(^^)

のんさんコメント　
ありがとうございますーっ
ほんっとに嬉しいです(*^^*)










今日のお仕事は　
何だか充実してたなあ^^
忙しくって　
帰ったのはすごーーく　
遅かったけど(´｀)
でもなんだか心が　
ほっこりしてる感じ。　


明日も仕事が終わって　
こんなふうに思えたらいいな^^



明日も頑張ろう＼(^^)／




















彼からメールは　
こなくなったけど‥
やっぱり私と彼は　
そうゆう関係には　
なっちゃいけない、なれない　
ってことなんだよね(>_<)


合理化でもなんでもいい　
今はそう思ってなきゃ　
崩れそう！笑　






大丈夫！私まだまだ笑えるっ！



(^ω^)★　

今、未来。

あたしはきっと　
自分自身に、まわりに、　
甘えているんだと思う(T_T)



仕事はじめてから　
毎日結構苦しくて。　

社会人になれば　
きっと誰もが同じで
　
特にお父さんたちなんて　
家族の生活かかってるから　
簡単にやめたり出来ない分
もっと苦しいんだよね。　



それが分かってるのに　

どおしてあたしだけ　
いつもこんなに
苦しいんだろうって思っちゃう。


完璧に悲劇のヒロインぶってる。　






頑張らなきゃいけないのは　
百も承知。　

だけど　
頑張れ！　
一緒に頑張ろう！　
応援してるよ！　
1人じゃないよ！　

って言われることが　
今は苦しくて苛立ちさえ感じる





だったら何て言われたいの？　



それがわからないの。　







｢無理しちゃだめだよ。｣　

‥だったらどうしたらいい？



｢休むことも必要だよ｣

‥休めるものなら休みたいよ　





自分がどんだけひねくれてるか
嫌でもよくわかる。　





どこに気持ちをぶつけていいのか、　
どうやって何てぶつけたらいいのか　


いくら探してもわかんない。　







辛い時こそ笑顔でいなきゃ！
とりあえず頑張ってみよう！　

そんなふうに思えたら　
少しは楽になるのかな。　






ゆーちゃんについて　
県外にいこっかな‥。　
そしたら少しは違うのかな‥。








そういえばここ数日　
ほんとに久々の連休だったから
ゆーちゃんに　
会いにいってみたけど　

やっぱ眠る時に　
ゆーちゃんの腕枕があるだけで
ほんとに安心して寝れたの。　


何時間でも眠れた。　


ゆーちゃんのあったかさ　
心臓の音　寝息　抱き締めてくれる腕
全部が心地よかった。　



なのに何で　
今は隣にいないんだろう。　


久々に帰り際泣いた。　





もっと一緒にいたくて　
もっと触れていたくて　
もっと触れてほしくて　


さよならが苦しかった。　



1人は苦しいよ。辛いよ。　　

















連休おわると　
いっつもこんな感じだなあ。　



苦手な人は　
どこの職場にだって必ずいるけど、　
あたしは恐がってばかりで　
なかなかうまく付き合えないし
逃げたさでいっぱい。　



明日からまた　
いっぱい怒られるのかなあ‥。






しんどいなあ‥


寝たら朝がきちゃう。　
だから寝たくないよ。　





ゆーちゃん。　

そばにいてよ。　















前をむかなきゃ　
そう思うけど　


あたしの心は　
まだまだわがままだ。　

強くなりたい。

2日間の現実逃避から　
戻ってきちゃった(T_T)
明日からまた仕事‥


明日は山場だあ。　


考えただけで胃痛＋吐き気＋不眠。　



頑張れ　　って何？　


頑張らなきゃ　　誰が決めたの？　


やるしかないよ　　　分かってる　






私はいつからか　
ほんとにネガティブ人間になっちゃってて　

甘えてるのも　

考えすぎなのも　


自分で分かってる。　






変わりたいと思うくせに　

変わることを恐れてる。　





周りの人から　

この子は大丈夫　

なんて思われるのが怖い。　






大丈夫なんかじゃない。　

いつだって　

ギリギリなんだよ。　








年下の子に励まされて。　


ほんとは励まさなきゃいけない立場なのに　


ほんとに情けない。　






必死に育ててくれた親も　
優しいお兄ちゃんたちも　
彼氏も　
友達も　
同期のみんなも　


こんなあたしのせいで　

いやな思いをさせる。　





あたしなんか　
いなくなればいいのに、って　
よく考えちゃう。　



どんどん最低になってく自分が

なおさら嫌いになる。　








ほら。　


困らせちゃったから　
メール返ってこない。　





あたし何のために　
生きてるんだろ。　


どうしてここにいるんだろ。