一人で抱え込んでいませんか？「頑張らないと愛されない」ワーキングマザーの思い込み

習慣化コンサルタントの古川です。

メーカーに勤務するＢ子さんは、
朝４時に起床し、子どものご飯をつくり、
仕事で使う英語の勉強をして
始業１時間前には出社し、
仕事をスタートしています。

子どもが小さいため時短勤務ですが、
仕事をメンバー任せにするのは心配だからと、
自分で抱え込む傾向があり
いつも大量の残務に悩まされています。

未完了タスクを抱えながらも仕事を切り上げ、
子どもを迎えに行き、
夕食をつくってお風呂に入れて寝かしつけます。

さらに夜遅く帰ってくる旦那さんの
晩酌のつまみをつくることにも余念がありません。

朝から晩まで怒涛のような日々を送っています。

ハードな仕事、勉強、育児、主婦業の
すべてを頑張り続ける彼女は、
無理がたたって年に４、５回
体調を大きく崩してしまいます。

→仕事とプライベートを両立し、

自分のリズムを取り戻すタイプ別時間術

「力の抜きどころも重要ですよ」と言っても、
「そんないい加減なことはできないので」と
とにかく完璧主義なのです。

そこで、私はＢ子さんは幼少期を、

一緒に振り替えることにしました。

B子さんは、

仕事が忙しく家族を顧みない父に
苦労させられた母を見て、
お母さんの助けになりたい、
喜ばせたいと家事を手伝ったり、
宿題をがんばっていました。

「あなたは頑張り屋さんだね！
お母さんは誇らしいよ」

と褒めてくれた経験から

「頑張ればお母さんが喜んでくれる」
「頑張ればいっぱい愛してもらえる」

というビリーフを持つようになったのです。

そのため、Ｂ子さんの中には、
大人になっても
「頑張ってお母さんに愛されたい」
と願う内なる子どもがいて、
手を抜くことを恐れるのです。

私たちは誰かから愛されることを望みます。
愛を実感していないと生きていけないからです。

だから幼少期には
「愛されるためにこうしたらいい」

という、いくつものビリーフをつくります。

その愛される条件づけは、
・頑張れば…
・親切にすれば…
・みんなと仲良くすれば…
・いい子にしていれば…
などさまざまです。

でも、裏を返すとそれは
「その条件を満たさなければ愛されない」
というビリーフになってしまうのです。

そのため、

「愛されるために常に頑張っていないといけない」
というビリーフをＢ子さんは持っているわけですが、
それが原因でずっと気を張ったままになっていました。

彼女はこのことをお母さんに伝えると、
「そうだっけ？」と大笑いされて、
驚いたそうです。

そのとき、
「そうか、自分は頑張っていなくても
愛されていたんだ」
とわかったのです。

「愛されない」という恐怖が根底にあるなら、
「すでに愛されている」ことに気づけばいいのです。

私たちは愛されているという
実感や安心感が欲しいのです。

社会的地位や実績などで評価されて
愛されていると感じてしまっているなら、
そんなものがなかった頃の自分を思い出せば、
地位も名誉も愛されるための
絶対条件ではないことがわかるはずです。