88粒

　




明日(今日)も休みだし、焦ってはいない。うん。でも骨痛いんだよね頭痛いんだよね意味が分からない。


どーん







あー‥クマ酷い
ほんと人間でいていい顔面してない

いい加減幼虫になれないかなぁ。この歳で死ぬって2人の占い師に言われたらしいけどまだ生きてます呼吸してますあーあ。


まぁ、まだ5ヶ月近くあるし。


聖闘士星矢 冥王見て、コードギアス見て、テガミバチ見た。なんかちょっと幸せ、かもしれない。



誰もいない空間は心地好すぎてげぼしそう。それが幸せなのかなんなのかは未だに分からないけれど。



最近胃が色々なものを拒絶するのでアイスばかり食べているような気がする。

パルムは美味い。



食べては流して食べては流して食べては流して流して流して流してさよなら


いっそわたしも流れてかないかなぁ。


マーブルだといいな。
きっと汚くて素敵だわ。



バイト辞めたい人間辞めたい呼吸止めたいでも無理
なんて不便な身体なんだろうか
意味が分からない分からない分からない



ご飯食べるの億劫。身体動かすのが辛い億劫。深く呼吸すると肋骨が軋むみたいで痛いから億劫。生活していくなかで必要最低限のことですら億劫。


あーあ


こう云う自分に嫌悪しないわけではないんだけど。上手く行かない染みみたいに取れないしんどい。



さて、今日も眠れないかな。24時間以上起きてればそりゃあ身体も怠いだろうよ。

暫く夕勤続くし、少しだけ薬多くされたから大人しく飲んどこう。




げぼまみれで埋葬ー
じゃあさよなら




　

87粒

　




眠気ってなんだろう。



暇だしクマ酷いし音楽聴きすぎて耳痛いしなんか骨痛いの酷くなってるし取り敢えず変な顔でも貼って幼虫になろう。







最早人間でいい顔じゃない。

明日(今日)は夕勤だから、別に焦りはしないけど。身体の怠さにいらいらしっぱなしだから一応寝たい。



もう色々なことが嫌だー

投げ出せたら楽なんだろうな。わたしが無くせば楽なんだろうな。

じゃあそうすればいいのにね。
じゃあそうなればいいのにね。


人任せ人任せ面倒くさい人間関係。いっそのこと全部無くなればいいのにと思う。




あ、夏目友人帳観よう。

テレビでヤッターマン(古)やってる。大根とカボチャとトマト。

なーんか、誰かに似てる気がするんだけど誰だか全く分かんない。




じゃあさよなら




　

86粒

　




頭が痛い
身体が痛い
上半身の骨が痛い
左の眼球の奥の方が痛い
胃が気持ち悪い
喉が痛い
頭がおかしい


絶不調

なんかもうなにもしたくない。のに、なにかしてたい気もする。

たぶん、最近また視力落ちてる。



鼻がつまってて呼吸しづらいのに喉が痛いから口で呼吸するのもつらい。いっそのこと鰓でもついてればいいのにと思う。



3時間くらい真っ暗な部屋でぼーっとマリリンマンソンの曲聴いてた。
なんか鬱々してるけれど気持ち悪いものは嫌いじゃない。



食べたスープも飲んだ薬も白いところへ流れてった。そしたら苦いものしか出てこなくなっておかげで歯がきしきししてる。


どこにも行きたくない誰にも会いたくないずっと部屋のなかにいたい
コーヒーとか、炭酸飲料だとか、
そう言うものと飴とガム

で、お香の匂いに酔って寝たい



頭のなかから記憶のなかから消えれたらいいなと思う




01:30
ビタミン剤とデパスを飲んでみたものの、胃が拒絶するので本日もさよならしました。




おやすみなさい
じゃあ私ともさよなら




　

85粒

ブログネタ：好きな色 参加中





やあやあ

好きな色は黒です。
黒子ですから。


ネタ引っ張り出してきても特に書くことなかった。んーどうしようか。



風邪気味の本日
知恵熱と笑われ白目を向く。



と言うかほとほと呆れる。ほんともう笑えないくらい。嫌い嫌い大嫌いー。です



えーっと

文章力なんて持ち合わせてません。ゼロです。クズです。カスです。すみませんねー。


ひねくれてると言われたんだけど、自覚してるので逆に反応に困った。



あー
やっぱり書くことないや
まあ黒と言うことで黒子でした

じゃあさよなら




　

84粒

　




やあやあ

久しぶりにフルでバイトしてきた。やたら足が痛い。明日もだけど。


一昨日くらいにエクステを外した。地毛が伸びてきて結構な不便さだったので。

そして久々に前髪が長い。
まあ近々切るんだけど、前髪。







気味悪い 笑


最近急に体重が減った。良く分かんないけど身体が怠いのはそのせいだろうか。

んー


エクステを外した日に母と会った。なんか申し訳なくて謝り続けてたら(二言目にはごめんなさい)頬を抓られて痛かった。



なんか、検査しとけ、らしい。
結核も調べときなさい、らしい。


まあ、なんでもいいけど。取り敢えず頭を撫でられるのも手を繋ぐのも隣を歩くことですら緊張してガチガチだった。


周りから見たらママ不審者やん。
とにかく落ち着きなさい～。


を、何度か言われたけど、うんうん頷くだけでやっぱり無理でした。はい、挙動不審。



初めて フタイトコ と言うものに会った。中3らしいがでかかった。

うわ、そっくりキモい

が第一声だった。失礼なやつだなぁとか、ね。まあどうでもいいけど。



そんな感じで2/20
今日も一応生きてます。



じゃあさよなら




　

83粒

ブログネタ：眉毛かいてる？ 参加中




やあやあ
なんとなくブログネタ
引っ張り出してみる。



自分の眉毛は、もうないに等しい、と言われるような眉毛なんだけど。

わたし自身は眉毛いらない人だから、言われたら描く、けど普段は描かない。って感じで過ごしてる。


良く店長に言われるから、バイトのときはほんのすこーし描いてるかもしれない。

でも描いてない日が多い。



基本的に外でないし
誰かと会いたいと思わないし
前髪で隠れてて見えないんだし

とりあえず、別にいいじゃないですか、と



でもたまに、眉毛欲しいなぁって思ったりもする。けど別になくても困らないので、欲しいと感じるのは1分程度。たぶんきっとそのくらい。




とりあえず古典廃棄
頭のなかに蛆虫でも湧きそう。



じゃあさよなら




　

82粒

びにーるぶくろ
白いミドリで

ドレッシング
あおの、

やさい

81粒

　




やあやあ


6の時間を貰った。
食べちゃったから返せないけど。

ジェラシーって言う言葉を知った
でも自分にはあまりないなと思い
親指を噛んで少しだけ羨んでみた。


ぜえぜえ言いながら会話した
時折おえってなりながら話した
何故か手足が小刻みに震えてた。
泣けないからだと気付いたりした。



でもひょんなことから笑った
そしたら手の震えだけマシになった


今日は再発してる模様
シャープペンシル握るのが精一杯で、白い紙の上の文字の羅列が虫みたいで可愛い。

でも勉強できないから
なにかしら薬を飲んでみた

頭痛薬 自律神経失調症の薬 起立性調節障害の薬 デパス 低血圧の薬 風邪薬

結果、頭ぽあぽあして
逆効果だと気付く。


アストミン錠は変に甘い



やたら落ち着いてるくせに
そわそわしてるのが可笑しい


約束なんてそんなもんだろーなー
って思ったりした。




お腹が空かなくて昨日から点滴ばかり飲んでる(OS1)

ポカリの味とおんなじ

健康なときはポカリに塩混ぜた味。嫌いすぎていただけない、のに、飲む。



昨日Twitterで じゃあ って打ったら、続いて予測変換に 脳みそ 飲んでくる って出た。

じゃあ脳みそ飲んでくる

わたしの頭は大丈夫か。



まぁ、それだけなんだけど



今日は雨だから散歩しようと思ってたのに、思いの外真っ直ぐ歩けないので諦めよう。

ちょっと寝たい



じゃあさよなら




　

80粒

　




狂さん、ブログ読みました、よ。
お手数おかけします、ありがとう。

あと、昨日もありがとう。
愚痴聞いてくれてありがとう。
それが黒子だと言ってくれて
見えないこころだとかが掬われた
掬われた、掬われた、スプーンみたい。


今日もお電話
掛けても良いだろうか


時間を貰うのは申し訳ない
だけど時間を貰うのは嬉しい
矛盾ばかりで生きているなぁと
つくづく思ったりなんかもする。



理解しようとしてくれるのも
理解させようとしてくれるのも
嬉しいね、あったかいね、嬉しいね


だけど泣いてしまうかもしれないな
きっと泣いてしまうかもしれないな



トップ画像の違うのが出てきた
今の画像の方が気持ち悪かったからそっちにしたのだけれど、出てきた、やあやあ。







モノクロ画像を貼ると何故だか白くなる。白くないのに白くなる。わたしは白子か、わたしは黒子だ。



憂鬱と言う言葉ひとつで片付けられる程度です、まだ大丈夫。




じゃあさよなら




　

79粒

やあやあ



人の本音を聞くのは怖い。わたしがわたしじゃなくなる気がして、色々なことが怖い。


ナニもないな、と

手を広げてみて気付く。何も持ってはいないし、何も掴めやしない。こんな手なら必要無いんじゃないかなぁ。とか。



きっと望まれて生まれてきた人間はたくさんいるんだと思う。わたしはどうだ、と考えたときに、わたしは不安感でいっぱいになる。



わたしは構って欲しいのか
そうじゃない、そうじゃなくって



わたしは出来損ないと言われた人間だ。施設に入れればよかっただとか、血の繋がった実の親に言われた人間だ。

でも言われたときにわたしは泣かなかった。泣けなかったから、笑った。

そしたら親は祖母に言う。
あいつはおかしい、普通じゃない。
祖母たちの育てかたが悪いからだと。


そんな祖母たちにも陰で言われてる


思い遣りがない
どうしてあんな子に育ったか

居てくれなければ
どれだけ楽なことか


知らないふり
聞いてないふり

そうやって、生きてきた人間だし。なにも哀しがることは無いだろうに、事実わたしは弱いからと言い訳を吐いては笑ってる。



くだらない



この先、何を言われても、きっとわたしは笑ってられる。そうすればみんな、笑ってくれるかもしれないから。



本厄らしいし、今年中になにかしら起こって死んだってきっと構わない。


だから実の母に謝りたい。生まれてきたことを後悔しないでと笑って泣いた母に謝りたい。


生まれてきてごめんなさい


心から、謝りたい。
じゃあさよなら