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今のあなたの心のメッセージお伝えしています。
愛の魔法使い美丘です。
生まれて初めて
頭が真っ白になった。
思考停止
そして
固まった
全てが固まった
時間も止まった
心も止まった。
ただそこに立っているだけだった。
唯一動いていたのは
心臓だけ
心臓がドクドクいってるのだけを
感じてた。
1994年4月
19歳の私は
健康そのもので
どこも悪いとこなどなく
風邪さえもひかないくらい
元気だった。
がしかし
異変は起きた。
毎月狂いもせず
ちゃんと来ていた
生理が止まった・・・・。
あれ？あれ？あっれーと
思って病院に行ったのは
来なくなってから
2か月後だった。
病気なのかな？
と軽く思うくらいだった。
なんとなく下腹が痛かったから。
軽い気持ちで
産婦人科に行った私は
驚愕な事実を突きつけられた。
医師に言われた
妊娠していますね。
想像もしていなかったことだった。
まさかわたしが！
そこから
ほんとにわたしはどこかへ
行ってしまっていたのだろうか
記憶がほぼない。
気が付いたら
病院の待合室で
きょとんとして 座っていた。
そしてもう一つ
もしかしたら
子宮外妊娠かもしれないと言われた。
19歳の私には
ちんぷんかんぷんだった。
突然、妊娠が発覚し
しかも 子宮外妊娠
現実が全く受け入れられなかった。
そんな私とは裏腹に
冷静に
紹介状を書くから大きな総合病院に
行き 検査してきてくださいと
告げる お医者様。
私は紹介状を握りしめ
自転車に乗り
そのまま 近くの総合病院に行った。
自転車をこぎながら
段々と我に返ってきた。
あぁーこの中に
赤ちゃんがいるんだ～
と そっとお腹を撫でてみた。
嬉しかった
喜んでいる
自分に驚いた。
私お母さんになるんだ～と
嬉しかった。
病院で検査しても
子宮外妊娠ではなかった。
エコーの写真には胎児が
映っていた。
心臓が動いているのが
分かった。
それを見た瞬間
ぐっと力が入った。
産む
絶対産む
この子を手放すことは
絶対にしたくない
そう固く決意した。
その瞬間もう
わたしは お母さんになっていたのだ。
がしかし
19歳でお母さん。
誰もが手放しで喜んではくれなかった。
突然事実を告げられた
彼は、ぱにくっていた。
当然だ。
総合病院の駐車場で
車の中で話した。
自信ない無理だと言っていた。
それでも
わたしは産みたいと告げた。
その夜
両親に話した
手は震えるし
頭はパニックしてるし
感情が湧き出るまま話すことしか
できない幼さ。
そこの拍車をかけるように
怒鳴り散らし
尋問 尋問 尋問の
父からの嵐。
こんな父を見るのはもう慣れっこだったが
やっぱり19歳の私にはしんどかった。
それに加えて
母はただ 黙るだけ。
呆れてものも言えないとばかりに。
それでも私は
産むと言い続けた。
尋問に何と答えたか
全く覚えてないが
産むと言い続けたことは
今でも覚えている。
どうやってその日の
話が終わったのか覚えていない。
そしてきっと
その後日
彼と両親と4人で話しをしたんだと思う。
全く覚えてないが。
人間都合の悪いこと
あまりにもしんどいことは
記憶から削除することがあると
昔聞いたことが ある。
そしてわたしは
全ての人を敵にしてでも
産むと言い続け
それを頑なに守り続けた。
それは意地でもなんでもなく
あの日みた
あのエコーの写真
心臓が動いていたから。
ただそれだけ。
それを守る一心だった。
19歳同志で結婚し
生活できるのか
親になんてなれるのか
恐らくそのようなことを
ギャーギャー怒鳴り散らされたんだと
思う。
生活できるとかできないとか
どーでもいい
親としてちゃんとできるとか
できないとかどーでもいい
心臓が動いてたんだよ！！！！
今もなお この私の中で動いてるんだよ！！！
ほんとその一心を
貫いた。
今大人になった
私は思う
無鉄砲だなぁ～と
でもね
一生懸命だった。
人生の失敗を知らない無鉄砲な
一人の幼い人間が
自分の中に宿す命を守るのに
必死になってた。
誰にも渡さない
誰にも邪魔はさせない
この子は私が守る！
あなたたちの言うことを
守るために
もう何かを犠牲にしたくない
外に出ると
私は決意していた。
というと
とてもかっこいいのだが
これもまた
甘えなのだ。
失敗したことないから
失敗するほどのことをしたことが
ないから。
いつだってずっと
守られてきたのだから
それにまだ気づいていないだけ
でもあった。
若いってすごいね
無知ってすごいね
ついに
その私の決意の固さに
周りは諦め
彼も腹をくくってくれて
結婚することができました。
あんなに無関心だた
母も ウエディングドレスを
一緒に見に行ってくれたり
父も結婚式場を探してくれ
親せきのやっている
教会で挙げることが 決定できた。
今こうやって振り返ると
つくづく ほんとに恵まれていると
思う。
いつだって
こうやって やりたいことを
戦いながらも 結局はやらせて
もらえていたのだ。
それをね
当時の私は全然わかってなかった。
当たり前のことのように
思っていた。
先ほどとは違った意味で
若いってすごいね
無知ってすごいね
と 思います
19歳でできちゃった婚をすることに
なった わたしは
ほんとにほんとに
幼い幼い
甘ったれの
そして
周りの人たちにとても恵まれて
育ったとは
これっぽっちも
思えていなかったのです。
さぁここから
どんな結婚生活&子育て生活が始まるのでしょうか！
次回につづく。
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