妻神さやか♡宿命を超える人生へ
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妻神さやか♡宿命を超える人生へ

臨死体験の源感覚で人生好転。
癌完治、子連れ再婚、経営者。
エネルギー ×占い×生き方

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終わりがあるっていいことだ



ココロとカラダに幸せを♡
妻神さやかです♡

 
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娘の夏休みが終わり、やっと自分のペースが戻ってきた。

どうしても長期休みは子どもペースになりがち。

やっと終わった。

ホッとする。

学校って本当にありがたい。

娘は夏休みが終わるのを悲しいと言っていた。

だけど、そうやって終わりがなく
ずーっと休みならば

夏休みという、その日々の瞬間を楽しむことはないだろう。

夏休み中
去年この世を去った、おばあちゃんが1周忌を迎えた。



改めて今世現れた魂のカケラと向き合い


今世しっかり生きようと決めた。

今世、人間として現れて
この肉体を持ち、
この肉体で触れ合い、
分かち合うことができるわたしたちの尊さを
しっかりと感じて表現していきたい

終わりがなければ
きっとこの尊さに気づかなかっただろうし
終わりがなければ今という儚さにも
今という無限の感覚もわからなかっただろう

意識不明から帰還したときに
また私に生まれてしまったと思った私を悔い改める。

何度でもわたしを体験したい
何度でも私で体験したい

ゆっくりとした時間の中でやっと気づいたこの感覚。


今世現れた個と源の共振を常に感じ
そして、わたしの仲間たちに何度でも伝えたい。

この世界の美しさとこの命の尊さを。









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無力さの幸福



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何かになろうとする時に湧いてくる


できないと言う感覚。


わたしにはそんな力がない。


わたしにはできない。



そんな時は決まって、

自分一人の力で成し遂げようとしているときに起こる。



抵抗している相手は、

他人や環境ではなく

大いなる存在。魂そのもの。



その存在にまだ自分という小さな個体で我を張ってしまう。


そこに抵抗するから力がないと感じてしまう。



本当はもう生まれた時から知っている。


この個体の無力さを。


その無力さを自覚せず、

自分に流れている大いなるエネルギーを前に抵抗しているだけ。


この無力さ降伏する。


どんなに心地よいことなのか。


世界に抵抗せずにただここに存在すること。


この解脱が。


何もない存在として

ここに存在したとき

無力さに降伏したときの幸福。


無力さ自覚と無限のエネルギー。


相反するもののようで同じもの。



無力さを感じたくないから

人は何かになろうとする。



無力とは存在そのものに

力がないことじゃなく、

力を感じることができないという現れ。



いつだってここにある広大無辺のエネルギー。


無力を自覚することは

恥でも敗北でもなんでもない、


ただ魂にこの身を明け渡す行為。



その広大無辺がこのわたしという命を通って現れている。






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将来の夢という呪縛



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将来何なりたい？？

わたしはそう聞かれるのが大嫌いな子どもだった。

なりたいものなんて、わからない。

お花屋さん、
アイスクリーム屋さん、
とりあえずこんな感じで書いておこうかな？くらいにだった。


小学、中学、高校に上がるたびに
将来は？その問いが苦しかった。


苦しかった理由は
何かにならなきゃいけない自分に押しつぶされていたから。

将来についてそんなに考えなきゃいけないの？
今楽しい、幸せだとダメなの？？
何かにならやいとダメなの？？

まだわからない。

わからないままにする時間の短かさにうんざりだった。

将来の夢を明確にできる人が羨ましかった。

大それた夢なんてない。

その時々で好きなことをやっている人生でいいんじゃないか。


後先考えてない、しっかり自分の人生考えろ。
そう言う先生が大嫌いだったので、
学校の先生にはなりたくないな、と思っていた。

考えてもわからない。

とりあえずもう勉強したくない
就職を選んだ。


高校卒業後、地元企業に就職。
これも高校のバイト先のツテ。
流れで出産、結婚。
そして離婚。
昼夜働き、カラダの限界。
看護師なら食いっぱぐれないだろうと大学へ。

看護師になってからも色々と気になることが出てきた。リンパドレナージュにアロマやカラダと心のこと。結局看護師も辞めた。


やりたいことをやっていても
頭の片隅に、何かにならないといけない自分がいた。


これやって何になる？
そんなことが頭をよぎることが多かった。

だけど、何かになるよりも
なぜが、気になるほうへと進もうとする
わたしがいた。

わたしの中の大きな葛藤は、
将来の夢は？に返答できない自分。


ただ幸せ、ただ楽しい、何となく気になる


それで創られ彩られている自分の世界線


それをただ大事にしたかった。


何になりたいに答えられなかったのは
ただ自分でありたい
その上で
やりたいことをやっていきたい。
ただそれだけだっただから。



それでいいじゃないか。
その時、わたしが好きと感じ、
その時、わたしがやりたいと感じ、
その時、わたしが憧れる世界があり
その時々で変わり彩られていく
わたしの世界線。






無意識の将来の夢という呪い。
この呪いが解けた時

何にもならなくていい
ただ、自分であればいい。


魂の望むほうに進んでいるのだから♡







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自分の中に湧き上がる生命力を感じて生きろ



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開運セラピスト
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6月25日に震度6の地震があり、
6月26日に夫が近所で熊を見た。
タブル台風の接近、
とっても地球が慌しい。



いいことしていても

災難は起こる。


どんなに気をつけていても

人間にはどうにもできないことが起こる。



だから、

その事象に善悪つけずに淡々と受け止める。


そして、

その時にできることをやるだけだ。


わたしはわたしにできることをする。



外側のせいにするほうがはるかに楽。


都合のいい言い訳が

勝手に存在してしまうのだから。


だけど、

そこに屈しない力があるのが人間。


自分の中にある生命力。



外側の事象がどうにもならない時にこそ

生きている実感があるはずだ。



怖い


それは危機に晒されているから。


それと同時に

自分の中に湧き上がる

内なる生命力が感じられる。


『生きたい』


だから、怯えるだけだ。


この世を去ることがわかっているのに


『生きたい。』


だから、大騒ぎするだけだ。


その自覚すらない。


目を覚ませ、

内なる人間力を。

しっかり

現実を生きろ。




スマホの中から見える世界が全てじゃないんだ。

しっかり自分の今の地点から目を背けるな♡







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ただの出来事に与えている意味



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開運セラピスト
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わたしは妊娠しやすいカラダだ。


この言葉だけを言うと

不妊に悩む人のことを考えてないと

色々な言葉が飛び交う。


だけど、

わたしがそう思う理由は

性犯罪で妊娠した経験があるからだと話すと、

辛かったね、と言う。


同じことなのに

背景が違うだけで人は捉え方が変わる。


その背景に意味をつけて反応する。



人ってそんなもん。


結局、

自分の経験や価値観のフィルターを通して

世界を見ているだけ。


そして、

わたしは女の体を持って生まれた存在なだけ。


それ以外なんでもない。

そこに善悪も優劣もない。


妊娠しやすいも

妊娠しにくいも、

本来はただの現象。


なのに、わたし達は、

そこに意味をつけ、物語をつくり

苦しみを生み出しているだけ。


結局は自分の我でも物の捉え方をしているだけ。


ただのエゴの暴走。



ここで、

ブッダの無我を思い出す。


わたしをなくすということ。


それは、わたしが握りしめている

価値観、思い込みが絶対ではないということを知ること。


本来の目でいること。


幻想のフィルターからみたものから

自由になれことができると

人はただあるがままを見れるようになる。



そして、

ただ在るものを

ただ在るものとして

ここに存在する尊さをしる。


その上で、

あるがままに勝手に

自分の心地よい在り方として存在すればいい♡








本来の自分を知る、本質鑑定やってます♡

セッションの様子はこちら♡



自分の本質知って過ごしてみて！！

世界の見え方が変わるから♡



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