社内での私の印象は「怖い人」で「よく怒ってる人」だ。
2年くらい前まで、イライライライラしていて、いろんなことが上手くいかなくて、エネルギーを怒りとして放出していた。
そういう印象って、拭えないんだなぁと。
私はそんなつもりはなくても「怒られた」「注意された」って変換されてしまう。
慎重に言葉を選んで、冷たくならないように努めているのに。
それで、私どうして自分に対して持たれているイメージを変えたいんだろうか？
怖い人は嫌われるから？
優しいと思われると得なの？
私は、社内の人付き合いではことごとく失敗してきた。
そんな自分を見下しているから？
今、社内での私にラベルをつけるなら、何をつけたいかな？
しっくりくるものはなんだろうか？？？
ここが決まってないから、外部からどう見られているかが気になるのかも。
浮かばないな・・・
じゃ、会社でどう過ごしたいのかな。
楽しい？とも違うし、穏やかに？でもないし・・・
うーん・・・そのうち見つかるのかな。
彼女のために。
業務を少しでも効率化してあげたい。業務を少しでも減らしてあげたい。
みたいなことを思って、仕組みやシステムで解決できそうなこと、直接彼女が文句言えないような相手のことをちょこちょこと役員に相談していた。
でもそれを、その役員が「私がすごい愚痴ってくる」って他の人に言っていたのを知って、え・・・愚痴だと思われてたなんて心外だわ。って悲しくなったし。
彼女からは「（総務雑務など）私一人では対応できないこともある」って言われて、私電話・来客対応とか結構協力しているけど、カウントされてなかったんだ。って思って目が覚めた。
今、私何も不便がない。ストレスもほとんどない。
あったとしても、私は直接そのストレスに対処できる。
にも関わらず、後輩のストレスを持ってきて、自分のストレスにしてそれを発散させる。みたいなことやってたことになる。
なんで私そんなに躍起になってたんだろうか？
自分が苦しんだことを次の世代にはさせたくない。ということなんだろうか？
もしそれだったら、どんな言われ方しても、何度も結果が出るまでやるんだと思うんだよね。
実際、そうやって変えてきた部分もたくさんある。
私は、存在価値を示したかった。
会社のことちゃんと考えているワタシ。
役員にモノ申せるワタシ。
後輩を救ってあげられるワタシ。
頼まれてないのにやってるワタシ。
そういうワタシを知らしめたかった。
いったい誰に？？？
単に癖でやっただけなんじゃなんじゃないか・・・
もうそれ、必要ないない。
今それ、求められてもいないし。
できることで好きなことではあるけれど、発揮するタイミングを間違えると単なる押し付け。
わざわざ嫌な思いしてたなんて、バカみたい。笑
誰も孤独にしたくない。
今の会社に入った時に掲げた信念はそれだった。
でも、一番孤独だったのは私だったんだと。
最近ふと思うことがあった。
当時社内恋愛していたことを隠せていないカップルがいて。
それ業務なの？プライベートなの？って不信感があった。
彼がいないときに「あれ？彼いないんだけど、彼女もいっしょ？」ってちょっと嫌味も込めてり社内のグループチャットに書いてしまったことがある。
それを見た彼が「あなたがそんなことをするなんて信じられない。とても心外だ」的なことを直接言われた。
先輩に会議室に呼ばれて行ってみたら、彼が緊張した感じで。
言ってやりたかった。
社内恋愛するならもっとオープンにするかクローズにするか周りが対応しやすいように配慮しなよ。不信感もたれてるって気づいてるでしょ？で、それ私だけじゃないから。
私はみんなの代弁しただけなのに。
また他の人からは
「あれは、あなたが悪い。公式の場で個人を名指したんだから」と言われた。
え？でもあのグループさぁ、みんなすごい個人的なこととかもやりとりしてるじゃん。
みんなの代わりにやってあげた感だってあるんだけどなぁ。
なんで私ばっかり責められなきゃいけないのよ。
その後、彼も彼女も退職したんだけれど。そして彼らは結婚したみたいなんだけれど。
後味がすごく悪い。
私の上司は彼のことをものすごく可愛がっていたから、今でもたまに名前が上がる。
彼の名前を耳にする度に、私は言いようのない感覚が芽生える。
申し訳なさと、私は悪くないんだ。という思いと。
それが最近、はたと気づいた。
過去に社内恋愛の経験がある私は、全てクローズでやってきた。（誰もかれも別れる前提だったから。って言うのはまた別の話になるけれど）
徹底しようと思ったらすごい気を使わないといけないし、疑心的になる。
そういう私が我慢していたことを、なんでお前らしないんだよ！っていう八つ当たり。
そして、あの頃の私は頑張ってもがんばっても空回りで、何かしようとしても絶対的な味方と思える人がまだ社内居なかった。（気づかなかっただけだけど）
なのにあいつは・・・という羨ましさ。
あぁ、私、自分が孤独で、何をやってもうまくいかなくて、社内の評価も高くて恋愛も楽しそうにしてる彼が羨ましくて、八つ当たりしたんだな。ごめんね、彼。
それからは、彼の名前が不意に出てきても、なんとも感じなくなった。
ねぇ、私今、社内で孤独だと感じることってないわよ。
ちょいちょい、寂しいな、うらやましいな。っていうのはあるけどね。
あのころ、孤独をやり切ってくれてありがとうね。
服を買った。
パンツとワンピースが欲しくて、セールでいいのないかなぁとうろうろしていた時に。
結果、買ったのはパンツとスカートセットアップだったのだけれど。
とてもいい買い物だった。と思いたいところがあって、それってすっきりしない何かがあるんだろうなと。
もともと設定していた予算より、3千円オーバーした買い物だった。
探していたのは・・・
通年はけそうなフルレングスのワイドパンツ。
至ってシンプルな膝下丈ワンピース。
色は、ブラック・ネイビー・グレー・ベージュのどれか
行ったのは昔から好きなお店。
暇な時間帯に行ったこともあり、店員さんとあれこれ話しながら試着したのは
ワイドパンツ2本とワンピースとセットアップ。
パンツは、即決。
一瞬、ウール混で裏地付なのでほぼ冬しかはけなさそうなので迷ったけれど、着て帰りたいな。と思ったので買だなと。
なのでひっかかってるのは、ワンピースとセットアップの方。
シンプルなワンピースを買おうと思っていたのは、普段カジュアルなのでちゃんとしたいときに着る服がほしかったのと、そういう時にコーディネート考えるのが面倒だからワンピースだなと思っていた。でも問題なのは動機の方じゃないと思う。
ワンピース、シルエットはすごくよかったんだけれど、色がちょっと明るすぎたのと鏡に映った自分を見て「普通」って思った。
セットアップ、丈感・生地の心地よさ・袖の長さなどあって、さっきのワンピースより断然いい！スカートだけならスニーカーでも合わせられるな。ってテンションあがった。
なんだけど・・・で、このセットアップ少し前に見かけて試着したいと思っていたものでもる。
その時は時間がなかったので値札だけ見て「えっ！これ安い！」って思ってたやつ。
なんだけど・・・セットアップ対応ってだけで、値札は上下別についていた。ということを試着して気が付いて「え・・・残念・・・うーん・・・」って思ったんだよね。
ここのセットアップは他にも持っていたので、着てみてそれと比較したら「そうだよね、この感じだとこの価格帯になるよね」って納得もして、試着室を出た。
試着室から出るときには、
パンツを買う。ワンピースは買わない。は決まっていた。
で、セットアップよ・・・。
着た感じすごいよかった。万能。黒でプレーンでどこにでも着ていける。
思ってたより高かったし、これを買うと今回の予算を超えてしまう。
予算が超えてしまう。予算が超えてしまう・・・予算が超えてしまう・・・・超えてしまう・・・。
店員さんの後押しも聞こえないくらい、「でもなぁ。予算越えがなぁ。。。」っていうのをずーーーーーーーっと考えていた。笑
でもこの予算オーバーするのって3千円。
買いたい。お金はある。手持ち現金は足りない。デビット口座にはある。
で、私はデビット利用してパンツとセットアップを予算+3千円で買った。
あぁ。私がモヤモヤしていたのってそこか。
セットアップは気に入っている。3千円のオーバーは許容範囲のはず。
買い方か。
私はこの予算は現金で管理していた。だから、デビット使うのがすごく不本意だった。
服の選び方でも、お金あるかないかでもなく、現金かデビットか。のところで納得してなかったのか。
同じようなことがスーパーでもあった。
100円現金が足りなくて、即デビット使った。でもそれは全然後悔していない。
そっかここにも。100円は気にならないけど3千円は気になったんだ。
私、何を気にしてたんだろ。
日常的な支払は毎月のおおよその金額を把握しているから不安がないのかも。
予算立てしているものは毎月変動だから使いすぎてしまわないか不安なのかも。
じゃ、どうしたらいいんだろ。
迷ったら、一旦やめる。それでも欲しかったら、家計簿見て再計算して決める。
今はこれがいいんじゃないかな。
いくらのものを欲しいと思うかわからない買物の方が多い。
そういうのは、お金がないからやめる。って、ダサいことでも恥ずかしいことでもなんでもない。
買い物かごへの出し入れは自由なんだから。
母と娘の確執。
あなたはお母さんより幸せになってはいけないと思っている。
あなたはあなたで幸せになっていいのよ。
みたいなこと読んだり聞いたり言われたりして。
そっか。私誰よりも幸せになっていいんだ！！！
幸せを制限しなくていいんだ！！！
って、一見納得した風だったんだけれど・・・
ふと。本当にふと思った。
あれ？私、お母さんより幸せにならないといけない。って思ってたんじゃない？
だから、お母さんの”できないところ””ダメなところ””イマイチなところ”ばっかり探していたんじゃないかな。
お母さんのこと
被害妄想強くて、要領悪くて、自虐的で、機嫌が悪いことの方が多くて、あぁめんどくさい人だなぁ・・・って思っていたけれど、
そういえば、勉強熱心で、努力家で、チャレンジできて、危機管理にも鋭くて、仕事しながら家事も育児もして。責任感が強くて。いつも家族のことを気にかけて思いやっていて。辛い時も笑っていようってしてて。理想高く完璧を目指して頑張っていてた。
というところも、あったんだよね。
どうして私は、お母さんを上回らないといけない。って思い込んでたんだろうか・・・。
まぁ、そこはどうでもいいか。
大事なのは、ウチのお母さんはスゴイんだっ！って、気づいたこと。
そして、お母さんと競い合う必要はないってこと。
そもそも、幸せはそこじゃないってこと。
お母さんの幸せも私の幸せも本人にしかわからない。
お母さんも私もどっちもものすごく幸せでいい。
やってみたいことがつながって、なんかワクワクする。
新しいお財布を買ったら、まず新札でお金をたくさん入れて、お財布にその金額を記憶させる。という、今までに何回か見聞きしたことのあるこの儀式。
やってみようと思ったことなんてなかったんだけれど。
ふとまた同じような記事を目にして・・・100万円入れてみたい。って思った。
100万円貯めてみたい。の次が出てきた。
100万円入れるなら、どんなお財布にしよう。
なんてことも今まで考えたことがなかった。
現金100万円の厚みを実感したことがないので今は選びようがないんだけれど。
長財布であることは間違いなさそう。ということくらい。
今使っているお財布は、今まで使ってきたどのお財布よりも気に入っている。
お財布が欲しいと思っているわけではないのに、次のお財布は何にしよう。って考えてる。
私の中ではこれちょっと新鮮な思考なんじゃないかと思う。
100万円の貯金がないことに不足を感じているわけではなく（今は負債ゼロということに満足を感じるのでいっぱいで、貯金に関しては未知）、100万円が入らないお財布を不満に思っているわけでもなく（もしこのお財布に100万円入るなら、同じお財布を新調するかもしれない）。
今のままでも満足。でも次こうなったらもっといいのにな♡ ってこういうことなのかな。
この、不足を補う欲しいではなく、より満たしたい欲って、考えるのめちゃ楽しいんだな。
年末調整のおかげもあって、年末にめでたくカード負債を完済して解約もした。
カードを作った月からの長きにわたる自転車操業が遂に終わった。笑
クレジットカードを作った動機。
4万円のコートが欲しかったから。
でもそのコート、本当にそこまでしてほしかったんだろうか？確かに欲しかったけど。
大学生の時だった。
私は大いに見栄を張りたかった。
仲良くなった友人と、同じことがしたかった。
結局、何一つ同じにはならなかったし、途中で仲違いしてしまったし。
私がクレジットカードを作ったのは、ないもの補うためだったんだなぁ。
補いたかったのがお金なのか劣等感なのか自信のなさなのか不安なのかその全てなのか。
いずれにせよ私はずっと、クレジットカードはお金がない時に使うもの。だと思っていた。
つまりは、「私はお金（何か）がない」ということを思い続けていたってことなのかも・・・
これってかなりショッキングな思い込みなんじゃないか。
だって実際には、支払いを怠ったことはないし、今まで暮らしてきたわけだし。
それって、お金はあった。ってこと。
なのに、支払いが無くなったんだから、このくらい余裕が出るぞ！
さて、何に使おうか？と買い物リストやら行きたい所リストを作ったりして。
で、電卓はじいちゃったりして。
あれ？カード支払なくなっても、お金ないままじゃん。って思っちゃった。
待て待て。
これ、クレジットカードがなくてもやってること一緒じゃない？！
借金ある人は、まず借金返すこと。その次は現金で100万円貯めてみること。をやってみてほしい。って書いてる方がいて。
ご自身の経験から。
私も、100万円貯めてみたい。
今年の目標は、貯める専用口座を作って、毎月必ず入金すること。かな。
英会話を習っていた時、日記を書くっていう宿題があった。
生徒4人くらいのクラスで、それぞれ発表して、その場で公開添削してもらう。というもの。
それで、私はこの時間がすごく嫌いだった。
日記について、すごく質問を受けるから。
これはどういうこと？これはどういう状況？これは何を指してるの？と。
どうして自分ばかりこんな質問攻めにあうのか？と思っていた。
「思っていることや考えていることを日記に書くのはかなり高度だよ。それよりは、どこに行った、誰とどんな話をした、何を見た、というような簡単な事実をたくさん文章にする方が練習にもなるんだけれど・・・」と先生も困っていたみたい。
全然そんなこと考えもしなかった。確かに。でもそれすごい難しい。って、もう何もかも嫌になったのを思い出した。
学生時代、私の手紙はいつも”詩的だね（わかりにくい）”と言われることが多かったし、
大人になってFacebookを使い出した頃も、”詩人だよね（これはイイネしたりコメントしても大丈夫なんだろうか？って迷うような投稿だ）”と言われてびっくりした。
好きな海外ドラマや映画のことを後輩に話した時に、
「う・・ん・・・先輩がすごいそれ楽しいんだろうなっていうのは伝わってくるんですけど、内容は全然わからない」と言われたことがある。
事実を積み上げて説明するのが苦手なんだな。
だからなのかもしれない。
私がずいぶん長い間かけて悲劇のヒロイン劇場を繰り広げていたのは。
あれは、事実1に対して幻想と妄想を1,000くらいくっつけてないとできないことなんじゃないかと。
思考の癖。
私の個性。そこに、別のアプローチができるようになるのは、楽しみが増えていいかもしれない。
今年は少し、意識してみてあげたい部分かな。
月末恒例、支出表を作っていたら・・・
今月でカード完済できるっていう計算結果が出てしまい、すごいドキドキしている。
これ実行してしまうと、かなり節約しないといけないし、来月でもいいかと思ったりもしている。
でもでもでもでも。本当に、ぴったり一致しる金額なんだもん。
遊びのお金は一切ないぎりっぎりの予算だけれど。
予定支出を口座残高から引くと、残りが83,000円。
現時点でのカード負債残高が、82,444円。
もうこれはもう、一括返済してカード解約するでしょ？
するでしょ？するよね？できる？やっちゃう？？？
うーーーーーーーーーっ。
数年前にNLPとコーチングを混ぜ合わせたようなコンサルを受けていた。
ママとのこと、離婚のこと、社内でのコミュニケーションのこと、パートナーシップのこと。
結局いつでもママとの関係性。ってことになるんだけれど。
あの時教わったいくつかのことを、今も時々思い出す。
問いかけておけば、脳は答えを出そうとし続ける。というのもそれのひとつ。
自分からの問いかけというのは、
答えはだいたい見えていて、言葉にしてしまうことから逃げているだけ。
というパターンが多い。
今までのパートナーシップのすべては、
好きになった時から、別れることを前提にしていて、
付き合ってる期間は単なる延命期間だったこととか。
さっさと認めてしまった方が楽しいことばかりで終わったんじゃないか？とも思う。
でもこれ、旦那さんとの別れが全く想像できない。というのを経験するまではわからないことだったんだけれど。
自分で自分の答えをややこしくしている。っていうのは今でもよくある。
質問の効果というか、答えが出た時の衝撃が大きいのは、
不意に降ってきた外からの質問なんだな。と思うことがあった。
「お金欲しい？」
というすごくシンプルな質問。
え？もちろん欲しいですよ。って感じなんだけれど・・・
どうしてもこの質問をことあるごとに思い出していて、なんなんだろ？って思ってた。
その時の質問への回答は
「欲しくないです。」だったんだけれど、それが出るまで遠かった。
YesかNoで答える質問が、私は苦手。
だって、どちらでもある場合は何て答えたらいいのよ？って思ってしまうから。
今回の場合だとこれ。
「はい、欲しいです。でも今は怖いので要りません。」
え？結局どっち？ってなるやつ。
質問に対して答える。って、書いてしまうととてもシンプル。
そのシンプルさと、答えを出すまでの複雑さを混同してモヤモヤしていたなぁ。。。
あれかもしれない？コレかもしれない？みたいな入知恵があるから余計に。
色々、くっつける必要ってないんだよね。
・私はお金が欲しい
・私はお金が怖い
これは別々でいいんだよね。
