風邪がなかなか治らなくて鉛のように体が思い。

昆虫は風邪をひくのだろうか?節々が重くなる感じが切ない。


今日はセックスを楽しもうにも楽しめそうに無い雰囲気が僕の体に充満してる。

そんなときはセックスしなきゃそれでいいじゃないか?

セックスしないでおこうと思った途端、僕のち○こに血が流れ込んで

暖かくて幸せな気持ちになってしまう。悩んでしまう年頃なのか。


オナニーもしばらくしてないから

電話でオナニーしよっか?とともちゃんに相談したら

ともちゃんが乗り気になった瞬間、ち○こ周辺の血が逆流していったので

忙しい振りをして電話をきる。

僕の荒々しい手よりも

丁寧にねっとり舐めてくれる人妻フェラを希望する。

病気の身の僕の願いだ。PREFER的にだ。


石焼芋も作るために川の上流へ車で遡り、丸くて綺麗な石を探した。

廃業したホテルが近くにそびえたって、○○温泉って看板はそのままだ。

柵で人が出入りできないようになってはいるけど、非常にアンバランスだ。

川の水は透き通って綺麗だし流れのゆるいところではめだかのような小さい魚が

驚いている。川の魚は臆病だと聞いたことがあったので納得する。

キャンプ場で遊んでる親子連れの声がアメリカのサマーキャンプ系の映画と画像が一致する。

部分的に見れば非常にアメリカ的で分子レベルではいっしょなのだろう。


リチャード・ブローティガンのようにブサイクな男はあまり日本にいないように思う。

「アメリカの鱒釣り」とかはカッコ良いのに。CCR系の顔はアメリカでしか存在しない。

ジョン・フォガティーにしてもブサイクなのにカッコ良い、それはとてもアメリカ的なものだと思う。

とりあえず、家に帰っておこられないくらいの石を拾ってみた。


帰り道、田舎道であまり眼にしない光景があったので車を止める。

二重焼きを10個程、ちゃんと並んで購入。30分近く並んでた。

地元のテレビ局はちょくちょく取材に来てるような店だ。

僕のために有名人がここに来ました写真を貼ってくれている。

地方局はなぜわざわざ恥ずかしいことを狙って仕事をするのかよくわからない。

非常に日本的だ。ベニヤの壁に貼ってある写真が僕をもっと恥ずかしがらせる。

嫌な笑顔だ。ホントの名店には取材を断られ続けている敗北者の笑みだ。


80歳を超えてるおじいさんは3時すぎのワイドショーを見てた。

ボーっと立ってた。僕は信じれなかったけどこの人がこの店のオーナーシェフで

他に誰も二重焼きを作る人はいなかった。

並んでいる僕たちはワイドショーを見ているおじいさんの後姿をずっとながめる。

しばらくするとクリームをいれたり行動を起こしてくれる。

皆安心する。癖になるかもしれない。


丸みを帯びてる石と二重焼きを家に届けた。その代わりにクロアチアのクッキーをもらう。

チョコチップのような感じなのにイチゴ味でイチゴのドライフルーツがチョコチップ代わりのようだ。

クロアチア人がホントにこのクッキーを喜んで食べているかは疑問だ。

近所のおばあちゃんが地元の信用金庫関係の旅行でのおみやげらしい。


クロアチアの城壁の町の話をきかせてくれたと妻は僕に話した。

写真をどっかでみた記憶がある。綺麗な海と壁はバランスがかなりよさそうだ。

ちかいうち行ってみようと思った。

僕が言ってる意見はほんとに僕が思っていることなのか最近疑問に思う。

社会に出て、会社をしていれば、仕方なく意見を曲げることがほとんどだ。

それを解かっている場合は安心だけど、

僕が言ってる意見が僕のほんとに思ってる意見ではないことが

いつもまにか僕がわからなくなっているのではないか

そこらへんが不安なのだ。


会社や社会や家族などいろんなフィルターを通して生きていくと

僕が偽りで僕の意見を言っていることが

言葉を通していつのまにか僕のホントの意見となり

それが自然になっていくような気がしてしまう。


誰かがどっかで

「生きることは抵抗することである」みたいなことを言った。

最近僕は抵抗をした記憶がない。

交尾中にすぐに射精したいのを抵抗して

気持ち先延ばしにしているくらいだろうか。


いざ、何かに抵抗しようと思ってみても

なにに抵抗しようか迷ってしまうほどなのだ。

笑えてくる。


朝、走った。これで5日連続だ。

天気もよく、東に向かって走ってたら、進行方向にうっすら見える山の頂上から朝日が昇った。

眩しさが心地よかった。一瞬綺麗に太陽が半分くらい見えたけどすぐに眩しいだけの光になった。

ホノルルマラソンでは朝日は見えるのだろうか気になったが

今年は出れることにはなりそうにないので琵琶湖とか

そのほかの日本の有名なマラソン大会のことを想像した。


朝日は僕にパワーを与えてくれるように思い

なりたい自分を想像しながら45分走った。


夢は非常にわかりにくい単語だと思う。

なりたい自分を想像することなど

夢はかなうとかいう種類の夢と、

夜寝る直前に怖いことばかり突然頭に浮かんでくる夢とがある。

後者はとてもやっかいだ。


夢で欲望の渦のようなものを見た。

僕の髪型が額で一直線に整ってしまい

怖くて情けなくて泣きたい気分だったけど

ニヤニヤ笑うしかなかった。

いつも欲望の渦が出てくると

嫌な気持ちになってしまう。


精子を大量に放出してしまったからかもしれない。

急激な放出は不安を伴う。いつも熱っぽくなってしまう。

いつか出さなければいけないことなので仕方なくあきらめる。

ここらへんの抵抗意識の少なさが僕を形成しているのかもしれない。


大好きな子とキスをしたくなった。

大好きな子となら1時間でもキスしていられそうだ。

舌の裏側とか横とか上顎のザラザラしたとことか

同化出来るものなら同化してしまいたい。


しばらくまともなエッチをしてなかったことを思い出した。

嫁は生理でまみも生理で誰かに舐めてもらったのも遠い昔のような気がして。


先週の終わりくらいから僕自身風邪ひいたり友達が事業起こしたので

おせっかいにお手伝いしたり中上健次の「19歳のジェイコブ」を半身欲しながら読んで

村上春樹の「世界の終わり・ハードボイルドワンダーランド」を

また最後は消化不良気味に感じるんだろうなと想像しながら読んだらやっぱりそうで

そんなことしながら過ごしたここ3,4日はまったく勃起しなかったように思う。


まともなエッチから遠ざかると世間から忘れ去られてるような、

そんな孤独な気持ちになってしまう。

それはそれで全然僕敵には問題ないのだが

今日は社会復帰しなきゃなという社会を構成する一員としてまみに連絡した。


忙しいとか断られるとまた勃起する機会がなかなか訪れないように思ったけど

まみはすぐに「大丈夫よ、何時にどこ?」といつもとかわらない返事をくれたので

僕はちゃんと歯を磨いて身を清潔にして会いにいった。


いつものフェラだけどやはり勃起している僕のち○こは敏感になりすぎていた。

いきそおなのを我慢した、 カルパーは出ていたと思う、

まみに僕が当分射精してないことを告白するのは勇気がいった。


立ったままバックで挿入し、いつでもいけそうなので、

動きを最小限にとどめて、人差指と中指で包皮されたクリを出しては小さい痙攣的に愛撫し

そのまま小陰唇にそってすべらしたり、そんなことばっかして

爆発しそうなち○こを待機させておいた。


まみの背中は、黒いニット地の服をきたまま交わっていた、上品な洗剤の香りがした。

金持ちはみんな良い香りの洗剤を使っているように思える。


我慢できなくなったので、今日も中に出してよい日がどうか、まみに確認して、

何日も前から僕の精巣にたまっていた精子を放出した。

7回くらいドクッドクッと放出してたので最後のほうのドクッはいつごろ精子として生成されたのか

少し気になった。


確か、双子は出産のとき取り出されるのが後のほうがお兄さんだったような気がした。

まみの中から射精してもまだ太って茹で上がったフランクフルトのような僕のをゆっくり抜き出すと

キッチンの床にドバドバッと精子と愛液が交じり合った白い液が落ちて散らばった。


「大丈夫?服とか汚れてない?」と床を拭きながらまみが僕を気遣ってくれた。


社会復帰できた僕をまみも祝福してくれているように思うと愛にも似た感情が少し湧いてきた。