凹

無力だ。
本当に私は無力。

別に卑屈になってるつもりはないのだけど…。

ここ数カ月いっぱいいろんな事があったけど、

そのたび私なんも解決できなかった。

今、続いてることも、私何かできるのかな…。

ちょっと前に知り合いが倒れて、そのまま帰らぬ人となりました。
さっき連絡がありました。ここのとこちょっとこれが続いた。

さっきつぶやいたのは別件。
それも結局よい結果にはなりませんでした。

なんだか最近、私含め周りにとって不幸なこともよくおこる。
わかんない。幸せなことうまく拾えてなくてそれが続いてるように感じてるだけなのかな。

なんか、改めてそういう時に何もできないんだなって。
祈ったって結局どうにもならないのかなって。

結果論なのかもしれないけど。

もともとポジティブが得意ってわけじゃない。
いけるときはなんでこんなにもってぐらいポジティブなんだけど。
落ちたらすごい落ちる。0～100まであったら50ぐらいまで落ちるとかじゃない。
0まで落ちる。上がった時は100。基本極論。
今は0。0に何懸けても0。そんぐらい0。

最近自分でもやばかったのはわかってる。
人にもわかるぐらい弱音はいてたのもわかる。
へらへら元気なふりしてできてなかったのも知ってる。

かまってほしいってオーラ出してたとも思う。
だけどこう続けてこられるともうどうしようもない。
そんなにまだまだ人間できてないみたい。

かまってくれた皆さん。ありがとう。

文章にしたら落ち着くのかなって思って書いてる。
落ち着きそうもないけど。

自分の身に降りかかる不幸は、自分に落ち度があったんだって。
もちろん素直に受け止められないことも多々あるけど、
防ぎようがないこともあったけど、
だけどここが悪かったんだからってポジティブにもっていけることもあるけど。

他人に降りかかる不幸は、なんでこの人がって思う。
人の病気とか特にそうだよ。

なんにもできない。

ちょっとでも、笑っててくれたらって、努力できることだって幸せなんだって思う。
何もできないことが一番不幸だ。

どうしたらその人が楽になるかとか、ずーっと考えてて、
でてきたものは結局的外れかもしれないけど、ちっぽけかもしれないけど。
そんなに自分の心の底から必死に何かできないか探せるぐらい、
大好きな人がいることは幸せなことだったんだなって。

私だけが勝手に幸せだったのかもしれないけど。

もっと上手に伝えたかった。

上手に伝えられなかった。

まだまだ、たくさん笑わせられたはずなのにな。

親戚でもなんでもないけど、会いに行ったらいつも笑って受け入れてくれたのに、急に会えなくなってさ。
私が何も知らずに会いに行ったからいつもわらってたんだもんね、無理して笑ってたことにも気付けなかったのかな。

急なんだもんな。
「さわちゃんは何も知らなかったからそんなさわちゃん見てたら本当に元気になれる気がしてたんだよ。」
そりゃ、なんもできないけどさ。もうちょっと教えてよ。
まだ、いっぱい考えてたんだよ。梅の写真も持ってくはずだったんだよ。
わかってたらもっといっぱい写真撮ったよ。

好きな人に好きって、伝えられなくなったり、喜んでほしいなって何できるかなって考えられなくなったり、
できなくなるのって辛いなぁ。

後悔するぐらいなら、もっと伝えられるときにちゃんと伝えておけばよかった。

どんだけやったって私は結局後悔するんだろうけど。

ってか結局は自分が楽になることしか考えられてない。
こんなんじゃだめなのにな。

親戚じゃないからもちろんというかなんというか、
会社を休む理由にはならないけど、会社行きたくないなぁ。
それでもちゃんと仕事をしてこそ社会人なら、私はまだ社会人にはなれない。
明日、会社いける気しない。

現実から逃避したい。
朝からディズニーとかいきたいな。はは。

親に甘えたら、親は受け止めてくれるんだろうけど、
さっきのつぶやきのごたごたもあって、これ以上弱いとこ見せたくない。

あー、不器用。

もう、眠ってしまいたい。ぐっすりと。
もう泣きたくない。いや、泣きたいのかな。

でも一人で泣きたくない。

うぅ、やっと落ち着いてきたと思ったのに。

もうやめてよ。

あー。もー。あー…