私の幸せってなんだろう？
もうずーっとずーっとずーっと考えてきたけれど。
安心して穏やかに暮らしたい。
だった。
豊かに暮らしたい。
というはその先だった。
旦那さんと出会って、「絶対的な安心感」っていうのを体感した。
いつだったか妹が「私の今の幸せは100％旦那さんに依存している」って言ってた。
彼女の表現では依存って言葉を使っていたから、その時はよくわからなかったけれど。
あぁこういうことか。。。。と。
だから、もう私は幸せなんだと。
それが、ちょっと外の世界（社会とか親とか常識とか）に触れると、たちまち揺らぐ。
それでまた、グラグラしてしまう。
借金があるのはダメ。
お金を使い切っちゃうのはダメ。
貯金がないのはダメ。
たいした仕事してないのはダメ。
両家に確執があるのは私のせい。
旦那の非常識は私のせい。
常識的じゃないのはダメ。
なんでも上手くいってないとダメ。
誰かと比較して、何かと比較して、嫌な気分になって。
そういう嫌な気分になってるのが、そもそもダメ。。。
子供に興味ないのもそこだったのか。
子供ができてしまったら、今の安心で穏やかな生活が一転してしまう。
やっとやっとやっと手に入れたのに。ってことだったのかも。
居たら楽しいこともあるだろうけれど・・・今のところ憂鬱になることしか思い浮かばない。
色々ダメだと（言われていると）思っても、
色々私のせいだと（言われていいると）思っても、
子供が欲しくない。って思っても。
どっちにしたって、私は旦那さんのもとで安心して暮らしている。
それはもう毎日そうなんだし、事実なわけで。当たり前の。
もっと幸せにならなくちゃ。
もっとお金を稼がなくちゃ。
もっと豊かにならなくちゃ。
私も、あの人たち（ネット越しの素敵な人とか友人たちとか妹たちとか）と”同じように”豊かに幸せになりたい。
？？？あの人たちと同じように？？？？
違う。私は、安心して穏やかに暮らして、欲を言えば豊かになりたい。
”同じように”っていう部分は、たぶんフェイクだ。
その方が、ラクだから。自分のこと考えなくていいから。
何か始めなければ。と、なんだかいつも焦って思ってしまうんだけれど、
なにも始める必要なくて、このままでもいいのかもしれない。
私は、それこそ、安心で穏やかな暮らしをしている。
安心の中から、何かやりたいことが出てくるまでは、ぐるぐるしていよう。
