とりとめのない話

濃い。濃すぎる。親密すぎる。
べたーっとしたあの空気は何・・・
親類の一家に会うと感じてたこと。
正直ちょっと気持ちが悪い。というあの感覚。


あれをたぶん、共依存と呼ぶのではないか・・・
具体的にどの部分が。とかないんだけれど。


彼女の独身時代も知っているけれど。
甘ったるい。と思った初めての人かもしれない。
子供時分は、それは非常に心地よかったのも確か。


父・母・妹たち、旦那さん、友人や元彼たち。色んな人との関係性を模索してきた。
私にはいつごろからか、私は誰かの人生の一部。相手の人生に入れてもらう。という感覚があったと思う。

ウチの家族はそれぞれに、タフだし、自分主義なんだけれど・・・。
私がどうしてそうなってしまったのか？っていうのは、その選択をしたときにはその方が都合がいい何かがあったから。
だと思うんだけれど、それが習慣化してしまったのが、長く苦しむ要因だったんじゃないかと思う。


私は旦那さんがいなくなったら、悲しいし、寂しいし、途方に暮れると思う。
旦那さんにはどこにも行ってほしくない。
でもだからって、苦しいこと、しんどいこと、辛いこと、嫌なことを一方的に我慢しようなんて微塵も思わない。
これが、今まで私が繰り返して失敗してきた関係性と大きく違うところ。
それと依存と関係ないかもしれないけれど。言葉にするにはちょっとまだつながってない何かがあるんだと思う。


そういうのとも違うんだよね。あの人たちのあの雰囲気。
濃密なあの感じ・・・誰かの何かが変わってしまったら突如として崩壊してしまうようなあの・・・
とはいえ、あの人たちはあの人たちで、全員幸せなのか。とも感じるので別にどうということもないんだけれど。


年始の挨拶で、実家や義実家に行くことを考えて憂鬱になっていたら、あの家族を思い出した。というだけだから。

旦那さんがどこで何をしていても、私が安心で幸せなことにかわりはない。

旦那さんの帰りが遅いと、眠れない。

眠たいと思って布団に入っても、体が疲れていても、1時間おきとかに目が覚める。

これが始まったのは、元旦那が夜遊びし始めて、彼女ができて、朝帰り（昼帰り）するようになってから。

それまでは、眠れないなんてことはなかったのに。

飲みに行っても終電では帰ってきてた。

それが、2時とか3時になって、私の起床時間になって・・・だんだん帰ってこなくなった。

遂には、私が通勤で家を出る時間になっても帰ってこないことが増えた。

着替えるためには帰ってきてるんだと思う。

で、ある日私、突き止めてやろう。って思って、会社を休んで待っていた。

まさか私が家に居ると思ってない彼は、私を見てびっくりしたよね。

で、ろくに目も合わせず、またすぐ出て行こうとするの。

「シャワーくらい浴びないの？」って聞いたわよね。

その必要がないっていうのはもうわかってて質問した。

喫煙者だったから、服についた匂いとかで、そういうのわかるよね。

私たちは、そこで話し合わなかった。

向き合わなかった。

なんとなくなかったことにして。飲みに行っても終電には帰ってくるようになった。

でもしばらくしたら・・・今度は出張が増えた。

そう。あらかじめ、帰ってこないという宣言をするようになった。

日帰りで行けるのに？って、でも私は怖くて聞けなかった。

私が我慢すれば、黙っていれば。

そのうち戻ってきてくれるんじゃないか・・・。

でも、そうはならなかった。

だって、そういうのって態度にオーラに出ちゃうじゃない。

とげとげしくなって、家の空気が重くなって、夜が長くて苦痛だった。

隣で寝ていると、寝室中に疑心が広がって、気が狂いそうだった。

でもそういうの、一切言えなかった。

一緒に住むまでは、違う人とも付き合っていた。

始まり方が、そんなだったから、私はどこかで諦めていた。

自分はそういう人を選んでしまったんだから、仕方がない。って。

選んだ責任をとるのは妻として乗り越えなければならないことだ。って。

なんかすごい変な呪いを自分にかけて、毎日鏡の前で「私は選ばない選択もできたけれど、選んだのは私。だから頑張ろう」って自分に言い聞かせてた。

あの時、

寂しい、悲しい、辛い。ってことを伝えられなくて、

安心したい、幸せになりたい。ってことを伝えられなくて、

自分の中に押し込めてしまって、本当にごめんね。

離婚されるのが怖くて、離婚はみっともないし負けた気がするし恥ずかしいことだと思ってたから。

あの時私がしたかったことは、裏切られた！ひどい！なんなの？！ってぶちぎれることだったんじゃないかな。

拗ねたり怒ったりもできなくて、いつも我慢して、そんなけなげなワタシすごい。って。

伝えることができなくても、私自身は私の気持ちを打ち消しちゃダメだったよね。

苦しいもんね。

あのね。

今の私も、旦那さんの帰りが遅くて、寂しいなって思う気持ちは変わらないよ。

先輩に連れられて、スナック行ったりもするから、そこで女の子に誘惑されてたらどうしよう。とか、酔っぱらって一緒に飲んでる女の子にデレデレしちゃったら嫌だな。とか、そういう無駄な想像して心配になることもあるよ。

でもね・・・、

旦那さんは私を絶対に裏切らない。もうそこはね、確信しているの。

旦那さんがくれる安心感を全身で受け取れるの。

それはね、言えるから。

寂しいよ。不安だよ。悲しいよ。

構ってよ。ご機嫌とってよ。安心させてよ。って。

それらに、旦那さんはちゃんと毎回毎回応えてくれるんだよ。

旦那さんはね、私を幸せにしたいんだって。

だからね、私は安心で幸せだよ。

もう、大丈夫だよ。

いちいち、何時に帰ってくるか見張ってなくても、大丈夫だよ。

何時になったとしても、旦那さんは絶対に帰ってくるし、

旦那さんがどこで何をしていても、私が安心で幸せなことにかわりはないよ。

10年間も、放置してしまってごめんね。

これが、いわゆるお局心理なんだろうか？

会社に居ると、たまにイライラすることがある。

普段そんなにというか全然ストレスかかるような仕事していないし、
関わる人数極少なのに。

イライラするのは、見えるけど、入れないところ。
まぁ、他部署の人に対して。

根本的に、好みじゃないっていうのもあるんだけれど・・・
なんでこんな毎回イライラするんだろ？
しかも、別に直接関わっていることではなく。
見ててムカつく。聞いててムカつく。という、単に気に食わないだけでしょ。ってやつ。


で、そのイライラをいつも上司に愚痴っていたんだけれど。
なんていうか、相手にされなくなっちゃったんだよね。
相手からしたら、もうそんなことどうでもよくない？って感じで。


頭では分かってるんだよ。別にさ。そんなこと。
気にならなければどうってことないことだってことも。


どうにかしてほしい。とか、影響を及ぼしたい。とかじゃないんだよね。
ただ、イライラしてるのを受け止めてほしいだけで。
もっともらしく、こうあるべきだ！とか突っかかっちゃうけど。


べきをかざしてるときって、甘えたいとき。なのかもしれない。って思った。
自分は厳しく律されてきたことを、アイツは平気な顔してやっている。
しかも、周りの誰も注意しない。なんだよっ！って。
いいよね。適当にやっていい顔してればみんなにちやほやされて。


自分がそう在りたいか。っていうと、そうではない。
自分ができないから。許せない。っていうと、そうでもない。
じゃ、何なんだろ？？？って、ずーーーーっと考えていた。
じゃ、私の望みはなんなのよ？って。


イライラした時に、話を聞いて、「まぁそういうなよ」って言ってくれたら、満足するんだよね。
なんなら別に、返事はなくても平気というか。


甘えたい。機嫌を取ってほしい。だけなのかも？
私の存在を、認めさせたい。
あいつらよりも、優先されたい。
だって、お前らが今そうやってゆるい感じで働けるのは私世代が土台を築いてきたからだぞ。
崇めやがれ。敬いやがれ。
これが、いわゆるお局心理なんだろうか・・・


私がそれでほしいのはいったい何なのよ。。。
まだまだ、これには遠そう・・・

もう、カード要らないな。

頑張って封印していたカードを使ってしまったことで、負債はまた増えたのだけれど。

それがあって、もう、カード要らないな。って感覚を得たのも確かだ。

で、これも、何かに似ている。と、私の脳が引っ張ってきたのが

「タバコもう要らないな」だった。

最後にタバコを吸った日をよく覚えている。

タバコは吸ったり吸わなかったりしていたんだけれど・・・

その日、タバコを吸った理由もはっきり覚えている。すんごい酔っぱらってたのに。

分煙のお店で、デートしていた相手（後の旦那さん♡）が喫煙者で、喫煙コーナーに行っちゃったのが寂しくて。

追いかけて行ったんだけれど、なんか寂しいって言えなかったし、

タバコ吸わないのにそこに居るのも気まずかったから「私にも1本ちょーだい」って。

すごくびっくりされたけど、「どうぞ」って。

それで、一口吸って、あぁ、もう要らないな。ってなった。

あの時の「もう要らない」って確認したような感覚が、よく似ている。

まぁ、タバコと違って、カードはまた必要になるかもしれないけれど。

私が持つ必要があるかどうかは、また別かもしれないし。

感覚って体から伝わってくるんだな。と思ったことでもあった。

全部ひっくるめて、「安心」の中で起こっている

チャンスは、何度でも巡ってくる。

ここ数日、はまっているブログがある。

なにで見つけたんだか？面白いなぁ、すごい！わかりやすい！とかで、ぐんぐん読めるだけなんだけれど。

そうしている中で

この写真って、これ私がフォローしてたイベントだ！

行ってみればよかったなー。ってなったり。

この本、どんな本だろ？

えーー。これ、私が絶頂落ちてた時に読んだ本だ。そんなのすっかり忘れてたけど。

そういえばそんなことも書いてあったな。ってなったり。

あ、この人のブログ私も読んでる。そっか。咀嚼してもらってる感じだな。とか。

私もあのイベントに行っていれば今頃・・・

私もあの本に書いてあったことを実践していたら今頃・・・

もっと言うと

私もこの人と同じ本を読んだのになんで私は？

私もこの人が読んでるブログの読者なのになんで私は？

って、今までなら卑屈に捉えて、ブログを読むのも攻撃的（な気持ち）だったと思う。

でも今回はそういうのはなくて、単に、この人の表現力すごいな。って思いながら読んでる。

それで気づいた。

あぁ、過去にも情報は入ってきていたのに、私は選択（行動）しなかったんだな。

それはつまり、その時は情報を受け取れていなかった。っていうことなんじゃないかと思った。

それでこの現象、何かに似ている。

何度も同じキーワードがくるときにはそこに学びがある。とか、

パターン化を抜けられないのは選択を変えないから。とか、

またこれか。って思うことは、その時にクリアすべき課題が残っているから。とか、

宇宙は何度もサインを送ってくる。あなたが気づかないだけ。とか、

既に出会っている人かもしれない。あなたがよく見ていないだけ。とかとか。

そういうのと、意味合い的には同じじゃないか？

私、今までこういうのって、試練とか克服みたいな修行的な苦しい時や辛い時にしか起こらないと思っていた。

え・・・でも待って、拡大とか発展の時にも同じように起こってたのかもしれない。

それ、全部なかったことにしてたってこと？？？

えーーーーーーーー・・・。

もういいよ。苦しいのも辛いのも。さんざんやったもん。

どっちもありなら、私は豊かさの拡大や楽しさに発展する情報を受け取りたい。

だって、私は既に、安心して穏やかに暮らしている。

苦しいことや辛いこと悲しいこともあるかもしれないけれど、それは絶対的な安心の中で起こることなんだって、もう確信しているから。

そしてそれは、嬉しいことや楽しいこと豊かになることと同じなんじゃないか。

全部ひっくるめて、「安心」の中で起こっていることなんだ。

あ。なるほど。そういうことか。

安心で穏やかな暮らし。

私の幸せってなんだろう？

もうずーっとずーっとずーっと考えてきたけれど。

安心して穏やかに暮らしたい。

だった。

豊かに暮らしたい。

というはその先だった。

旦那さんと出会って、「絶対的な安心感」っていうのを体感した。

いつだったか妹が「私の今の幸せは100％旦那さんに依存している」って言ってた。

彼女の表現では依存って言葉を使っていたから、その時はよくわからなかったけれど。

あぁこういうことか。。。。と。

だから、もう私は幸せなんだと。

それが、ちょっと外の世界（社会とか親とか常識とか）に触れると、たちまち揺らぐ。

それでまた、グラグラしてしまう。

借金があるのはダメ。

お金を使い切っちゃうのはダメ。

貯金がないのはダメ。

たいした仕事してないのはダメ。

両家に確執があるのは私のせい。

旦那の非常識は私のせい。

常識的じゃないのはダメ。

なんでも上手くいってないとダメ。

誰かと比較して、何かと比較して、嫌な気分になって。

そういう嫌な気分になってるのが、そもそもダメ。。。

子供に興味ないのもそこだったのか。

子供ができてしまったら、今の安心で穏やかな生活が一転してしまう。

やっとやっとやっと手に入れたのに。ってことだったのかも。

居たら楽しいこともあるだろうけれど・・・今のところ憂鬱になることしか思い浮かばない。

色々ダメだと（言われていると）思っても、

色々私のせいだと（言われていいると）思っても、

子供が欲しくない。って思っても。

どっちにしたって、私は旦那さんのもとで安心して暮らしている。

それはもう毎日そうなんだし、事実なわけで。当たり前の。

もっと幸せにならなくちゃ。

もっとお金を稼がなくちゃ。

もっと豊かにならなくちゃ。

私も、あの人たち（ネット越しの素敵な人とか友人たちとか妹たちとか）と”同じように”豊かに幸せになりたい。

？？？あの人たちと同じように？？？？

違う。私は、安心して穏やかに暮らして、欲を言えば豊かになりたい。

”同じように”っていう部分は、たぶんフェイクだ。

その方が、ラクだから。自分のこと考えなくていいから。

何か始めなければ。と、なんだかいつも焦って思ってしまうんだけれど、

なにも始める必要なくて、このままでもいいのかもしれない。

私は、それこそ、安心で穏やかな暮らしをしている。

安心の中から、何かやりたいことが出てくるまでは、ぐるぐるしていよう。

中性脂肪ってそんな簡単に減るのか？

会社で健康診断を受けた結果が来た。

毎年、健康診断をやってくれるってありがたいことだよなぁって思う。

数字自体にあんまり興味はないのだけれど（基準値レンジ内ならいいやと思っている）、

前回と今回との差が大きいものは見ている。

増えていても減っていても、大きな差は何か原因があると思うから。

86→51。すごい落ちてる。中性脂肪。

参考基準値が30～149ってのもすごいけど（基準値はクリニックや年齢によって違うかもだけど）。

前回からちょうど1年くらい。

今までこんなに数字が変動すること（項目に限らず）ってなかったので、何かしたっけか？と思ったんだけれど・・・

まぁ、食事かなぁ。

○自炊するようになったから？

まず、自炊するようになったのは大きいのではと。

といっても、別に健康に気を配ってるとかバランスよく色々作ってるとかはない。

材料少なくて、作り方簡単で、日持ちするもの。という負担のない範囲で。

○メニューは偏っていたけど？

魚料理や揚げ物系は面倒なのでほとんどしなかったな。

大半は豚肉を食べてる気がする。笑

で、お昼のお弁当も同じメニューになる。これが不思議でお弁当だと、昨日の夜と同じメニューでも気にならないもので。笑

あまりに肉ばっかりだから魚もたべようかな。とか、フライパンを新しくしたので揚げ物にも挑戦しているので、来年はまた戻るのかな？

○お粥もよかったのかな？

白米好きなので、炊き立てご飯を食べすぎるせいか次の日胃もたれするようになったのと、旦那さんのお腹がすくすく育っているのと。ってことで、2か月くらい夜もお弁当もお粥にしてみた。これが結構よかった気がする。

でも、飽きちゃったから、お粥はもうしてないけど。

白米と玄米を半分ずつにしている。玄米は鉄分が取れるらしいし、白米よりご飯が進まないので食べ過ぎ抑制にはなっている。

○飲みに行く回数か？量なのか？

1人飲みも好きなので、案外気軽に飲みに行ってたんだけれど・・・

家計簿つけ始めてから、1人飲みすると食費高い！！！って思うようになって、気軽な1人のみを控えるようになったな、そういえば。

飲みに行くと、だいたいワイン3～5杯飲みたいし。1回減るだけでも摂取量結構減るな。

でも、すごい我慢してるわけでもない。旦那さんや友達と飲んでるときはなにも気にしてないし。気分よく飲んでる。飲んだことを後悔しないからかも？

この食とお金の関係も面白い。

○漢方か？

半年くらい前に、アトピーが悪化したのもあり、今まで興味なかったんだけれど漢方を処方してもらえるところに行ってみた。

薬の説明も丁寧だし、気さくで話しやすいのもあって月に1回通っている。

1日3回分くれるんだけれど、1回か2回になることが多いからそんな真面目には飲んでないけど、2日以上飲まないってことはなかったから、それもあるのかな？

ダイエットしようとか、中性脂肪減らそうとか、やってきたわけではないけれど。

身体に現れる現象っていうのは、普段の生活の結果であることは間違いないなとしみじみ。

嫌な気分＝損している。

よくわからない。

嫌な気分になった時、それをどうしたらいいのか、よくわからない。

色んな人のブログを読んでも、どうしたらいいのかわからない。

理解ができない。

この人みたいになりたいな。って思うけれど、その人の言っていることが理解できない。

言葉は難しすぎて。捉えにくい。

直接会って、聞いてみたい。

でも、直接会って、聞いてみてもわからなかったら？

理解できないとダメなのか？

理解できなくてもいいのか？これは開き直りなのか？

みたいなループに陥っている。

私も、得な気分を味わいたい。

得な気分？得したい。損したくない。

あれ・・・

嫌な気分＝損している。

そう、これ。

この後、どうすればいいのか。わからない。

私は私に嫌な思いをさせたくない。

結婚したい。って話をしたら、2回目の。

「何をそんなに急ぐ必要があるの？もっと、そこに至るまで色々相談してほしかったわ。○○ちゃん（妹）みたいに」って言われた。

確かに。すごい勢いで何の前触れもなかったけれど。

んで、そんなこと言われたこともあり気が緩んで、義実家にあいさつに行った時に、もういろんなことに疲れ果てて、勢いに任せてネガティブな発言をしてしまったら・・・後日「だって、あなたがネガティブなこと言うから、お母さんも先方のこと嫌になっちゃった」と言われたり。

結婚の段取りで義実家と方針が違う話を妹たちが騒いでいたら「お母さんも嫌だと思ってるの」ってのっかってきたり。

あれは完全に私の軽率さが悪かったんだけれど・・・

相談したところで何も解決しないどころか、ネガティブ1,000倍になるだけっていう・・・

その後、義母と母とのやりとりの愚痴を妹に話してたり。そして当然、妹経由で私の耳に入ってくる。誰も得しないネガティブリレー。

母のネガティブは抱えているのがしんどくなるので誰かに話してしまいたくなるのわかる。

そう。もう昔から、母とは折り合いが悪い。

相談しても、悲しい気持ちになったことしかないのに。

小学生の頃、仲間外れになって悲しい。って話したら

「お母さんもそうだった。誰も助けてくれなかった。」って言われた。

そっか。誰も助けてくれないのか。ってなったよね。

お友達をみんな疑うようになったよね・・・だって、一番信じてたお母さんに裏切られた気がしたから。

中学生の頃、転校生で目立ってしまってうまくなじめず学校に行きたくない。って話したら

「お母さんもそうだった。なるべく目立たないようにしていた」って言われた。

彼女は転校したことは一度もないけれど。

目立つようなことしてはいけないんだ。って目立たないようにってなったよね。

でも、そうすればするほど、目立っちゃうんだけれど・・・

彼氏ができた頃、なかなかパートナーシップが上手くとれなくて。って話をしたら

「お母さんもそう。お父さん怖いし。重たいって言われたこともある。きっと同じだと思う」って言われた。

私って重たいんだ。頑張って軽くならなきゃ。ってややこしくなってったよね。

こんなに、何度も絶望しているのに、期待していたんだから驚く。

母と私は、相性が悪い。

こちらに余裕がない時は、関わるのはやめよう。と、もう何回目だろうか・・・。

こういうのって、誰も悪くないんだよね。

それぞれ、必死だっただけ。

私の受け取り方や立ち回り次第でどうにでもなるから。

私は母と一緒にいると、喜ばせなければ。と思うだけ。

母は、私が困っていると喜ぶ（自分の出番だと思う）。というだけ。

ただ、私の心が疲弊するから、もうしない。っていうだけ。

私が、母を喜ばせなければならない。というのを止めるってそれだけ。

私は母も自分も同時に喜ばせることはできない。

私は私に嫌な思いをさせたくない。

それだけ。

スイートポテト作ったりジャム作ったり。

Oisixを試していて、こういうのの醍醐味は「おまかせ」を利用することかと思い・・・

旬の2～3種類の野菜フルーツ届く。というのも頼んでいる。

そしたら・・・・

スチューベン。という名の小さなブドウ。

さつまきも。2本。

という、スーパーではまず買わない品が届いた。

で・・・ブドウは小さい種が面倒だったので、ジャムにすることに。

初めてのジャムづくり。こんな少量（80gくらい）でジャム。

クックパッド選手で色々でてきたのは小鍋で煮詰めるレシピ。

簡単なのでトライ。

うん・・・少なすぎ＆水分飛ばし過ぎ（煮詰めすぎ）ちゃったよ。

ブドウ飴。ができた。笑

ヨーグルトにぐるぐる混ぜて食べたら、味は美味しいかった！

後で調べてみたら・・・

なんだ、そうだよね。レンジでチン。でもできるよね。

でも個人的に、私はレンジ調理ってあんまり好きじゃない。

なんていうか、加減がわからないからかな。

さつまいも。この品種は甘くておいしいです。って書いてあるから、是非スイーツにしたい。

ということで、クックパッド選手でスイートポテトを探す。

あら。スイートポテトって簡単なのね。

材料も少ないし。トースターで焼くのが手軽でいい！

素材の味がよかったのもあると思うけど、すごい美味しくできた♪

旦那さんはスイートポテトが好きらしく、パクパク食べてた。

また作ろう。