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「ふれあうことで、やさしくなれる」
我慢し合う夫婦から
豊かに笑い合う夫婦へ！
レス解消あげまん妻 かじちゃんこと
梶谷なおみです(*^^*)
プロフィールはこちら▼
①なぜ私がセックスについてお伝えするのか？
②仕事も子供もどちらも叶わない。２人でいても孤独な日々
③我慢妻編 こうして私は我慢妻へなっていった
さて、今回は５話。
我慢妻と呪い妻から抜けだせずにいた私が
一つの出会いから
自分自身と向き合っていきます。
夫を呪い殺そうとしていた呪い妻。
でも自分が変わらないといけない。
鬱々とした自分が嫌で、
体調面に不安がありながらも
これくらいだったらできそうな
パートを見つけ働き始めました。
パート先では、人に恵まれ
生活にリズムが出てきましたが
「嫌われないように」「失敗しないように」
表面的には頑張っていました。
「同世代の皆は子育てして働いて、
私は役に立ててない」
テレビから聞こえてくる「１億総活躍」の
言葉が心に重くのしかかっていました。
夫に笑顔でいられるように、
メンタルの本読んだり、
気持ちをノートに書き出しても
こころと体はバラバラで、
夫の顔を見たとたん
態度や言葉がきつくなってしまう。
「どうしたらいいんだろう。。。
どうして私こうなってしまったのだろう。。。
こんな私じゃなかったのに。」
パート先からの帰り道に
いつものようにモヤモヤと考えていました。
ふと、
「自分が元気になる場所がない」
と思いました。
自分の事を理解してくれる家族や友達。
見たら安心する地元の風景。
今の私には、そんな安心できて
自分が自分らしく戻れる場所がないことに気づきました。
「必要なのは分かったけれど、
作り方が分からない」
またグルグルと考えふけっていました。
そんな時、夫の転勤が決まり
慣れてきたパートも辞め
新たな土地で生活がスタートしました。
新たな土地では
アパートは以前の家より住みにくく、
街はどんよりした雰囲気。
好きではありませんでした。
「でも、以前と同じように一人で
鬱々と過ごしたくない」
体も整えようとヨガに通い始めました。
少人数クラスの雰囲気はとても心地よく
体から感じたことを言葉にしていく事は
周りと比べることもなく素直な自分でいられました。
呼吸を深めながらヨガが終わる頃
まぶたを閉じた私は幻想的な体験をしました。
目を閉じながらも私が見たのは
自分の心でした。
真っ暗で。
冷たくて。
「なんて孤独なんだろう」
その孤独さは、
夫から愛されていない事ではなく、
自分から愛されてない事だとすぐに分かりました。
「あぁ自分から愛されたかったのか・・・」
それまで、体のだるさや、痛みは
仕方がないとそのままにして
嫌なイメージしかありませんでしたが、
でもその瞬間に、体からの不調や痛みは
「こっちを見て。自分をみて。」
というメッセージと感じ
夫に求めて、違う方向に行ってる私に、
「自分で自分を無視しないで」
体が痛みまで出してくれていた事に
感謝の気持ちが体中を駆け巡りました。
私は一人じゃなかったんだ。
いつも傍にいる応援者がいる。
「自分の体を大切にしよう」
そう決めた私は
ヨガに通う事が一つのルーティーンとなり、
よく眠れるようになり、
少しずつ体調不良で過ごす時間が減っていきました。
同時に人目が気になることが薄れ、
新たなパート先では率先して働くことができ
笑顔が増えて行きました。
そんな中、お片付けや
自分自身と向き合う事で
自分では気が付かなかった
自分と夫の物への価値観の差。
憧れている人・生き方。
自分が何に喜びを感じるのか。
「私ってこんなこと思ってたんだ・・・」
意外だった自分の考えに興味をもった私は、
もっと自分のことが知りたい！
今までの当たり前の価値観を疑うようになり、
誰かの良いを自分の好きに変えていただけな事に気づきました。
自分の良いに変えていったら、
住まいも街も好きに変わって行っていました。
「自分の好き・嫌いは何なんだろう」
自分自身にトキメキを覚え
意気揚々と過ごしていきますが
次のステージへと向かっていきます。
次回⑥夫と上手く行かない一つの原因
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