身内など自分と親しい人との関係で起こってくる現象の１つに
「あなたの悩みは私の責任だから私が悪いんだ」と思う気持ち。
「あなたがこんな気持ちになったのは一緒に居る私のせいだ」と感じる気持ち。
確かに「自分事」として課題を捉えて行動に移すって素敵なことだと思いますし
「自分事」の範囲が広い人に自分もなりたい。という気持ちはあります。
けどこれってどんな時にも当てはまるのかな？と考える時があります。
身近な例だと
「この言葉を言ったら相手は嫌な気持ちになるかな？」
「今はこの言葉を言ってはいけないかな？」
というような配慮のような自分が傷つきたくないような心情の時。
場の空気感に合わないと「空気を読めない」
合ってれば「良い発言」
と他者評価される空間ってなんかおかしいなって思うんです。
それは何故か？
それは「発言した人」「受け取る人」が同一の感情じゃないからです。
「これ美味しいな〜」という人
「嫌！これは味が濃いよ」と反対意見を言う人。
どっちも自分の感情を言っているから良いのではないでしょうか？
これで「あっ！否定された」と発信者が落ち込んだり
受信者が「この人とは嗜好が合わない」と思うのはお門違いかな？と。
だってそれぞれに違う感性があるし、発言した時点でボールは受け取り手に移行しています。
同じ発言しても捉え方は人それぞれです。
「頑張ってね」という言葉も誰もが一様な感情で受け取ってくれる訳ではありません。
それなのに「空気を読めない」と自分に沿った発言をしてくれる人のみを受け入れて
自分に合わない発言をする人を糾弾する人の思考はどういう状態なのかな？
自分もこの状態になる時はあります。
そんな時に「自己と他者」を同一化しているなって感じたのです。
自分の周りが自分の機嫌取りとしての存在なのかな？と思ってしまいます。
この前インタビューさせてくれた方の発言で
「自分の機嫌は自分で取る」というのは大切だなって本当に感じます。
（こちらがその動画です。）
「発信者」と「受信者」の違いを明確にしたら
発言で苦しむことも無いし受け取られない。ということで悩まなくなるのにな〜って
思うんです。
もちろん「なんで伝わらないの〜」と思う気持ちは残して良いと思います。
自分の感情だから。
ただ、それを相手に伝えるか？は別ではないでしょうか？
伝わるかどうかは相手次第でこちらはとりあえず言う。くらいの緩さは
持っておきたいですね。
これ以上踏み込むと強要になってしまいます。
”たちあおい”でも同様です。
「これしてみませんか？」というお誘いはさせて頂きますが
「行動に移す」はその人の裁量なので決断は委ねちゃいます。
こちらが思っているその人と相手が思っている自分とは少なからず乖離は
ありますからね。
だから断られても全く気にしません。
気にしてもしょうが無いですし、相手のことはコントロール出来ませんからね。
そう思うと頼み事も楽に出来てきました。
もちろん知っている範囲で相手の状況を考えての発言はしますが
伝えたい時は伝えるようにして無理に押し付けない。
そこは気にしています。
ただ、発言に躊躇する時は「ここから先は相手の問題だから委ねよう」と
頭の中で唱えています。笑
もし今「言いたいことが言えない人」や「無理に伝えようとしている人」
「自分の気持ちが受け取られてない」と思う人にはおすすめしたいことだったので
書かせて頂きました。
長文読んでくれてありがとうございます。
そして何か文脈でわかりにくいことなどありましたら気軽に教えてくださいね〜。
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