痛い」と口が発した。青年は「済みません」と軽く言って、悪びれることなく私の隣に座った。見れば負傷しているのは分るはずである。二人の差このときばかりでなく男の自己中に不快な思いをすることが多いが女性には心遣いをして貰った記憶が多い。男女と簡単には分けられないのは前ブログで述べたけどＹ染色体の保有者に他人への配慮が欠ける自己中の要素の多い傾向があるかと考えたりする。

LGBT・・・性別のバラエティについて（私の愚考）

「男性はY染色体を持っている。」私の年代は理科、生物でそのように学習した。男女平等とか男尊女卑とかそんな人間の意識とは関係なく生物として違うのだと。男が好きだろうが女が好きだろうがどっちも好きだろうがはたまた両方嫌いな本音を隠して様がＹ染色体持ちのあんたは男で、Ｙのないお前は女だ。これが、じじばばの常識だと思うのは私だけ？だから、私も、ＬＧＢＴなんて単なる嗜好の問題、XX同士、ＸＹ同士の婚姻を認めろとか扶養だとか、嗜好に権利を振りかざすなんて欲深と密かに思っていた。まれにＸもＹも余分に持っていたり、若しくはどちらも足りなかったりすることはあるのは知ってたけどいずれにせよＹが有れば男って思ってたから。けれど人間を含む雌雄ってそんな単純なものではないらしい。染色体なんかに関係なく、環境で変わる性とか。成長過程で雌になったり雄になったりする生き物が居ることも聞いてた、生物の性にはいろんなバラエティがある。ならば人間にも色々なバラエティの性があっても不思議ではない。LGBTどころじゃないかも知れない。

アフリエイトとブログ

アメブロ画面に話題のブログみたいのの見出しが出る。クリックなんかしてみると結構共感する内容だったりして（駄目男と分かれてシンママとか(^^;)）ちょっとその子がすきになって、フォローなんかしちゃおうかなって思ったりする。そうしたらポイントサイトのリンクとか張ってあって「この話はそのための作り話か、私も歳だけ取って何時までも甘いね」と思い直す。本当に生活大変で見栄も外聞も無いって事もあるかもだがアフリエイトの貼ってあるのって急激に記事数を掲げて儲からなかったのか１年も経たないうちに居なくなってしまうことが多い。気をひくための記事なのでなかなか面白かったりする。結構想像力豊かと言うか文才があるというか。自分の愚痴を吐いているわたしより、嘘でも面白いブログの方が価値はあるね。