。

いつもアメーバには　
暗い病み記事ばっかだけど‥
今のあたしには　
唯一本音が言える場所。　


誰も読んでないしいいよね。　









また病み時期がやってきた。　
あたし悩むたびに思うけど　
ほんとにうつ病やないんかな。


ここまでネガティブって　
普通じゃないよ。　









ゆーちゃんにはゆーちゃんの　
やらなきゃいけないことがある
それは学生最期として　
勤めあげなきゃいけないこと　


そんな時は絶対会えないし　
連絡すらまちまち　
そのせいかすれ違いが増える　


つまりは　
あたしの我慢が足りてないだけ
理解して　
支えてあげられてない証拠　



淋しくて辛くて　
ゆーちゃんにあたっちゃう。　

ゆーちゃんは　
何も悪くないはずなのに。　



あたしはわがまますぎる。　
自分でもよく分かってる。　
けど、なおそうとすればするほど逆効果。　
爆発して、もっと迷惑かける　





こんなあたしを　
受け入れてくれる人なんて　
きっとゆーちゃんしかいない。
すべてを受け入れてくれるのは
きっとゆーちゃんだけ。　


それが分かっていながら　
こんな態度をとるのは　
あたしがまだまだガキな証拠　





距離をおこう、　
今にも手が動いてメールを送りそう　


実際はそんなこと　
思ってもないのに　
そうやって言えば　
ゆーちゃんが心配してくれるんじゃないか　
会いに来てくれるんじゃないかって　
期待してしまうんだよね。　





そんなことありえないのに。　
今だってメール返ってきてないのに。　



いつまでたってもあたしは　
ばかすぎる。

やだ。もうやだよ。

またこの時期‥


仕事が辛い時期。　





ミスばっかりする。　
頑張ったって空回り。　
全部出来て当たり前。　
認めてくれることなんてない。
それが社会。　



聞こえてます、後ろで私の失敗について話してること　

悪口ばっかり　





明日ゆううつ。　
ほんとにいきたくない。　
メンバーがよくったって　
ほんとにやだ。　


毎日毎日家でいっぱい泣いて
ゴールのないことと格闘する






身体的精神的にも　
もういっぱいいっぱいで。　
過労？胃潰瘍？　
そんなふうになったって　
おかしくない　

丈夫すぎる体が憎たらしい。　





久々に消えたくなった。

うん

会いたくてたまらない　



あと4日、されど4日。　



毎日夜勤ばっかりだけど‥
早く金曜の夜にならないかな(´；ω；｀)
ゆーちゃんに早く会いたい



仕事頑張らなきゃm(__)m






そんなこんなで今日は深夜‥



ものすっごく憂鬱だけど　
頑張るしかないねm(__)m