おかげさまで復活いたしました♪
気がついたら4月になってた！！
4月前半は応用情報技術者の勉強に明け暮れる毎日です。
テキスト670ページあるのにまだ、140ページ。
試験日4月18日。
頑張れ私！！
こう見えて今まで試験はほぼ落としたことがないので（某英検とかネックだね）
ちょっとペース厳しいけど受かる気で頑張ります。
久々に受験生みたいに夜食も食べたし踏ん張りどころです♪
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無力だ。
本当に私は無力。
別に卑屈になってるつもりはないのだけど…。
ここ数カ月いっぱいいろんな事があったけど、
そのたび私なんも解決できなかった。
今、続いてることも、私何かできるのかな…。
ちょっと前に知り合いが倒れて、そのまま帰らぬ人となりました。
さっき連絡がありました。ここのとこちょっとこれが続いた。
さっきつぶやいたのは別件。
それも結局よい結果にはなりませんでした。
なんだか最近、私含め周りにとって不幸なこともよくおこる。
わかんない。幸せなことうまく拾えてなくてそれが続いてるように感じてるだけなのかな。
なんか、改めてそういう時に何もできないんだなって。
祈ったって結局どうにもならないのかなって。
結果論なのかもしれないけど。
もともとポジティブが得意ってわけじゃない。
いけるときはなんでこんなにもってぐらいポジティブなんだけど。
落ちたらすごい落ちる。0～100まであったら50ぐらいまで落ちるとかじゃない。
0まで落ちる。上がった時は100。基本極論。
今は0。0に何懸けても0。そんぐらい0。
最近自分でもやばかったのはわかってる。
人にもわかるぐらい弱音はいてたのもわかる。
へらへら元気なふりしてできてなかったのも知ってる。
かまってほしいってオーラ出してたとも思う。
だけどこう続けてこられるともうどうしようもない。
そんなにまだまだ人間できてないみたい。
かまってくれた皆さん。ありがとう。
文章にしたら落ち着くのかなって思って書いてる。
落ち着きそうもないけど。
自分の身に降りかかる不幸は、自分に落ち度があったんだって。
もちろん素直に受け止められないことも多々あるけど、
防ぎようがないこともあったけど、
だけどここが悪かったんだからってポジティブにもっていけることもあるけど。
他人に降りかかる不幸は、なんでこの人がって思う。
人の病気とか特にそうだよ。
なんにもできない。
ちょっとでも、笑っててくれたらって、努力できることだって幸せなんだって思う。
何もできないことが一番不幸だ。
どうしたらその人が楽になるかとか、ずーっと考えてて、
でてきたものは結局的外れかもしれないけど、ちっぽけかもしれないけど。
そんなに自分の心の底から必死に何かできないか探せるぐらい、
大好きな人がいることは幸せなことだったんだなって。
私だけが勝手に幸せだったのかもしれないけど。
もっと上手に伝えたかった。
上手に伝えられなかった。
まだまだ、たくさん笑わせられたはずなのにな。
親戚でもなんでもないけど、会いに行ったらいつも笑って受け入れてくれたのに、急に会えなくなってさ。
私が何も知らずに会いに行ったからいつもわらってたんだもんね、無理して笑ってたことにも気付けなかったのかな。
急なんだもんな。
「さわちゃんは何も知らなかったからそんなさわちゃん見てたら本当に元気になれる気がしてたんだよ。」
そりゃ、なんもできないけどさ。もうちょっと教えてよ。
まだ、いっぱい考えてたんだよ。梅の写真も持ってくはずだったんだよ。
わかってたらもっといっぱい写真撮ったよ。
好きな人に好きって、伝えられなくなったり、喜んでほしいなって何できるかなって考えられなくなったり、
できなくなるのって辛いなぁ。
後悔するぐらいなら、もっと伝えられるときにちゃんと伝えておけばよかった。
どんだけやったって私は結局後悔するんだろうけど。
ってか結局は自分が楽になることしか考えられてない。
こんなんじゃだめなのにな。
親戚じゃないからもちろんというかなんというか、
会社を休む理由にはならないけど、会社行きたくないなぁ。
それでもちゃんと仕事をしてこそ社会人なら、私はまだ社会人にはなれない。
明日、会社いける気しない。
現実から逃避したい。
朝からディズニーとかいきたいな。はは。
親に甘えたら、親は受け止めてくれるんだろうけど、
さっきのつぶやきのごたごたもあって、これ以上弱いとこ見せたくない。
あー、不器用。
もう、眠ってしまいたい。ぐっすりと。
もう泣きたくない。いや、泣きたいのかな。
でも一人で泣きたくない。
うぅ、やっと落ち着いてきたと思ったのに。
もうやめてよ。
あー。もー。あー…
さっき思わずいってしまった。
２２歳にもなって「もん」って・・・
けーっきょく腕固定するために包帯ぐるぐるされた。
あー、仕事に支障。若干なりとも支障。
なんでこんな時にかぎってパソコンあけたりしめたり
パーツつけたりはずしたりなんですかー・・・
私の動作にひやひやして周りが仕事に集中できないっぽいんですがー・・・
ごめんなさいごめんなさい。
今日何回自分でできるんで大丈夫ですっていったかな。
明日医者に行って手術するかどうか決まるってー
手術怖いー
すでに関節の骨が５つに別れてるからな・・・
上司にガンプラじゃんって言われた。
はー、手術だったら嫌だな。
骨折なんて二日で治るような
健康な健全な体がほしい。
ない。
しゅじゅつという響きにびびりまくる２２歳でした。
久しぶりに骨折しました。
スノボで滑ってたら自分の中では
ダンプ級だと思うほどの巨体が軽自動車の私をすっ飛ばしました。
もう本当、完全に後ろから突っ込まれた感じ。
とりあえず旅行先の福島県で救急病院に行って左腕の骨折を確認。
明日、病院行って詳細を見てもらうといった感じです。
巻きこんでしまった同期の皆、本当にごめん・・・。
遊びに行って怪我するなんて社会人としてなってないなー・・・
幸いキーボードは打てるし、右手は自由なので仕事にそんなに影響は出ないかなーと・・・。
明日、年休取ってる時点で大迷惑ですが・・・
ただ、大好きなお風呂につかれないのとか、お酒飲めないとかちょっとやだなー・・・
今後のスノボ旅行もキャンセルだわ・・・
はぁ・・・酒もスノボもなくて時間も許すそこのあなた！
お誘い待ってます♪
もうあけましておめでとうって時期でもないね
でもおめでとう。今年もどうかよろしくお願いします。
どっかの11連休な社会人とは違い（笑）
私は5連休だったためなんかあまりお正月って感じでもなく。
気付いたら仕事はじまったので会社にいったらなんとなんと
今日まで全部残業してるではあーりませんか。
気がついたら３連休だと。あっというまだったわ。
予定を入れたときに限って仕事も入るもので。
新年会の予定も入るもので。
なんか３週連続旅行とか、最低週１飲み会記録の更新もお約束されているわけで。
久々分刻みで手帳にめもめも・・忙しいって素晴らしい。
まぁ新しい年になって何が変わるでもないけど
せめて自分の中での心構えだけでも変えていこうと思います。
ちょっと前に知ったのだけど、同期の奥さんに赤ちゃんができたらしい。
ちなみに奥さん同い年。
なんか、なんかすごい。笑
単純になんか嬉しい♪
同期の満面の笑みを思い出すと、今でも私までにやけてしまう。
残業ばっかしてないで早く帰りなよー！！余計なおせわだけどね。笑
何かあったんじゃないかって思うらしい。
ロングからセミロングでなく。セミロングからショートだと特に。
まぁ私はロングからショートですが。笑
月曜日に会社に行ってから、
親しい人からは
「あらー・・・負けんなv」
話したことがない人にまで
「ずいぶんばっさりいったねー・・・なんか・・・あった？」
まだ、声掛けてもらえてます。笑
直属の上司まで
「部下が髪切ってたねー・・・なんかきいてる？」
って言われるらしい。
それ程までに突然の女のショートはびびるらしい。
とまどわせてごめんなさい。
おかげさまで髪の評価なんか聞けたもんじゃない。笑
友達が結婚するかもしれないらしい。
まだ、「かも」らしいけど。
おめでとう。になるかもしれないね。
苗字が変わるかもしれないから、携帯の情報を変更しなくちゃいけないかもしれないね。
彼氏のこと「うちの旦那がね。」とかいうことになるのかもしれないね。
「かも」だから、あまり他の人に言わないようにしてるんだって言ってた、
その笑顔がわたしにはどれだけうれしかったことか。
まだ、もう少し先の話らしいけど。
きっと「かも」じゃなくなる日がくるんだね。
・・・このブログ見てる人、何人かはもしやあの子が！？って思うかもしれないね。
さぁどーでしょー。
たぶん違うよ。笑
あー幸せ