ウチのゴタゴタ
日本にいる母の事。
母は今でも一人暮らししてて、軽い買い物やおひとり様ランチなどは自分でバスに乗って出かけている、足腰も頭もまだしっかりしてる86歳だ。姉も兄も近くには住んでいるけど、手を出しているのはいつも姉のほう。母は自炊しているけど、週に何度も姉がお弁当やご飯を届けてくれている。病院にもできるだけ付き添ってくれているらしい。でも母は滅多に手を出さない兄が何か一つするといつまでも感謝するのに対し、いつもそばにいる姉への感謝は薄い感じ。
母は離婚してから女手一つで子供三人育ててきたし、ずーっとお付き合いしていた彼も居たが、今から20年前に亡くしている。つまり、この20年間ずーっと一人暮らししてるから、兄とか男性にやさしくされるとすぐメロメロになっちゃうの。男のやさしさに飢えてるんだね、私と姉はそう見てる。
で、姉がキレたのが去年の10、11月ごろ。拗れてこのまま私達３兄妹の仲も悪くなるかなってとこまで行った。
姉も60過ぎたし、長年単身赴任してた旦那さんが去年戻ってきてから生活が一転して、本人は認めないけどリズムがつかめずにあっぷあっぷしてる感じが否めない。姉は何にでも首突っ込むし世話の焼き過ぎで自滅するタイプだから、とうとう母のちょっとした一言でキレちゃった。そして兄はそういう時は静観。ずるいんだよね、長男ってさ。
そして知らぬは母ばかりなり。
私は母を叱り、姉を庇った。母はボケてはいないけど、近年キャパが少なくなってきてるのを感じる。20年、50年、70年前の事は鮮明に覚えてるけど、先週言った事は忘れてるとか、 都合の良いことは忘れる。あれこれ面倒になってきてるって感じ。
母は常々、『長生きしたくないし子供達に迷惑かけたくない！』と突っ張ってるんだけど、終わりは自分で決められないわけで。長生きしていることに疲れてきている節がある。疲れるよね、自分で健康管理して、しかも人の迷惑になりたくないって考えながら生きるって。
私は母をみていて可哀そうだと思い始め、自分自身の老後についても考えさせられている今日この頃。母は昔から『私の計算だと70代まで健康に生き、80歳になった辺りでそろそろポックリ逝く』って人生設計。だけど人間そんな簡単にいかないんだってば。
コロナ禍に入った2年くらい前から姉と兄も母の面倒をみることに疲れを感じているのも気になっている。面倒って言っても、介護しているワケではないから、私からしたらそれくらいやってあげなよって思うレベルなんだけど、なにせ私は日本においそれとは帰れない身なもので、とにかく低姿勢で接してる。
でも現実問題、兄と姉、末っ子の私だって老いてきてるいるワケで、自分たちだって孫も出来てるお年頃だしね。コロナで大陸横断できなくなって、私が一切手出しできないという計算違いも加わり、なんだか日本の私の家族がギクシャクしてきた。
長生きするって良いことばかりではない。長生きするのは罪なのかとさえ思っちゃう。母がまだ健在だから、兄、姉、私もオチオチ病気にもなってられないし、私なんかプレッシャー感じちゃう。
私は長生きなんてしたくない。極端な話、今死んだってまったく悔いはない。次男だって成人したし、子供三人共それぞれしっかりやってくれると思う。いつまでも子供達の人生に首突っ込むのも良くないしね。気になるのはクーパーくらい（苦笑）でも、クーパーなら誰でも面倒見てくれるだろうし、オットだって子供達がいるからなんとか生活できるでしょう。
だから私はホントに今死んでもいいの。長生きなんてしたくない。
ついでだから書いておくと、私は子供達に既にプランを伝えてあるんだけど、もし私が未亡人になったら、すぐにでも家を売ってナーシングホームに入れてもらう。
年に数回子供達が交互に会いにきてくれればそれで良い。母じゃないけど、余りに一人暮らしに固守すると辺に強くなりすぎて枯れていく気がしないから。ナーシングホームで友達作って、風邪ひいいてこじらして肺炎になってさっさと死にたい（極端？）
一生懸命頑張って長生きしている母には申し訳ないけど、私はさっさとこの世を去りたいわ。
な～んて思っている今日この頃。
味しめちゃったクーパーと㊗ 次男の寮生活再開
日記ってサボるとほんと癖がつく。やっぱり後で読み返したいから書かなくちゃ...
もう2022年かぁ、大騒ぎの2000年元旦からすでに22年経ってるなんて、この22年間は一体何やってたんだ？？？
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私の一日は相変わらずクーパーとのご挨拶から始まり、お休みなさいの抱っこで終わる。
.可愛いくて、こうして一日終わっても良いって感じ。
ほんと、ウチに来てくれてありがとう、クーパー！
先月のクリスマスあたりから、何か人間のごはんをお裾分けしてもらうことに味しめちゃった末っ子。
自分のご飯はとっくに終わってるのに、私達がテーブルでご飯食べてるとキッチンでこうやっていつまでもまってる。
↑この日はアイランドに私たちの食べ物の余りがあるのをじーっと見てた。決してジャンプして取ったりしない。じっと待って、そのうち諦めてダラーんと寝そべる。
人間は夜ご飯にお米を食べないので、食べるとすればじゃがいもとサツマイモだから、クーパーにもお裾分けできるね。
↑この日はフライパンの中身が気になる。きっとボクのチキンのはず…
犬ってほんと良いことも悪いこともリピートするのね。一回インプットされたらとことん繰り返す。
アメリカでは全豪の放送は夜7時ごろからだから、夕飯後はこうしてTVの前で一緒に観戦。
水曜の夜はお父さんがテニスに行っちゃったから、こうして彼が返ってくるまでガレージのドアの傍、しかしママも見えるところで寝落ち(^^;)
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この水曜日、次男はやっと寮に戻って行った。やれやれだ。
年明けの6日あたりに寮に戻る予定だったけど、オミクロンのおかげで2週間延び延びになっちゃってて、そのままズルズルと家にいられたらどうしようかと思ったけど、学校もお金いるもんね、ここまで来たらWith コロナで行くらしい。ほんと、彼もブースター接種してるし、ルームメイトもみんな戻るってことになって良かったわ。
この週末に戻ろうと思ってたけど、雪が降りそうなので慌てて授業のない水曜日に出発した。
前日にお父さんがブレーキパッドを交換し、次男は出発する朝から一人でオイルチェンジしてた。ウチの子は皆自分たちでタイヤ交換とオイルチェンジはできる。実家ならなんでも道具があるからちょちょいのちょいって感じ。
クーパー、『僕も一緒に行きたいな』
この二人、本当に兄弟なんだよね、次男は早くも missing Cooper らしい😢
私はおにぎり作ってもたせたわ。こんなの道中で食べるってほどの距離じゃないから要らないんだけど、寮に着いたら荷物の搬入とかいろいろ大変だろうからね。
さっそく、ルームメイトたちとスーパーに買い出しに出かけた模様。
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今日金曜日の夕方から雪が降りだした。
お昼ごろに最後の散歩に出かけたときはすでに-３℃。体感温度-8℃だった(-_-;)
明日は-8℃まで落ちるそうだ。
寒いけど、私は散歩にスキーウェアで挑むから全然平気。どんなに寒くても雨さえ降ってなければとっても快適。夏の蒸し暑さに比べたら楽勝だわ。
いつもの近所の池。
普段はこっちの通り沿いでたむろしてるガチョウが、今日は池で泳いでたからクーパーは大威張りで闊歩してた。
ガチョウって意地悪なのよね。ガーガーガーッて威嚇してくるから、池のほとりにいるときはクーパーは傍を歩きたがらない。大きなカラダのクーパーのほうがガチョウにとっては脅威なのにね、まぬけな犬で笑っちゃう。
歩きたがらないと言えば↑このイガイガ。
うまく足にはまっちゃうと痛いのよね。
てなわけで、どうなることかと思ってた次男の寮生活だけど、なんとか戻れてバンザイだ。
彼が家にいるとほんとによく働いてくれるし、クーパーのお世話も苦にならずにやってくれるから助かるんだけどね、やっぱり20歳の男子が家にいるってのは精神衛生上よくないわ。
こんなご時世だけど、なんとか楽しんでもらいたい。
泥沼化してる
ジョコ、ほんとに国に帰った方がいいって。彼個人のイメージじゃなく、全豪オープンという歴史ある大会、ほかの出場選手、ひいてはテニスそのものに泥をぬってるとしか言いようがない。
新年の素晴らしいテニスの大会に誰も目がいかず、こんな馬鹿げたドラマに話をもっていかれて実に頭にくる。
セルビアの大統領も吠えてるらしいけど、困るのは自分の国の方じゃない？結局こういう人を援護する人が大統領ってことは似たもの同士なんだね。他が見えてない。
セルビアのイメージって余りよろしくないけど、これで更に負の方向へ加速するばかりでしょう。
ジョコには心底失望した。
なんだかな、な結果
朝ニュース見てたら飛び込んできた。ジョコは結局無罪放免、Freeになった模様。
どんどんタイムラインが更新されてきて、いろんな人のコメントの中にイギリス首相🇬🇧ボリス・ジョンソンなんかもある。こりゃ政治的にいろんな人が利用しやすいトピックだね。
全ては弁護団のアプローチの仕方がKeyなんだけど、とにかく話をすり替えてる。「ホテルと言う名の劣悪強制収容所に監禁されてる可哀想なテニススター」を全面に出して勝訴した感じ。上手い持って行き方だ。
じゃぁなんで監禁されたのか？って事には触れない。
気になるのが、ジョコのお母さんへ投げかけられた「去年撮影されてたジョコが陽性と診断された翌日の公共の場での写真への質問には一切ノーコメント」ってのも忘れずに。
ジョコは図太い神経の持ち主だから、たとえ観客99%からブーイング👎を受けても、客席から見える小さなセルビア🇷🇸の旗一つを見ただけで興奮して邁進する人だからね、大会では難なく2nd Weekに進みそう。
なんか益々ジョコの顔もプレーも見たくない。嫌なエナジーを感じたくない。