先日、結婚記念日でした。
その日の朝、
いつものように、ぼーーーっと一人でゆっくりしていました。
この起きてからのぼんやり、モワモワする感覚のほんの数分の時間が最高の至福時間。
まどろみの中にいるのが心地よい大切な時間。
なのに、
この時間に夫が私に一言話しかけた。
その瞬間に、
この時間をぶち壊された感じがして、
イライラがとまらなかった。
一緒に住みたくない！！
別居したい！！
結婚記念日の朝に大荒れ。
ここ数ヶ月夫は、大きな現場に携わっていたので、朝は私が目覚める前にもう出かけていました。
いつも寝ている私達に
「行ってくるね〜」とそーっと声をかけてくれる。
出かける時に声をかけてとお願いしている。
理由は朝の時間の把握するため。
子どもも早く起きたいと言うので、パパ起こしてね！と言っている。
気持ちよさそうに寝ている子どもに声をかけるのを
躊躇っているそうだが、声を掛けないとそれはそれで、機嫌悪い。
いい塩梅を見つけて、私達の心地良さを優先してくれている声がけをいつもしてくれている。
この日の朝は
夫が数ヶ月ぶりにゆっくり出かける朝。
前日で大きな現場が一段落したから。
平日の朝、私達も起きているのを見るのは久しぶり。
夫が休みの日はだいたい私のほうが早く起きる。
そのため、朝のボーーーっとしている時間を見た事がない。
その時間を私が大切にしているのも知らない。
言ってもいない。
大切にしている自分の時間を奪われた。
そう感じたけど、違和感しかなかった。
実際、夫に時間は奪われていない。
時間は奪われることはない。
このこと一連の流れ、
ただのコミュニケーション不足。
私の大切にしてる時間わかってよ！！
そんな感じの八つ当たり。
アホらしい。
私は
ゆっくりまどろみの中にいたかった。
もっと味わっていたかった。
この朝のまどろみから目覚める心地良さの中に身を委ねていたかった。
この気持ちのいい時間を味わいたかった。
夫は
私達が起きていること、家族でゆっくりできる朝、
久々にゆっくりでかけられることが嬉しかったが故に話しかけた。
その時々で、
お互いが何を大切にしているかが違うだけ。
『もう一緒に住むの辞める！！』
私が一気にここまで加速する理由。
元々、結婚をする気が無かった私は
いつも本当に辞めてもいい。
そう思ってしまう。
結婚や一緒にに住むことの意味が分からなかった。
相手が居ても居なくても私の幸せと関係ない。
誰か次第で幸せが左右されない。
私は2回目の結婚。結婚ってめんどくさいって思っていた。
1人が楽。相手のこと気にしなくていいと思っていたから。
だから一緒にいる、いない、
どちらを選んでもいいし
結婚してもいいし、しなくてもいい。
どっちでもいい。
自分が苦しい思いや我慢をしてまで
相手に合わせようと思っていない。
居心地の悪さを我慢してまで一緒にいる理由はない。
その上で今一緒に居ることを選んでいる。
だから、
居心地悪いと一緒に居なくてもいいとなる。
夫はとても私のことも家族を大切にしてくれている。
家の事もやってくれる！！
どこでも、よく稼ぐ！
夫は建設業。先日工期を終えた現場は2億5千万。
動くお金は桁違い。そんな話が普通にできるのも本当に楽しい。
本当に頼りになる。
これが、
本当に居心地がいい。
頼りになる存在が
いつもいる事が居心地がいい。
居心地の良さがどんどん更新されていってるから
ほんの少しの違和感にもイライラしている。
有り難さに気づく。
結婚して6年。
とても信頼できるようになりました。
出会ってからは15年くらい経つだろうか。
振り替えってみて、
結婚して良かったな。と思う。
私1人では経験できないことを
一緒にたくさん出来るし、
一緒の時間を共有出来る奇跡。
八つ当たりするけど、
何でも受け止めてくれる
大きな器がある安心感がある。
とても感謝しています。
壊さないようにと気を遣うのではなく、
お互いの
大切なものを大切にしたいという姿勢でありたい。
パートナーシップって
自分を知ることから始まると思う。
相手に分かって欲しいという前に
自分が何を大切にしているのか、
何を感じているのかを知らないと結局伝わらない。
ただの八つ当たりだけで終わる。
八つ当たりするけど、
その度に
私の大切にしたい事を伝え、
夫の大切にしているものを大切にしたいと思う。
そして、更に
自分の大きな器を育てていこう♡♡
お花貰うとご機嫌♡♡
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本当の自分自身との調和しながら
自分の理想とする人生を歩もう♡♡
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