たかちゃん＠鹿児島　人生楽しんでいこ♡ -4ページ目

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05Apr
- やってみると、いろいろ思いつく
  マスクを作った勢いで途中でやめていたふんぱんを仕上げてみた。前回作ったふんぱんは表も裏もダブルガーゼで、ウェストも全ゴム。表も裏もダブルガーゼだと、洗濯したらめっちゃクシャってなる。で、表を普通の綿で、裏をダブルガーゼにしてみた。ウェストの全ゴムがなんか嫌で、試行錯誤。お尻に布が当たるのが嫌いなんで、Tバックタイプ。作ってみたら、もうちょっと深い方がいいかな？とかゴムを調節できるようにした方がいいかな？とか表が綿だったら、全ゴムでもいいかな？とかいろいろでてくるなー。もうちょい、いろいろ試してみるかな
04Apr
- ただ、「これ、やりたい」を選ぶ
  息子がバイトでマスクがいるから、久しぶりにミシン使ってみた。家に白いWガーゼがあったから、ある分だけ使って、作ってみた。手作りマスクの型紙を無料で提供してくれているサイトもたくさんあって、その中で、こちらの型紙を使わせてもらった。作り方と型紙 OHARIKO型紙をPDFファイルですぐ印刷できて、作り方も写真付きで丁寧な説明つき。ほんとありがたい。もともと何かを作るっていうのは好きなんだけど、ミシンをかけたりするには、場所もいるし、ちょっとまとまった時間も欲しいしで、長いことやってなかったな。で、やり始めたら、これがまた夢中になるんだわ。ミシン踏んでる時が無心になれて、気が付いたら２時間くらいあっという間にたってる。裁断したり、まち針うったり、アイロンかけたり。やることはいっぱい。だけど、黙々とやってる。ただその作業に集中してる。久しぶりなこの感覚。平面だった布がだんだんと作りたかった形になっていく。おもしろい。(娘用の作りかけ）なんで作らなくなったんだっけ？まず、自分のセンスの無さにやる気なくしたんだった。ただ、シンプルなものしか作らない。可愛いとは思うけど、イメージは全然わかない。自分で型紙おこせないから、洋服作っても自分サイズにできない。市販の本に載ってるものだから、作って売っちゃダメだしね。あれ？作っても売れないからやめたのか？お店やってた時にちょこちょこ小物を作って販売してたけど、姉が作るものがかわいくて、めっちゃ比べて、自分のじゃ売れないって思ったのもあるなー。やっぱ。売れないからやめたんだこんなに時間忘れるほどやれちゃうのに。布ものつくりも、編み物も黙々とやれちゃう。だけど、売れないからやらないを選んでた。今はただ、やりたいでやってる。やってるうちに売りたくなったら売るかもしれんし、そのうち他のに興味がうつるかもしれん。「やりたい」と思ったことをやれてる時間て自分はすごく満足してる。そんで、こんな好きなことばかり、時間とか家事(洗濯とか掃除とかご飯作り）とか全く気にせんでできるようになりたいって思った。やりたいと思った時間に始めてここまでーって思った時間にやめて、寝たい時間に寝て、起きたい時間に起きてまた、やりたいって思った時間に始める。いいねぇ(´∀｀*)ｳﾌﾌ
02Apr
- いつまで人を気にしているのだ、、、
  なんかさ、ブログ書くのにものすごく気負っていたな～って思った。いいこと書かなきゃとか、気づいたことを書かなきゃとか、役に立ちそうなこと書かなきゃとか、自分の思いを書かきゃとか。そもそもそんなもの、なんもいらん。何のためにブログやってったんだって話よね。今は自分を出すってことのため。それなのに、なんか書けない。なんで？って思ってたんだけど、やっぱ、人目。役に立ちたいとか、人から認められたいとか、そんなこと気にしてる感じ。ナガラ作業で何度も聞いてる八木さやラジオ。何度聞いても、あーっ今わかったってことが出てくる。ブログ書くのは「人に話したくなったら、書くんだよ。もう一人の自分に話すように書く。」って感じのことを言っていて、はっそんなら、どんなしょうもないことでもいいやん。今は上手に書くとか役立ち情報書くとか、ぜーーーんぶ、捨てる。自分が書いていて気持ちいいと思えるようになるまで練習あるのみだ。しかし、自分の理解力の遅さには驚くわ。がっちがちなんだろな～、心も体もDAISOで買ったアロマディフューザー。なかなか良い。エッセンシャルオイル、いろいろ試したくなってきた。
30Mar
- 自分にがっかりだよ。
  いろんな本を読んだり、セミナーに行ったり、資格を取ってみたりしたけれど、特別何か変わったって感じはない。ただ、なんでこんなに本を読んだりセミナー行ったり資格を取ったりすることばかりしてたんだろって振り返ってみたら、「自分には何もない」と思っていたからだ。高卒でなんか特別できるわけでもなく、年齢ももう若いわけでもないし、特別きれいってわけでもないし、ものすごくこれが好きーっていうものがあるわけでもない。自分は何も持っていない。何か自分にもできることないのか？才能とかないのか？そもそも自分って何かやりたいのか？だから、数秘習ってみたり、マヤ暦習ってみたりしたけど、結局、誰かに答えを教えてもらいたかっただけなんだよねー。自分が自分をちゃんと見るってことを放棄してただけ。誰かが言ってくれたら、ラクなのにって。誰かが教えてくれたら、ラクなのにって。まああれよね。本読んだり、セミナー行ったりしたって結局、答えを外に見つけに行ってるスタンスだから、自分でどうにかしようと思ってないってことよ。ひとまかせ。本読んだんだから変わるんでしょ。セミナー行ったからどうにかしてくれるんでしょ。そんな感じだったんだーあー。こんなことに今頃になって気づいたよ。頭くらくらするわ。そりゃなんも変わらんわ。なんもできるわけないわ。さ、これからどうするか、だな。
24Mar
- 一人になれる場所があるっていいわ～
  今日は一人でゆっくりしようと思っていても、子供が夕方からバイトで家にいたり、夫が休みで家にいたり、なかなか一人になる時間がもてなくて、全然落ち着かないlだから、物置を片付けて、自分のための部屋を作った。完全個室めっちゃいい気兼ねなくミシンをかけられるから、久しぶりに使った～すごく集中できる。一人の時間一人の空間ってなんて快適なんだネコがいるからアロマも使えなかったけど、この部屋にはネコは入れないから、アロマも使える。イヤホンじゃなくて、スピーカーで音を出しながらYouTube見たり、ラインライブ見たり、音楽流したりしながら、編み物したり、作り物したり、考え事したり、ゴロゴロしたり。ほんと自分が一人になれるって大事なんだなーって思った
24Feb
- まだ、自分を諦めたくはない
  好きなこと、やってて楽しいこと。なんだろなあ。好きなことがある人がうらやましくてね。だって、いくらでもそれについて語れるじゃん。それやってたら、いくらでもできるんでしょ。そんなん、あたしにはないのよ。あるのかもしれない。あったのかもしれない。忘れてるだけかもしれない。ただなんとなく、毎日が過ぎてる感じがしてる。あっという間に１日が終わって、あっという間に１週間が終わって、あっという間にもうすぐ３月。その間、何をしてたんだろう。なんとなくただ過ごしていたのかな。このままじゃ嫌だって思う気持ちとどうせなんもできないじゃんってもうすでに自分のこと諦めてる感じ。なんかこうやって出してたら、「もっとあがこうよ」って思ってきた。自分のこと諦めてるなんて、嫌だ。多分、今めっちゃ不感症。自分が何を感じているのか、どう思っているのかさえよくわからない。何が好きで何が嫌いか。イラっとしても、瞬時にないことにしてる。出かかった言葉をぐっと飲みこむ。もめないように、ぐっと力を入れて自分を押さえつける。すっごい肚の中にたまってんだろうな、きっと。でも、溜まってるってことも全然わかんないなあ。こうやって出していくって作業がほんと必要なんだと思うわ。
18Feb
- ちょっとずつ
  何を書いたらいいのかわからなくってた。それってやっぱり、「人の目」、「評価」を気にしているからなんだな。何を書いてもいい。だってあたしのブログだもの。そう思っているのに、今、書いているこの時に、自分をよく見せようとしている自分が見えて、「あ～～」ってなる。もう、訓練しかないな。「出す」練習。そのまま「出す」練習。ちょっとずつでもやって、慣れていかないと何も始まらないな。
29Aug
- 自分を真ん中に置いている人はなんて魅力的なんだろう
  今、読んでる途中の本。ちょっと前に読んだ本。どっちも娘が買った本だけど、気になったから借りてみた。この二人、すごいねちゃんと自分を自分の中心においてる。Happyちゃんのいうところの操縦席に自分を座らせてるってことかな。ちゃんと自分を観察してる。どんな自分も認めてる。何かあったとき、自分で考えて、自分の生き方を模索して、「自分はこうで在りたい」を表現している。お二人ともとても若い。でも、年齢じゃないんだよね。このローランドの言葉。「年齢は、どれだけ生きたかは教えてくれても、どう生きたか教えてくれないだろう？」まさしく！！自分自身を生きているはずなのに、周りの評価や他人の目、時間やお金をいつの間にか自分の中心においてしまう。自分を操縦席から降ろしてしまってどこにいったか分からなくなってしまう。いつもここにいるのに。自分を中心においている人はとても魅力的だ。とても惹かれる。つい、みてしまう。こんな風に生きたい。じゃなくて、こんな風に生きると決めるだけ。自分を中心に戻すだけ。よくよく自分を観察してあげるだけ。どんなに小さな望みでもそれを叶えることがすぐにできなくても、そう望んでいることを自分がわかってあげる。ただ、認めてあげる。今までのうだうだな自分もなかったことにはしない。あれでも一生懸命自分を生きてきた。どうにかしようってがんばってたんだ。もう、どうにかしようってしなくていい。自分を真ん中に戻して、生きていこう。
27Aug
- 優しくて楽しいお母さんでいたかった
  なんか今日は不意に子供が小さかった時のことを思い出してしまった。すごい泣きたい気分。家事は苦手。子供は独身の頃から、どう付き合っていいのかわからなかった。姉と妹にはもう子供がいて、しつけもちゃんとできていて、子供のために習い事させたり、いろいろ手をかけている様子を見て、自分もあんな風にしなくちゃって思ってた。だけど、できなかった。いろいろ世話をやいてあげたり、子供のためにいろいろしてあげたりってどうやっていいのかわからなかった。姉や妹の子供が賢くて、ちゃんとしてればしてるほど、出来ていない自分が情けなくて、だんだん口うるさくなって、厳しいお母さんになっていた。夫は子供に優しくて甘くて、一緒に楽しく遊んだりしてた。だから、子供はお父さんのことが大好き。役割分担できてるからいいのか？と思っていたけど、なんだか寂しかったな。長男が幼稚園の時、骨折で緊急入院した。「お父さんとお母さん、どっちと泊まる？」ってきいたら、「お父さん」だった。胸がギューッてなったけど、気にしないようにした。あたしは必要ないんだ。そう思ったけど、そんな気持ちはなかったことにした。夫は趣味でバンドをしてたので、練習やライブででかけることもあって、仕事で飲み会とかもあって、なんだか子供がいるのに自由にしてて腹が立った。夫がバンド練習に行くたびに泣いてた長女。それを見てイライラする私。こんなに好き放題してるくせに、子供は夫の方が好きなんだ。そうだよねぇ。いつもがみがみ厳しいお母さんなんて嫌だよねぇ。でも、それをやっていくしかないんだと思ってた。ちゃんとしなくちゃって。厳しいお母さん、が私。どっちも甘いとダメって思ってたから。子供と夫が楽しそうに遊んでる様子を見てたら、あたしがここにいる意味あるのかな？って何度思っただろう。何度ここから逃げたいって思っただろう。こんなはずじゃなかったのに。ここにいるのに、居場所がないって思ってた。どうにかしなくちゃって、自己啓発にはまって、ポジティブに前向きに生きなきゃってまたさらに、自分のネガティブな気持ちを出ないように見ないようにしてた。心屋仁之助さんを知ってから、だいぶ変わったんだと思う。もういいやって思えるようになったから。自分がちゃんとしてないのに、ちゃんとってなんやねん、みたいなね。心屋仁之助さんから、Hppyちゃんや、八木さやちゃん、藤本さきこさんを知って、その考え方にとても救われた。今では、自分は自分のしたいこと、好きなことをやって、楽しく過ごすことがいい子育てになるって思ってる。まあ、子供たちはもう成人してたり、来年成人だったりするからなおさらね。厳しくて怖いお母さんだったけど、息子たちは、私と二人でも買い物に行ったり、ごはん食べに行ったりするんで、いい関係に落ち着いたなって思ってる。親がどんなに未熟で勝手でも、子供は自分でしっかり成長していくんだなって、自分の子供を見てたら思ったよ。子供の方がしっかりしてんだよ、きっと。あ～。優しくて楽しいお母さんでいたかったな～！ま、優しくはないかもしれんけど、今は楽しいと思う時間が増えたからいいんじゃないかなー
26Aug
- なりたい未来がちょっと見えた
  自分ビジネスのグループコンサル動画。届いた日に見られなかったから、昨日バイトに行くまでに見た。いやー！！！良かった！！！小学生かってくらい語彙力ないけど八木さやちゃんたちの言葉で相談者さんの姿は見えないのにパッて変わる雰囲気がわかるの！あの核心をつく言葉たち。本人の可能性を信じている姿。ただただすごいなーって感じ。自分もあんな風になりたい！！八木さやちゃんやHappyちゃんみたいにズバズバっとやりたい！八木さやちゃんたちのことがうらやましくてうらやましくてたまらなかった。いや、待てよ　(。♦▽♦。）キラーン！うらやましいってことはやりたいってことなんじゃね?ニャンデスと？！(ﾟﾛﾟ屮)屮言っちゃいけないって思ってた。よけいなお世話だし、自分の考えを押し付けてるって言われそうで。だけど、言ったことでなんかに気づいた人もいたんだよね。そういえば。言っていいのかも。制限かけるのやめてみよう。あんな風にコンサルみたいなことできたらって思うと、めっちゃワクワクするああ、なんか・・・なりたい未来がちょっと見えた気がする