やる事だけキッチリやって
あとは凝り固まった考えを手放す。
柔軟で自由な発想が私の強みなのに
ちょっとガチガチになりすぎてました。
今はトゲやショウガは諦めます。
その方が、サンゴの為！
ダメにしてごめんなさい🙏
いずれ、今だ！という感触がきたら
また入れます。特にフトトゲは好きですし
自力で成長を観察してみたいサンゴです😊
安定しきった時期がくるまでは
最早、何を対策しても無駄でしょう。
そもそも嫌気やら濾過が
出来上がってないうちに
期待するほうがアホなのは
既に経験上わかりきってる事！
生き延びてくれ〜💦と、念じてますが
見切りをつけるタイミングを逃しても
被害は増すばかりなのでサバサバいきます。
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気分を害すと思うので
ここからは読まない推奨。
ぶっちゃけて笑顔になるために
心のモヤモヤ吐かせて下さい。
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介助って言葉が当てはまらなくなり
休日なき日々二度の往復通いや
通院送迎から付き添いまで。
母は神経質なので、速度、ブレーキング
荷重のかけ方ひとつにしても
全神経を研ぎ澄ました運転が必要です。
少しでもミスればドアの握りを
グッと持つのが癖ですからわかりやすい。
大学病院までは少し遠いので
通院の日は運転だけで8時間は取られます。
こんな両立すらギリギリな最中
さらに新たなケアマネを
探さなければならない問題が
奴を１月にクビにしてから
ずっと頭に重くのしかかりつつも
行動に移すにはモヤモヤ…
もう、面倒な人間関係を築かなければ
介護保険も使えないのが現状なんだなと
絶望感しかないのに
また選ばないといけない
それがモヤモヤの原因です。
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頑張って向き合い、金ではなく愛や
思いやりで職についている方々には
以下の話は全く当てはまりませんので
勘違いで噛みついてこないで下さいね🙏
私の気持ちや行動は常にひとつです。
金の為に働くな
人の為に働け
元気は出すもの
暇はつくるもの
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自身で役所に申請やら
面倒でわかりづらい手続きをしない限り
現状、適切な介護サービスを
母に受けさせていない事になり
今度は私が罪に問われる訳で。
しかし手抜き介護はしていないと思う。
与えられる最大限で頑張っている。
料理は ほぼ一から手作り
無理な時は謝りながら出来合いを使い
家族には何もしてやれない逆転家事に
精神的にも何度も滅入ったが
幸い、私の家族は普通ではないので
すんなり許してくれるし受け入れてくれる。
だからやってこれた。
風呂は難関だ。
本人の意思を第一にすれば
まず入ろうとしない。
それは動きがうまくいかず
頭と行動が結びつかないからであり
私も頚椎から腰に問題があるので
ゼェゼェはぁはぁしてしまうから
気を遣っての事だとも。
それでも身体中を掻いてみたり
不潔はやだわアピールする
矛盾の塊が母という人。
わかっているから辛い
気持ちが流れ込んでくるから痛い
表情ひとつに振り回されるのが辛い
励まして欲しいのは私なんだけど
Allおんぶ抱っこの母に期待はしてない。
これを、一括りに大変だとか
無理して明るく振る舞ってるなど
見当はずれ、月並みな慰めは
求めてないんだけどな？
してやりたくともできない事は
かなり手抜きだと思うし
お粗末極まりなくて悲しくなるが
万能な人なんていないのだし
心が肝心だと自身も母も励ましながら
出来るだけ快適な日を送ろうとしている。
今後、風呂やシモの世話…
ここばかりはプロにお任せするのが
最良だともわかっているが
その道が開けずにいるから
モヤモヤが止まらない。
居宅ケアマネというのはなんなのか。
施設やら契約やら点数やら。
段取りやらはわかるけれど
それはちょっと違うのでは？というのが
多々ありすぎて、指摘するのも疲れたし
不信感が募るばかりでキツかった。
先回りしてあれこれ調べている
私のような相手はやりづらいのはわかるが
それについて更にプロとしての
意見をくれるのがアドバイスでしょうに。
早く楽がしたい、まるめこんでくる人間性が
見え隠れしているのを感じ取ってしまい
関わっていくほどに吐気に悩まされた。
要らぬ用品ばかり勧めてきたり
全く要介護者なんて見ていない。
悪いケアマネ代表って感じ。
主介護者に対しても表面しか捉えない。
そして、いざという時は全く使えない(笑)
こんなのが10年の職歴で主任！？
一体どういう業界なんよ？と問いたい。
正直、何の頼りにもアテにもならないし
人の情報や事情を根掘り葉掘り聞くだけで
裏ではベロ出してるような一般的な感じで
途中からは相手にするのもストレスだった。
病院の相談員も、は？っていう感じだったし
的外れというかなんというか。
出会い運がなさ過ぎなのは
気付きを得る為の試練なのだろう。
支えるべき職に就いていながら
全く機能してない現実を垣間見た
そんな半年だった。
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母は居宅を希望で、私はせめて
介護に完全に関わらない、
心配しないでいられる本当の休暇が
少しでいいから欲しいだけ。
(元)美容師というブラックな働き方や
ガチ目の専業主婦、古い考えの母親業で
自由が作りづらく酷使されるのは慣れている
が、流石に休日ゼロの中、頭を使って
自分の時間を捻出するのはきついなぁ。。
最近は昼間は水槽メンテ
夜は帰宅したら酒とつまみでご飯無し。
どこぞのオヤジみたいな独身女と化してる。
非常によくない。わかってる。
こんなの主婦でも母でもない。
そんな最中に、息子は高校受験
今迄頑張ってきた子育て。
ここ一番という一番肝心な時に
まともに見守れない罪悪感と
子育てを台無しにされたような悔しさ。
また…またなのだ。
同居して幼少期をとことん邪魔され
やっと自分の思う本当の子育てが
できていたのに、またか…と。
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11月に合わないリハビリ女が担当になり
母は精神的に具合が悪くなり
助言するも、拒否と決めつけられ
追い出されるように退院してから今に至る
(こちらは回復期の転院先で大学病院ではない
階によってスタッフも雲泥の差だった)
12月は息子がもってきたインフルに
学校からの呼び出し→迎えでまんまと貰い
翌晩には40度の熱で母の所へ。
うつさないよう外から窓越しに
理解してもらえる言葉やジェスチャーで
なんとか理由を話すだけで30分。
自身で連絡連携をとりケアマネは知らん顔
最終手段として、遠方の叔母に頼み
いきなりだったからそりゃ文句の嵐
かなり言われたけどひたすら頭を下げ
なんとか取り次げたのが深夜。
実に4時間以上、外や車内にいたわけで
気付いたら重症化。2週間動けなかったが
叔母からのプレッシャーもかなり辛く
休んだ気などしなかった。
声が完全に枯れてどうにもならないのに
近況を電話連絡するのを
数日おきに強要されたり
なかなかハードだった。
だから今日まで休日も心休まる日も
全くないが、家族も居るわけで
こちらも専業主婦として
いつまでも甘えていては家庭崩壊！
気合いを入れ直し、両立に試行錯誤しながら
母としても業務をこなせるよう
脳内は寝ても覚めても毎日忙しい。
一人一人が役割を認識し
誠意ある仕事さえしてくれれば
それ以上は他人に求めないけど
同じような人に出会えないのは
私の考えや行いが悪いのか。
そりゃ根本的には母を好きじゃないから
手が離れれば助かるけども
困っている人に手を差し伸べるのは
当たり前の事だからやっているだけだし
やるからには全力が普通だと思ってる。
どこに行っても何を見ても
たいした効果もない制限つきの食事やら
運動やらコミュニケーションが
心身共に万人共通の健康って言う常識に
疲れてしまうが反論する気も起きない。
価値観や認識は人それぞれだから。
コミュ症にも近い、世間を知らずして
外で働いた経験すらなく、外面良し子で
自分中心な世間体しか持ち合わせず
視野も狭いまま社会を見てこなかった人が
脳梗塞で左脳をやられて失語症とは
なかなか厄介なのだが。
無駄な事を堂々巡りで考え込めなくなった
それは非常に良いと思うし
むしろ神様の母への最後のギフトだと
明るく捉えた言い方で励ませるけれど
実際、手順から組み立てまでもが
全てできなくなり自信もなくしていても
適切な言葉にできないのは辛いだろうな。
聞いてすぐの言葉を拾い集めて
おうむ返しで文脈にならない会話をし
自分が考え言っている事が伝わらない
もどかしさは正気だから感じていて。
そして、要らぬプライドが高い💦
こんな人を通所させ、知らぬ人と
コミュニケーションをとらせる事が
果たして健康に繋がるのか？と思うのだ。
さらに、これを障害と捉えずに
せん妄や認知に誤判断して
ケアプランを立てられてしまったり
とてつもなく不便だなと思う。
これはただ単に、失語に対して
ゲルストマン症候群に対しての認知度が
世間的に低いのだなとわかってきた。
窓口が変わるたびいちいち一から説明し
これは！という回答をした人はゼロ！
様子がおかしかったから脳外科に
夜間でも連れて行ったというのに
軽い出血や兆候を見逃したのが
先日の大学病院での同じ検査で分かった。
責めるつもりもないが呆れている。
母の通い続けたかかりつけには
保身ばかりのヤブ医者が溢れてる。
膝は動きが悪く心臓も片側動いてない人に
運動しろ？歩け？？
全く動かないのは死を早めるだけだし
よくないのはわかる。
しかし、色々が動かなくなる事は
ただ単にその人の寿命なのでは？
泳げやら水中を歩けなら
理に叶うからわかるけど
アスファルトを散歩は意味不明。
なら自身の好きにしてきた
庭の手入れを少し頑張る程度で
気分が良い時は畦道を歩いたり
草花を探しては喜ぶような遊びで
運動は充分だなと私なら思う。
それすらしたがらないのが母なのだが
本人がしたくないのだから
私は提案はするが無理強いはしない。
それで亡くなっても後悔はしないし
本人主体とはこういう事だと胸を張る。
したくない事はしなくてよい。
命として義務なんてどこにもない。
楽しく幸せに過ごして良いはずの
人生終盤、最後の時間に
しなくてよい事を健康の為だと
無理矢理にさせたりするのも
いずれ年老いて私がそうさせられるのも
おかしな話で。
小さな親切、大きなお世話
世話の焼き方ひとつで相手には迷惑になる
それを考えられないで、一線を超え
自己肯定感で満足するのはいやだな。
長生きなんて誰の得にもならない。
自身で考え、意志を持って五体を動かし
好きな事を迷惑をかけない範囲内で
とことん全身全霊で楽しむ
これが自然であり命の幸せかなと。
食事も一から手作りなんていうのは古いし
たくさんの人に合わせるのは無理な話。
何より預けられて育った人には
冷食のまずさは理解しがたい事だと思う。
幼少期からそうされているのだから
当たり前の結果だとも思うし
他人様のやり方に文句はない。
経営者は効率やクレーム対処にならぬよう
方向性がズレてどんどん手抜きになるのも
仕方ないと思う。
この愛なき世界は夫婦共働きや核家族
国の方向性がそもそもの元凶ではないか。
日本社会の考え方が間違えているのだから
一個人が叫んだところで何も変わらないが
私は間違えた常識に流されたりはしない。
仕方がないとはいえ
冷凍や出来合いは、食の幸せ
食べる喜びをどんどん奪うわけで
健康も損なう。
子供にアレルギーが多いのは何故？
人間がどんどん弱くなっているのは何故？
わけわからん病が横行するのは？
カロリーで食べ物をみる自体が
おかしな事で不自然だと
学生時代から思っていたけど
やっぱりおかしな事だった。
自由を奪えば奪うほどに
寝たきり未来があからさまに見えている。
生ける屍になっても年金があるから
どこまででも生かされる。
吸い尽くす施設や国という場所に
私は疑惑の目と嫌悪感があるから
選ばないだけ。楽はしたいし
親の事など本当ならば気にしたくない。
スタッフも医者も
仕事として金の為に時間だけいる人と
真剣に向き合って職として頑張る人で
目に見えて落差がありすぎるのは何故か。
担当…それこそ人間ガチャだ。
良い人に当たるまで引き続ける
その気力も期待も暇も私にはない。
失礼極まりない発言にも
怒りを抑えつつスルーしたり
相手の思いを汲んでこちらが折れる？
逆だろ？？と度々思うが我慢しニコニコ。
それが現代を摩擦なく過ごす手段だ。
何が要介護者、本人主体？
行政の綺麗事を並べたパンフレットと
市役所、自治体の対応やら窓口に苦笑の連続
守られない仕組みならばあっても仕方ない。
よくある現場を知らない肩書だけ上司が
正論だけ一人歩きしている状態に
とてもよく似ている。
自分がケアマネになった方が
早いんじゃ？と思うばかり。
しかし、私は冷たい人間だし相手も選ぶので
介護には全く向いてないと思うし
心からありがとうやごめんなさいが
言えない人間を相手なんてできない。
その人らが育てたモンスター家族も
相手にしたくないし違う種族だと思ってる。
はぁ憂鬱だ。憩室炎やった場所が
ギリギリ痛い。寝ていたい。酒飲みたい…
よし、がんばろ😇
母を笑顔にする為に行ってきます。