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あなたの本質に繋がるメッセージお伝えしています。
愛の魔法使い美丘です。
私のこと 19歳でママ
https://ameblo.jp/syk5611/entry-12630700004.html
わたしのこと 結婚式は暴風雨
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わたしのこと 幸せと不倫
https://ameblo.jp/syk5611/entry-12631535446.html
つづきです。
元パートナーに不倫が
ばれて
両親にも報告され
人生終わったと思いました。
地獄の4者面談。
3人にぶった切られるわたし。
両親の前で殴られる。
どこかのドラマシーンのような
状態。
土下座しろ！
許してもらえるまで謝れ！
と 叫ぶ父。
母は黙りこくり
呆れて傍観するのみ。
元パートナーに何を言われたか
もう 覚えてないです。
とにかく拷問だった数時間。
元パートナーと
家に戻り
そこからも
謝り続ける。
何度も何度も謝り続ける。
なんなんですかね
このドラマ。
でも当時本人 真剣でしたよ。
でもね
何百回も土下座して
謝ってたら
ふっと思ったの覚えてます。
わたし
なにやってんだ？
と。
でも、ドラマは終われない。
次の日
父が家に来ました。
そこでまた
許してやってくれないかとか
元パートナーに言うわけですよ。
私にはとにかく
反省しろと
十字架しょって生きていけ！
とも言ってましたね。
それよく覚えてます。
粉々に砕け散りましたね
私の自尊心が。
でもね
心から ふっと出てきた言葉があってね。
謝るだけだった
わたしが
ふっと出た言葉があったんですよ。
「あなたが作ってくれたおにぎりがおいしかった」
と元パートナーに言ったんですよ。
そしたらね
元パートナーが急変して
「許す」って言ったんですよね。
なんか父は大喜びで
ありがとう ありがとうって何度も言ってました。
肝心のわたしは
こう思いましたよ
はっきり覚えてる。
まじかよ！！！
許すなよ！！！！
と。
わたし
終わらせたかった。
ほんとのほんとはね
終わらせたかったの。
その終わらせたいを
25歳のわたしはね
離婚したいんだって 感じたんですよ。
でも言えない。
自分が悪いことをしておいて
更に離婚したいなんて
口が裂けても言えない。
言ったらいけない。
そう思っていたので
自分の気持ち押し殺して
ありがとうと 言いましたよ。
でもね
そんな自分にウソついてね
ありがとうと言ったとしても
何も変わらないんですよ。
それどころか
余計ひどくなった。
監視ですよ 監視。
母が毎日うちに来るんです。
家事の仕方をとことん教えるとか言い出して
鬼監督みたいに
色々言うわけですよ。
なんかねもうね
おかしい。
それを必死で耐えてたけど
もう限界と思ってね。
でも
誰も周りに私を助けてくれたり
私の本音を聞いてくれる人なんていなかった。
そこで考えたのが
電話相談。
市でやってる
電話相談所に藁にもすがる気持ちで
電話したんですよ。
うわーって今起きてることを
言いました。
その方言いましたね。
ほんとはどうしいたいの？
と。
生まれて初めて言われた言葉でした。
ほんとはどうしたい？？？？？？
ほんとってなに？
わたし言いたいこと言っていいの？？？？
不倫したんだよ？
一生十字架背負って生きていく人が
言いたいこと言っていいの？？？？
続けてその方言いましたね
自分を許していいんですよ
と。
電話の受話器もったまま
わんわん
ギャーギャー泣きました。
他の誰も許してくれなくとも
自分で自分を許していいんですよと。
そーなのか！
そーなのか！
そーーーーなーーーーーのーーーーかーーーーー！
ほんとはどうしたい？
と再度聞いてくるその方に
わたしは
離婚したいと 言いました。
自由になりたいと
言いました。
こんな監視されて
暴力に耐えて送る生活は
もう嫌だ！！！
そうはっきり言いました。
まさに 気づけば変わる
そこから急展開を迎えたのです。
つづく
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