右脳回帰実験記録

右脳回帰実験記録

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

28Aug
- 胸の辺りのモヤモヤは防衛本能
  ここのところ比較的慢性的に胸とみぞおちの周辺にモヤモヤとした不安感が巣食っています。ちょっとした瞬間に解放されたりもしますが、どうも不快感が強い。アバターが感じていることだと頭では認識していても不快感にとらわれるとなかなか切り離すことが難しい。難儀ですわw昨日、ヒーラーさんのもとに2週間ぶりに行き、この気になる症状を話したところ「不安感はあって当然なんです。ブレーキ役として機能してるんです。つまり、防衛反応みたいなもの。」聞いたことがある話でしたが改めて他者に言語化されると大したことじゃないとフォーカスが逸れるから安心感があるものですね。念のためにエネルギー的なところもみてもらいましたが、「首をなるべく前に向けて。下に向けるとそうなっちゃうみたいだから。」と。これは新たな視点。デスクワークな私は確かに頭が下に向きやすい。しかもド近眼だから尚更。調整翌日の今日は首と後頭部がガチガチでたまらん。そして、今日ふと気づいたこと。以前にも書いたような気はしますが、父親の不機嫌さゆえに慢性的に感じていた感覚と酷似しているんですね。以前よりは確実に小さくなっているけれどヒーラー氏が話していた防衛本能として左脳（エゴ）ががんばって主張していたんだなと。何に対する防衛本能かというと、おそらくこの世界に対するものなのではと思います。子どもの頃の家庭って自分の世界そのものだから。うーん、そう考えていくと左脳の主張も愛おしく感じてきます。実験はつづきます。
24Aug
- 私がしたいことって…？
  おはこんばちは、どうもわたしです。今年から参加中のむくすけさん主催「周波数実験室」のほかに以前から通っているエネルギー整体（？）と今年から並行して通っているヒーラーさんがいるのですが、（鍼灸院とかほかにもあるけどいわゆる世間的に「怪しい」と言われる類なのはこの二つかなと）ヒーラーさんからは心がぷるぷるっと震えるような「好き」と言えることじゃないとビジネスしていても続かないからそういうものを見つけましょうと。エネルギー整体の先生からは昨日「夜遊びでもなんでもいいからはしゃげるようなこと（非日常）をした方が良さそう」と。だいぶ端折って書きました。魂の方向性と逸れた生き方をしていると不都合な症状が現れる、つまり仕事中心で無駄なことしてられないと考えて「遊び」をなるたけ排除した今の生活が気になる症状を誘発していると（意訳）。（ちなみにこの先生のところに通い始めてからだいぶ変化した自覚あり。ただ、それ以上に無理を強いてきた様子😇長患いね…。）どん底から会社員しつつ一人暮らしできる状況までリカバーできたけど、なにをしても健康状態を含めて色々と「マシにはなったけどこれじゃない」という状況から抜け出せないのは虚弱な体をして左脳で無理やりゴリゴリ行動してきたり、本質からかけ離れ続けた結果なんだな。ようやく見えてきた感じ。根深かったな…。でですね、心が震えるようなこと…？「は？なんすかそれ？心から楽しいこととか最早ないんですけど？だいたい予測つくし面白くないからうんざりなんですが？」状態で、詰んだな自分、いくら実力あるヒーラーでも行きたい方向が定まらなければ力使えんしな。まぁ方向が定まるようにヒーリングしてもらう手もあるけどどうなんやろ…とどこから手をつけていいか分からなかった私ではありますがはしゃげるようなライトなことならまだ見つけやすいかな、と源の体感に浸りつつ（試行錯誤だけど）分かったのは解放感のある屋外でBBQや飲食したり、ぼーっとするのがかなりリラックスできるらしいということ。というわけで二日連続でデカい公園でチルしてます。研究室での課題「源の体感に浸りつつ思い浮かんだことを行動に移してみる」ってところにも合致しておりますし一石三鳥ではないか！（一石三鳥とか言っちゃうところは無駄排除気質の現れでもあるwただ悪いことじゃないからね！）焦りはゼロではないけれど急がば回れってことで。いや、焦りはアバターが感じているだけ…。
22Aug
- 大反抗期到来
  またもや来ました大反抗期。一時期ひどかったウツ状態が落ち着き、精神的には比較的平穏な日々を送っていました。が、先週くらいでしょうか。私の過去の嫌だった記憶を刺激するようなものごとを何度か目にするようになり。そこからフラッシュバックとも言えそうな強い怒りが噴出するようになりました。以前のように、とにかくクッション殴る蹴るしたり体感を感じ切ればやがて平穏に…という類のものとは少し違う気がしています。もっと根っこの辺りにある未だ昇華しきれていない感情といいますか。まだ残っていたのだなぁすごく傷ついていたのだなぁと怒りの囚われからふと外れた瞬間思います。前から今回のような感情とそれに紐付いた記憶というのが思い返される瞬間はあったのだけれど、今まではそのような過去の経験をするに至った自分や環境が許せませんでした。ただ、今は「抜けた」あとなら「アバターが苦しんでいた」と気付けるところまではいけるようになりました。（一度ハマり込むとちょっと難しいのだけど）この大反抗期、もしかしたらくだんのヒーリングによるクリーニングのなのかもしれないですし、ここ最近の睡眠不足も関係していそう。もっと言ってしまうと、昨日実験室のMTGがあったわけですがこのところ眠れないという人が非常に多かったこと。ここで、眠れなくすることで自動思考を止められないようにする左脳の反抗期なんじゃないかという仮説が立ちました。そんなこんなでしたが、今日は出社日。昨晩は数日前よりも少し多めに寝られたのでまあまあスッキリしています。また東京大神宮あたりを散歩してこよう！
01Aug
- アバター感覚
  ようやく某ヒーリングによる好転反応が落ち着いてきた今日この頃のわたしです。むくすけさんの記事にもあったアバター感覚。『“ない”を創るアバター、“ある”に戻る意識』このブログは①周波数の観察②思考を止め、左脳優位から右脳優位へと転換③今この瞬間を感じるをグループで行っている実験記録私たちの現実は私たちの身体を創って…ameblo.jp先週の金曜日、仕事の途中に会社周辺を散歩していたらその感覚が分かった気がしました。会社近くには縁結びで有名な神社、東京大神宮があることもあってかなんとなく気の流れみたいなものが良い感じがしており出社時は周辺を散歩するようにしています。例に漏れず、先週金曜日コーヒーを片手に意識を後ろに持っていきつつ周囲をうろうろしていたところ急にきたのです。「これか…っっ！！」後ろ（源というやつ）より前にある自分を含めた前に見える全てが実はぜーんぶひとつであるという感覚が。（つまりみんな源から派生してるってことね）以前、「この世は全て自分が作りあげた世界。だから、すべてあるんだ！」ということが感覚的にわかったことがあったのだけれどそれをまた別の感覚・視点で理解したといえるでしょうか。ワンネスともいえそうだし、「相手は鏡」といわれる由縁がこれまた感覚的に分かった気がします。私もあの人もこの人も（あの建物もこの植物も）全部実は同じで、つながっている。つまり、あの人に悪態をつくのは自分に悪態ついてるのと同じになるじゃないか！と。（相手に腹立てちゃいけないという話ではない。それはまた別の次元の話）全部源が由来なら不安なんて1ミリも要らないのよね〜と気分の良さを維持したまま帰宅したら臨時収入のお知らせがきたっていう。特に大きな額ではないし、こういう感覚を得たら必ず臨時収入があるというわけでもないですが。まだまだ行ったり来たりですが、なるべくこの感覚でいられるように実践を続けるのみですな。
22Jul
- 絶賛心身修復作業中！
  おはこんばんちは、どうもわたしです！前回のブログでは絶賛大不調なんてぶっこいておりましたが、ここ二週間はそこまで酷い不調ではなく軽い落ち込み程度で済んでおります。（ただ、相変わらずひたすらに眠い。昨日は10時間近く寝た。）『ここ1週間くらいのわたしの記録』おはこんにちばんは！どうも、わたしです。ここ1週間くらいのわてくしといえばそこはかとなく不調です。不調といってもですね、動けないとか、泣いてばかりとか、そうい…ameblo.jpいま通っているヒーラー氏によると、当時の絶不調は過去の疲労がドロドロに出ていてそれがメンタルにも影響をおよぼしていたらしい。まだエネルギーが身体の修復作業に使われているから数値的には高めでポテンシャルも十分だけど眠くて仕方ないだとかそういう状態になっているとのこと。というわけで、左脳の反抗期による不調ではなかった模様。まあ、確かに左脳の反抗期と呼ぶにはもっと病的な感じがしたものな…。ある程度身体を壊したことがある場合ですが、この世に肉体を持って生まれている以上意識や感情にフォーカスするだけでなく三次元的なケアも必要と痛感しています。その三次元的なケアも栄養や睡眠・休養などの視点だけだと足りず、東洋医学もアーユルヴェーダも素晴らしいのだけどもうちょい包括的に身体を診る視点が必要で。この辺り体系化したいな。さて、今までの私であれば少しくらいの落ち込みならそんなものを無視して無理やり行動していましたがそのやり方ではもう頭打ちなので逆をいきます。つまり、自然と動きたくなる（身体が勝手に動いてしまう）まで身体を整えることとします。これも実験！
08Jul
- ここ1週間くらいのわたしの記録
  おはこんにちばんは！どうも、わたしです。ここ1週間くらいのわてくしといえばそこはかとなく不調です。不調といってもですね、動けないとか、泣いてばかりとか、そういう状態ではなく。ハートチャクラといいいますかみぞおちの上の方といいますかその辺りがズーンとくる感覚が強いのと、休日の予定がない日がまあまあのウツとという。予定がない日のウツは今までもあったことですし、女性特有の諸々と周期がかぶると輪をかけてしんどくなるのは経験上予測済みなので大して気にはしていないのですが（QOLはダダ下がりだがな！）、ハートチャクラのズーンとくる感じがここ最近はなかったのでちょっと気になります。感じきろうとしてもなかなか感じきるまで至れないのもあり。また、それに伴ってか昨年受けたパワハラじみたこと（というか普通にパワハラだけど「こいつ変な奴だな」とどうでもいいと思ってたこと）が突如思い出されて「あの野郎、地獄に堕ちろ」となったり、子どもの頃「今は使わないから」と母親に何年か預けていたお年玉を実は全部使い込まれていたと知り、それについて怒ると「大した額じゃない💢」と逆ギレされたことを急に思い出したり。（使い込むくらいなら最初からお年玉なんかやるんじゃねえ。お年玉を渡せない理由を子どもにしっかり伝えてみろ。それができない未成熟な人間が子どもなんか産むな。大した額じゃないと逆ギレするなら、大した額じゃないのに使い込まざるを得なかった自分らの不甲斐なさを知れ！と心底思います）←あー口わるwwあるいは以前よくあった「どうせ何やっても無駄」的な思考にさいなまれたり。こちらは十中八九左脳の反抗期的なやつなんでしょうけど。これらが豊さ強化週間で増えた自動思考のせいなのか、先月より受けているヒーリングの好転反応のせいなのか、あるいは、まったく別の要因なのか複合要因なのかが判別つかず。またヒーリングを受けてくるのでそちらでのことも記録していきます。
06Jul
- 豊かさ強化週間を経て
  周波数実験室2期の「豊かさ強化週間」が先日終了しました。個人的な感想を申しますと、自動思考がめっちゃ増えたwwwというのもわたし、思考優位でいたツケで「豊かさ」ってものを感覚的に知覚するのが難しいタイプなのです。豊かさにフォーカスする過程で得た気づきや気づいた豊かさ自体は確かにあるのですが、「自分にとっての豊かさってなんだろなー」「これが豊かさなんかなー」「これも豊かさといえばそうなんだけどさー」と考えてしまうこと多々で、結果的に自動思考が増えてしまいました。ただ明らかになったこととしては、わたしの場合豊かさを感じるシチュエーションは美味しいコーヒーを飲んで「うまっ」となっている瞬間や健康のありがたみを実感できた時な気がしています、今のところ。ただ、今の自宅でその豊かさを味わえるのは本当に一瞬。自分の健康状態がまだまだ本調子ではなかったり自宅の空間がそこまで好きになれなかったり。というのが理由。美しい空間が好きなのでそういった場所でその豊かさを堪能できるとベストなんだろうな、とは思う。と、考えると自室の環境をできる範囲でなんとかしたり（引越し含む）美しい空間に出向くという工夫が必要。（部屋を整えるのはいいとして、外部に出向くのは若干ハードル上がるな、、、）そして、さらに気づいたこと。本来的には感覚は鋭敏だったのだろうと思う。それを抑えないと生きていけなかったから思考優位型になったのだろう。だって例えば、コーヒーひとつとってもその味だけ美味しければOKじゃないんですよ。美しい空間込みでやっとOKがでる。いままで、そういう繊細な自分が厄介で面倒くさくて扱いにくくて心底辟易してしました。ただ、自動思考を止めるということを実践していくなかでそういった面倒くさい自分も徐々に受け入れられるようになった気がする。そしてそんな面倒な性質の持ち主でもこの地球を楽しく自在に生きていく方法は絶対にあると確信はできている。（その一つが自動思考を止める…だったり）さて…話が逸れましたが上記の気づきを踏まえて実生活の中で調整しつつ、再び自動思考に気づいたら止めていくというのを意識的に行っていきます。わたしのような感覚フル無視期間長めの思考優位型人間は土台作りに時間がかかるのかな、と思います。なにせ思考優位と正反対に向かっているわけですし。
30Jun
- 気づき（こんどこそ！！）
  またしても1ヶ月ぶりになりました。どうも！わたしです。体内に1ヶ月おきタイマーでも内蔵されているのかしらさて、この記事のつづき。『めちゃ不足にいた』ある人のことが頭によく思い浮かぶ。思考放棄をしている身の上としては、それも思考なわけでなるべく浮かんだら捨てるをしていた。つもりだった。で、私はずっとその思考…ameblo.jp何に気がついてしまったって？それは大きく二つあります。ひとつめ。幼少期からを振り返りますとね、親から気持ちを無視されることが多かったんです。とはいえ、そもそもわたしも我が強い子どもではあったのですが。ただ、反復行為による刷り込みの影響はデカい。思い返すと、「〇〇だとダメ！△△でいなさい」という明示的なわかりやすいものではなく、言外の意を察しろ的に強要されたことが多かった。そして、そのまんま同じことを自分に対して行なっていたのだ。つまり、無意識に「〇〇だとダメ！△△でいなさい」と自分自身を抑えていたのだ。こうやって自分の気持ちを無視していると自分が何を望んでいるか、欲しているかがわからなくなっていく。そんな不感症の自分にはもう何年か前に気づいており、ここ何年かは小さなことについてはすぐ叶えるようにしていた。ただ、ある程度以上の願望実現についてはどこか根底で「諦め」の気持ちが拭えなかった。ほんとうに無意識に「他の人には起こりうるだろうけど私には起こり得ない」と自分にフタをしていた。これってつまり、「他の人にはあるけど、私にはない」と言い換えられる。この言語化したビリーフそのものというよりはそのビリーフについてまわる諦めにも似たなんともやりきれない感情。今までずーっとこのほんのりとした「ない」にじわじわと侵食されていたのだ。つまり、我慢しまくってたために望みがわからんというのと望んだところで結局自分にはムダという二段責めに気づいたのがひとつ。もうひとつ、わたしの育った実家は親の仲が良くなく常に緊張感が漂っていた。父親は休日はビールを飲んで寝っ転がっている。「こんなもん食えるか！」と食事には文句。表面的には普通の家庭だったが実のところ、お世辞にも温かさを感じられる家庭ではなかった。当然ながらいい気分でいることが少なかった子供時代。夏休みも暗い気分で過ごすことが多かった。今、私自身いい気分でなかなかいることができないのはこの時の状況を再現しているからでは？というのがふたつめ。そして、ここまで気づいて猛烈にイラついていい気分で過ごして何が悪いんじゃぼけぇぇぇぇ！！！と、以前よりも意識的にいい気分を選択できるようになりました。もちろん、波はありますが。（今日もお腹の調子が悪くて久々に左脳が暴れ出したw）ただ、一つ目についてはスッキリしないところがありますね。引き続き「思考を止める」を続けていくのみですな。
30May
- およそ1ヶ月ぶりの投稿
  前回のブログで（続く）とか匂わせておきながら1ヶ月以上も間が空いてしまったよ。どうも私です。前回から今日に至るまでも相変わらず「思考を止める」を行っていました。三歩進んでは二歩下がる、ようにあるいは緩い角度で螺旋状に上っていくように時に自動思考と自分がべったりと貼りついたように感じ苦しんだりしながらもマイペースで続けております。ちょうど前回の投稿日の4月23日に周波数実験室管理人のむくすけさんより自動思考ストップ強化週間のアナウンスがあり、その5日後（28日）から強化週間が始まったのですね。声かけ担当させていただいたりするなかで一番に感じたことはやはり仲間がいることの心強さですね。周波数実験室に参加してからずっと感じていたことではありますが、毎日定期的に声かけがあることでより皆さんを身近に感じられたといいますか。（こういうのって孤独な作業ですからね）もちろんその定期的な声かけによりより意識的になれるという本来的な効果もあります。そんなこんなで未だに強化週間中の実験室ですがwここ最近の私の変化といえばこちら！・「無」だったり「空」を感じる瞬間が増えた（めっちゃラク！）・頭空っぽのままだと部屋の片付けなど好きではない作業が半自動的にできることに気づいた（普段からやれ）・先月音信不通が解除された友人と4日連続で長時間ビデオ通話（ヒマか）・他人と接する時にビクビクしにくくなった（みかけ強そうなのにね）・自分＝世界なのが腑に落ちた（だから自分をgoodに保とう）こんなところでしょうか。ふわスピ懐疑主義者のスピ難民を自称する私としては派手ではないがかなりデカい成果です。今回はこんなところで。メモでいいからちゃんと記録していこう（自戒）。
23Apr
- めちゃ不足にいた
  ある人のことが頭によく思い浮かぶ。思考放棄をしている身の上としては、それも思考なわけでなるべく浮かんだら捨てるをしていた。つもりだった。で、私はずっとその思考自体については「可もなく不可もなく」といった害をなさないものと捉えていたのですね。だから、その思考について放棄が甘くなっていたのは否めない。そして、気づいてしまったのです。その人のことを思い浮かべると言語化の手前の気分的なところで「会えないしなぁ…」「連絡してもつながるかわからんしなぁ…」（敢えて言語化）というようないわば不足を感じていたのだ。完全にあかんやつやん。ああいう切なさを感じさせる状況を自分で作り出してたわ。ああいやだ。そしてさらに気づいたのでした（続く）。
21Apr
- またもや左脳（エゴ）大暴走
  ちょっと前まで調子が良かった（当社比）。頭のなかが凪状態。「これはいい感じだぞ」と左脳による監視からの解放感を味わっていたらお腹の不調に次いで来ましたよ、さらなる反抗期。それもどぎついやつ。私の場合、反抗期でも誰の目からみてもしんどい出来事が起きるといったことは少ない。（昔はたくさんあったけれど）では、なんなのか？ですが過去の腹立つ出来事をわざわざ反芻しにいくのです。見なくていいのに、わざわざ相手のFacebookの写真見て、勝手にイライラしてキレるっていう。確かにムカつく出来事ではあるんです。だけど、それは終わったこと。しかも本人に対しても一度キレたしw今はムカつく必要なんて1ミリもないのに敢えてイライラしにいくのはなんでなのかね？本当にドSでありドMだな…。それは私の抱えている不要なビリーフを確認させる出来事で、まだそのビリーフは完全には手放せてないというのは分かった。左脳（エゴ）さんが消えてしまう恐怖も感じてるよね。消えそうだから、目一杯存在感出してきたという。大暴走しながらも、合間で考えないということはしていました。最初の名前のつかない原始感情？だけ感じきって再び考えないに戻る。思考がエスカレートさせた感情はエゴの産物なのでスルー。では、実験に戻ります。
19Apr
- これも反抗期？
  思考を止める、を始めてどれくらい経つだろうか。2025年に入ってから始めたようなものなので3ヶ月半くらい？「100万円の臨時収入が入ってきた…！」「最愛のパートナーとあれよあれよと言う間に婚約…！」みたいなデカい出来事は今のところ起きてない。会社も辞められず、いまも続けているし。ただ、環境は確実に変わっていっている気はする。部署異動をして仕事のストレスが大幅に減ったタイミングの良い出来事が増えた人と話すときの緊張感みたいなものが減った1月末からの友人との音信不通解除（これも左脳の反抗期だと思う）etc.外的変化こそ穏やかだが、内面的な気づきは数え切れない。そんなこんなで頭と頭から下って別物だなぁとか時間て実はなくない？とか新たな気づきを得つつあったのだが今週入ったあたりからお腹の調子が最高潮によろしくない🥺むくみまくりだし本当最悪。なにより不快感を含む思考が止まらない。10代の頃からお腹の調子が微妙な人間ではあったが、ここ最近改善しつつあると思ったら一体これなんなん。ここでふと思い至った。このお腹の調子を中心とした体調不良も左脳の反抗期なのではないか、と。という前置きだけが異常に長い記事w仮説立てできたので、とりあえずの不快感はお薬等で対処しつつまた思考を止めるに戻ります。それにしても一度暴走すると、なかなか止まらないのが思考さんなのね、、。「また思考してた…」と気づくたびに止めるを延々と繰り返しているわけですがまるで一人漫才をしているかのごとくこの世は自作自演の産物であると改めて腑に落ちたのでありました。さて、天気もいいし思考停止散歩（なんやそれ）でもしますか☀️🚶‍♀️書き切れてないことはやまほどあるけれどなるべく記録に残していくぞ！（こうやって文章を書いていく間にも「これはこうしたほうが…」「こんなん読まれるわけないやろ」など思考がとってもうるさいw）
14Apr
- 自動思考が起こる理由（わたしの場合）
  最近気づいたこと。私の自動思考とやらは、脳内おしゃべりといえる類のもので精神的に害があるようなものでは特にない。ただひたすら騒がしいのはこまるのですがwで、それが起こる理由がわかったのですよ。不安感や無価値観といった生きていく過程でインプットされてしまったおかしな思い込みに紐付くイヤ〜な感情を感じたくないからなのです！感じたくないからひたすら脳内を騒がしくするっていう。本格的に思考を止めるってことを始めてから左脳の反抗期（a.k.a. 左脳の逆襲）がたっくさん来まくっているのですが、そりゃあ今まで感じたくなくて被せていた蓋を外そうとしてるのだから当然といえば当然。と、分かったら自動思考を止めるのもさらにやりやすくなる気はします。（とはいえ、これもエゴ的視点なのですが）はい、ひたすら自動思考停止していきます。
30Mar
- エゴ（思考）の暴走
  いわゆる自動思考というやつですが、私の場合よくあるパターンがわかってきました。ひとつめは、脳内妄想しゃべくり。脳内に友人等を登場させてその人相手に会話を繰り広げるっていう。これは気づいたら止めやすい。「はい、停止。ぽ〜いっ！」みたいな。ぽ〜いっ！で後ろに投げる。たいていこれでなんとかなる。この脳内おしゃべりにいや〜な感情というかモヤモヤがくっついてるときが個人的に厄介だと思ってる。止めたくても、乗っかっている感情に頭がハイジャックされている状態。感情が言葉と体感で私を攻めてくる。というのが一番近い表現かもしれない。そして、昨日あたり気づいたのです。この「感情」というのが今も私が抱いているであろう不要な信念に紐づいていると。もっというと、今起きている（私というエゴからすると）残念な出来事ももれなくこの信念を感じさせるために起きている。その信念というのは・雑に扱われる・大切にされないといったものなんだけど、もっと深掘りすると・お前に生きてる価値ないからといったもの。我ながらひどいwこの感情がうっすらとしかしながら持続的に脳内を支配するものだからしんどい。ひたすらにしんどい。そして世界は確実に私が作っていた、、、まあ気づいたことで距離は取りやすくなるはずなのでひたすら思考放棄（停止ともいう）するまでです。ちなみにエレベーター呼吸はたまにおこなってはいるのですがお腹が不調な私はうまく感覚が掴めないのとあくまでエレコは手段に過ぎないとも思うので追求はしないことにしてます。では、また実験に戻ります。
29Mar
- 思考放棄・右脳回帰の実験記録をしていきます
  ただいま参加中のとある実験室があるのですが（危険なものではないw）その実践記を残しておきたいと、このブログに書いていくことにしました。ネドじゅんさんの仰るいわゆる右脳回帰・思考を止める、といったことを実践しています。元々直感的なところを持ちつつ、論理的な部分もしっかりとした人間でしたが会社員をするようになり（10年にも満たないけど）完全な左脳ガチガチ人間と化しました。会社員をする前は大学生時代からの体調不良を長引かせておりまともに働けないような体調・メンタルでした。ある時を境にそこから脱却したわけですが、その方法というのが完全自力・計算づくでですね。そんな完全自力でも下の下ではありますが都内で上場企業で正社員でというまあ他人に説明するには困らないような状態にはなりました。興味のあったマーケティング職にも就けたしね。（今は違います）だけど限界を感じるのです。がんばって体力つけて寝れないから短時間睡眠で仕事してがんばっても別に給料よくなくて上がってもたかがしれた額。友だちには恵まれているものの、恋愛・パートナー関係がちょっと難ありでまあそもそも結婚願望うっすいけどそれにしてもなんなんだろうねこれはという。（詳細はおいおい）だいぶ状況は改善されたけど低め安定をずっと飛んでいる感じ。昔みたいにボロッボロのズッタズタになるようなことは起きないようになったけれど常に何か詰まっているようなスッキリしない感。やりたいことも大してできてない。この数年でもたくさん投資して体調改善だったり潜在意識系の講座だったり色々やって効果あったり、微妙だったり。（ちなみに潜在意識系の講座は現時点では微妙という判断）で、行きついた先が・自力だけでなんとかするのはもう限界（気づくのおせーわ）・私の潜在意識にはすっごく色んな感情が溜まりまくっていてそれが困った事態を引き起こしているのでは説手探りで怒りや悲しみなどの感情を否定せず認める、出せる時は全力で出す（1人の時ね）という潜在意識のクレンジングを行い始めたのが昨年の11月くらいでしょうか。そして↑この辺りを自分で実践するにあたり検索した時に知ったのが冒頭に書いた「ある実験室」なのでした。実験室の募集開始時速攻申し込みましたよねwではでは長くなりましたが、記録のはじまりはじまり〜。
04Dec
- 「頑張る」とは
  最近ハマってよく見ているYouTubeに山﨑拓巳さんという方が出演されており。そしたらめちゃくちゃいいことをお話しされていたのでここでシェア。「頑張る」とは検証例の分母をデカくすることそうそうそう！！！まさにこれ！！！とか、ヘッドバンギングしている私ですが一番叶えたい夢のためにはあまり行動できないでいる状態。山﨑さん曰く、「行動できない人は正解を求めている。でも検証してうまくいかないならそれが間違いなことが分かったわけだから失敗にはならない」と。まじでこれなんですよね。知り合いの起業家もおんなじこと話してた。色々行動に結びつかない理由はあれど、ベースは「正解」を求めている＝失敗が怖いのだろうね。じゃあなぜ失敗が怖い、検証成功と考えられないのか。検証できたのだから成功とは頭では分かっちゃいるんだけれど。原因はだいたい察しがついてはいる。というわけで、ただいまこの原因を取り除く作業をおこなっています。もっともっと身軽になろう。
01Dec
- 求めているもの
  LINEに届いたニュースをなんとなくみたら思わず「これだよっっ！！」と脳内歓喜して撮ったキャプチャがこちら（from @lyqeslrこのキャプチャまずかったら教えてください）求めるのはこのノリ、この自由さ。今の状況だとこのノリを持っていたとしても現実に発揮することは難しい。そう、今の延長線上に私が望む生活はないんだよね。コンフォートゾーンを抜けるってことに注力していかないとならない。今まで目標だけならいくらでも挙げられたけど、コンフォートゾーンをどうしても抜けられなかった。「なぜなんだ！！！」と、時間もお金もめっちゃかけて謎を解明していっている。フラストレーションの塊は自由な魂の発露でもあるんだってよ。（ワイ調べ）自由になるため今後も活動継続していきます。（がんばるという言葉はキライなので使わない）
29Nov
- 意を決した話とその顛末②
  "こういう斜め下の展開（from 神の子）"というのは、私の「こうしたい」という意思とは微妙に異なる、けれどもまるっきり間違いでもないなんとも表現しがたい残念な展開を指す。捉えようによってはここから新しい展開になるかも新たなチャンスと考えられなくもない。友人たちに報告したときもそんな反応だった。なんだけど、当の本人は釈然としないのよ。異動を聞いた時の反応が「よおっしゃあああああ！！！」なら、まあ分かる。そうじゃなくて、「ｴｴｴｴｴ」でしたから。チャンスは恐怖心を伴うともいうけれど、そんな恐怖心もなかった。だから、これはお試しなのでは？説が成り立つのだ。謎整体院で話したらやはり同じことを言われた。「自分の思うようにはうまくいかないという自己評価があるからそういう出来事が起きます。以前も同じようなことが起こりませんでしたか？（意訳）」「お試しだと僕はおもいます」ですよねぇ…。でもまたここから力技で動かすの大変なんよな。毎度力技でしか状況を動かせず、今回に至っては力技でも30度ほどしか動かずってワイどうすりゃええねん。ただね、今日開発の本部長と話したのだけど（この人は昔から知ってる人で話しやすい）開発の方がのびのびできそうと思ってしまった自分もいる。しかし、今の延長上に私の望む生活がないのも自明なんだな。To be continued.もういっちょクリスマスツリー🎄
28Nov
- 意を決した話とその顛末①
  今年の私は会社を辞めたかった。いや、もちろん今だって辞めたいが。そんなこんなで8月の頭、意を決して少し上の役職者に退職の相談をしたのだ。すごーく勇気が必要だった。そしたら、「いや〜もう少し考えましょ。」って。おいおい、こちとら考えた末で話したんじゃい！HPもMPもマイナスに振り切ってしまった。そこからはメンタル更に低下のうえ、普段腰痛がないのに激痛な腰痛を発症。風邪も何度も引いた。そうして11月の半ば（ほんとこの間ね）、「退職がハードル高いなら休職から始めよう」と、なにかのスローガンのごとく月次の1on1時に休職の申し入れを決意したのだ。そして、1on1当日。「あの〜実はemiさんに話さなきゃならないことがあるんです」ワイ（んん、なんだ？）「異動ですか？」「そーなんです。開発本部に異動です。情シスなんですけど。」ワイ（か、開発ｩｩ…しかもこんな時に鍵って…だがこのまま素直にハイといってはいかんのだ）「いや、まさか今日異動の話が出ると思ってなかったのですが、実は休職を申し出ようと思っておりまして…」結局「私は休職をしたい」は話せたが、このままNOと言わない限り私は情シスの人となってしまう模様。多少は成長したが、いつまでこういう斜め下（from 神の子）な展開が続くのだろうか。To be continued.もうすぐクリスマス🎄だねぇ。
11Aug
- 出雲旅行記①
  うわー1ヶ月以上空いてしまった。さすが私。さて、出雲旅行記の続き。今回の旅は当初ひとり旅の予定だった。友人たちとのグループLINEに「7月に出雲に行くの決まった」という趣旨を投げたのだけど、友人Yさんが「私も7月行くかも〜」とのレス。もちろん彼女も一人旅の予定。Yさんは経営者だから平日でも動きやすいし7月は31日間あるわけだしまさか日程なんてかぶるわけなかろうwなんて思っていたのだけどそのまさかが起こったwwというわけで急遽、一泊目のホテルをYさんと同じ場所に変更。彼女はレンタカーで移動なので、ご一緒させてもらうなら同じホテルの方が動きやすいから。

前ページ
次ページ