愛のブログ -3ページ目

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24Mar
- トラウマ
  私には、性的なトラウマが、ある。性的な描写が、全部気持ち悪くなる。病を改善させるなかで、久しぶりにワクワクする楽しいことをやりました。1日終わり、楽しかったな🎵の感情と一緒に出てきたのは、ふぁっく！！って言葉でびっくりした。溜まっる感情は、もれなく、抱き合わせでもってでも、表出されるのね。。家について、吐きけと、いっぱい泣いてタオル叩きつけて、叩きつけて何度もシネ！って怒りをアウトプットした。。心臓と頭が、横揺れしてるなか、とりあえず薬飲んで寝る。3時、夢をみた。トラウマを受けた住職に私は、罵声を浴びせ、本当のことを受け止めろ！！と水をかけた夢。あー、私が本当にやりたいことなんだろう。そいつの写真を見ただけで、震えと吐きけがしてくるのに、そんなことできない。。と思ってる私。このまま、そこのお寺は、慈善の駆け込み寺としてまだ、あり続けてる。本当に私がしたいこととのギャップ。。このままの泣き寝入りで、いいのだろうかと疑問がわいた。
21Mar
- 警報中
  表面の繕いをとったら、過食がとまらない。動悸がとまらない。ハートで感情を受け止めきれないと、もちろん、自分でいることが苦して、体が浮いてくる。頭も小さく振動していて、頭が、働かない。自分自身でいることが、自分が考えたり、物事きめたり、行動することが、こんなにも怖いのはなんで？？って思ってたら、出てきた。私は生きてていいの？私、動いていいの？大丈夫？って。私でいることが、怖くて怖くて、でも、よしよしとほってると動悸はずっと続いてて、疲れるし体が震えてくる。ただ怖いって、感情が次第に生きてて申し訳ないような罪悪感になったりして驚く。おおもとのシンプルな感情のまま持ってるのって気をつけてないと難しい。生きていていいって、承認を私は私にあげてるつもりだけど、上部だけで、真ん中は、穴があいてるかのようにスカスカしてる。自分が認めること、自分で満たすことを心がけてるけど、どうにも埋まらない。。。私が私であって大丈夫？誰が、一緒にいて。自分がやさぐれる。本当は生きたいのに、自分を殺してる。やさぐれ警報中なの。恐怖より私が私をうけとめて、動けますように生きてることを楽しむことを。
08Mar
- 最近のぶつぶつ。
  今日、体から出た言葉。嘘つかないで。全くついてるつもりなかったの。私。だから、始めはなんの事かわからなかった。まだ自由にならない体をフォローしていた頭では、これが自分を落ちつかせるものだと思っていた考え、自然に発生した鎧。今は鎧があっても仕方ないと思ってた。でも、知らないうちに、それが、本音にすり替わってたなと思う。あー、本音を言うとハートが揺れる。。ガタガタどこかで震えてる私がいる。ぎゃー！！って叫び声がする。書いていても、何度も間違うし…。自分を外したがる私と、自分でいたがる私。はぁ。。。でもだいぶん、受け取れなかった感情を受け取れるようになってきた証拠。体のいう事、大事にしたいけど、へんにプッシュするマネはしたくない。両方のバランスを見ながら、自分でいる道を歩きたい。私の本音。ふぁっく！今は神も仏も、宇宙の采配とかに。超特大怒り。この怒りを人に八つ当たりさせないでよね！私は、人と愛し合いたいのだから！あったかく、抱きあいたいのだから。心出せる人とハグハグしたいの。
20Feb
- 自分に引き戻されますねん。
  昨日、石屋の女将と2時間くらい、お話させてもらう。まさか、あんなことまで、話してて、気がついたら、女将さんは、泣きながら一生懸命、私の腕をさすっていてくれていた。びっくりした。一瞬、なんでそんなことがおきてるのか、わからなかった。世界と遮断されてて、目の前でおきてることがよく理解できなくて、、女将さんの優しさを受け取ることが、できなくて、ごめんなさい。せめてご紹介。そんな優しさ女将のいる石屋さんは、太宰府にある開運堂さんです。お近くに行かれる際は、覗いてみてください。石に詳しい女将さんが丁寧に対応してくださいます。#太宰府 #開運堂
17Feb
- 眠ってるもの
  あー、寝れない。。体が、騒がしい。。。今日、久しぶりにストレッチして体伸ばしてみた。以前より、大分気持ちよく、伸びれるけど四肢だけで、体幹はまだ硬い。うまく伸びくれない感じ。なんかいっぱい詰まってる感じ。かわりに、ゲップとか、抵抗がでてきてたから、少し無理して動かした反動で、まるで家を壊されたかのように、体幹が、ガヤガヤしてる。眠剤きかない。。明日、朝、早い。。うーん。
15Feb
- バレンタインディ
  いろいろ、悩ましいことは、あるけれども、とりあえず寝よ。なんか、自分が応援してくれていると思えるから。バレンタインディとは、一切関係ない一日だったぞ。。早く愛する素敵なパートナーが欲しいと願いつつ、おやすみなさい☆
25Jan
- さぁ、きた。
  怖い。朝、起きた時が、一番体が正直。今朝は動けなかった。傍観者から主観になる。心の奥にある寂しさや不安を見つけた。感じることが、怖い。あることは、わかってる。でも、感じるには、私の心はまだ薄い。もたない。距離を取りたくないけれど、近すぎると、混乱に巻き込まれる。まだ、とっちらかったままの混沌とした部屋は、まだ掃除できない。じれったい。そこの部屋に入ると、一瞬で世界が変わる。今、いる場所さえ怖くなる。心象風景が現在になる。本当はなんでもないのに。わかっているからこそ、入りたがらないのかも。なんでもないことに、していたいから。熱いお湯と冷たい水を行き来している感じで、中間が掴めない。そこに居れないから上にあがると、全然、平気でいるように見せかける。人に甘えたいのに、こんな心じゃ、人に出せないと思ってしまう。出すのも、怖い。その抵抗がさらに、人と話せなく自分を混乱させる。人とかかわることが、本当はトラウマだらけで怖いのに。いろいろ平気で、善人でいようとしてしまう自分がなんだか、気持ち悪い。だからって、世の中を暗く冷めた目で見るのは、もうつまらないし．勿体無いと思っていて黒くなれない。どっち、つがずだな~。体と心の思いがちぐはぐなのだ。心があったかく、戻るまで、、何もできない時間が自分がもどかしい。体からの声、元気なふりしないで。
21Jan
- 新月の日の対話
  弱っちくても、どれだけ哀しみであふれてても、惨めでも、私は私を受け取る。新月の離人（辛いことを請け負ってくれてる私）との対話。そしたら、ハートは、ブルブル振動しまくって心拍数上がりぱなし。ふぅただ、怯えているだけなんだ。もう、立ちはだかる敵はいない。大丈夫、終わったんだ。次、そんな奴いたら、私は自分を守る為にすぐに、逃げるから。体の記憶は根強いけど、のまれないよう、腐らないよう根気強く、また、気持ちよく陽を浴びれるようになるまで焦らず、歩く。
08Dec
- BOSS
  私にとって鉄壁のボスキャラは、その1は家族のトーン。粗くて、野蛮な生活の感情人間。優しい人達なのよ。だから、身内の心まで受け止めきれない。お金で芯を通してくれてる。自分の心も受け止めることが分かってないと思う。自由も自立も知らないと思う。そんな家のトーンに合わせてしまう。その枠から出ることを、無意識で恐れる。そこから出ることは、自己否定に繋がる。と思ってしまう私の心と経験。そんなことないのに。むしろ逆なのに。元来、ゆっくりとした繊細な私のトーンは、そこで立っていることができないのです。ましてや、心が解離した土台の脆さの中では、濁流に呑まれるようなもの。帰るたびに、リズムがくるう。それがキツくて、家での批判？皮肉が怖くて、私は周りに合わせてしまう。孫悟空の輪のように、飛び出ようとすると、体が縛られる。家族の呪縛わかっちゃいるけど、やめられない。帰らなきゃいいのに、と思っていても、切り離せない縁に、悶える。特に今、支援してもらっているから、尚更昔はまだ、自立できてから、距離を保てたけど、今、自分を再生してる最中には、かなりの影響を受けてしまうネック。濁流にのまれず、自然に立っていられる自分でいたい。
- 離人
  自分の体を締めているもの。自分を表現することにどこか、怖さを憶いだす。だから、開けない。離人症だからというよりもそういう状態だから離人症になった。二人羽織りしてるような。。陰と陽がはっきりわかれているような。。私がこれ以上、傷つかないように、硬い防御をつくってる。昔馴染みのそれは、一度、不要になったと全部、融けてくれたのに、ある出来事のあと、昔にも増して硬く狭い檻をつくった。強制送還。外の世界との強制遮断。外の世界も、自分の感情や感覚さえも遮断することを判断した当時の私の体達。体を切り刻まれて収監されたそんな感じ。首の皮一枚つながってるだけ。シネタライイノニ。私は、そこに入りながら、ただ以前、一度だけ味わった光を一縷の希望に、ただひたすらに、内側から穴を開けようと必死にもがいていた。気を許すと、背後にシネタラ…が迫ってきてしまうから、怒涛のように毎日穴を探し掘り続けた。必ず必ず、あの光のもとへ。自分が塞いだものをこじ開け観るようにした。こじ開けた分、反動は凄い。見えない刀で切られたような深傷をおうこともあるし、死にたい衝動に狩られる。2、3日部屋で一人寝込む。ずっとハートが痛くてたまらなかった。ハートに槍が刺さってるような疼きが長く消えなかったな。何してるんだ？この人？ってくらい外からみたら、訳わからなかったろうなと思う。自分の声に耳を澄まし、自分の感情を分析して、その根っこになった感情や出来事を見つめようとした。向き合おうとすると、記憶がとんだり、意識が遠のくから、強制的に、それができる環境や人を探して廻った。東京や沖縄まで受診しに行ったり、トラウマができた寺とは違うところで滝業したり。自分の背中に張り付いているものを、迫りくるトラウマや恐怖を自分がまだ光（希望）を信じてる間に、取ってしまいたかったから。信頼できる人にヒーリングを受けたり。医師の言葉無視して、その時、その時の私にコレ！って思うもの全部に飛び込んだ。2年。。来月で3年経つ。ジェムリンガもその一つ。プロフィールの写真のもの。これに出会ってから、子宮にフォーカスすることを知りました。性的なトラウマをなんとかしたくて飛びついたのだけど、性を閉ざすって、本当に生を閉ざすのね。活力がなくなる。と思う。体感はいろいろあるけど、冷たかった子宮が、だいぶん温かくなってきたと思うし、その暖かさに慰められた日もあった。まだまだ未知数な場所。いろいろなツールと関わってくれた愛ある人達のおかげで内側からの光は、だいぶん大きなものになってきたし、私の鉄壁も、外の世界と軽いお話くらいは、許されてきた。だいぶん緩んでこれたな～。本当に。まだまだできない普通のことがあったり、鉄壁を張るボスキャラがいるのだけど、そろそろ手放す時だとは、体が教えてくれている。でも、こんだけ酷いめにあって、めっちゃ頑張り続けて、可哀想で辛くて悲しくて、怖くて、怖くて、まだたまにでてくるシンデシマイタイが頭と一緒になって、それを無かったことにするなんて！！と泣いていた。大事な大事な私の破片。痛みを請け負い一生懸命、私を守ってくれた。ありがとう。本当にありがとう。なんだか書いたことで弔いになる。貴女の死を昇華を無駄にはしないよ。私のために、昇華してくれるあなたの懐の深さも、忘れない。私は、愛や歓びを受け取るよ。たくさん、たくさん受け取るよ。傷ついた分以上の歓びを。私は私の愛情を信じるよ。いつも呼びかけ、そばにいてくれた。暖かい体。素直に感情をだすのは、今でも怖いことだけど、安堵する人や場所ともっと心で繋がって自分を出したい。一縷に見た希望の光は、私が私でいること。統合された私でいる ‘今' は、本当に素晴らしい体験だったから！今でもそれを、夢みてる。これからは、歓びを、愛情にフォーカス。内側からの力を信じて素直に出していけたらいいと思う。まだボスキャラがあるけど愛を素直に受けとれる人になりたい。
03Oct
- 希望
  最近ずっとハートがズキズキ、ジクジク傷む。もちろん、精神的な病（状態）からきてるものだけど、こうも肉体的な痛みを感じるものかと、最初の頃は驚いた。現実を感じようと、現実に近くなったり、強い感情や、感情をリアルに感じてくるとそうなる。心拍数もあがる。ドキドキ、ズキズキがずっと続いていると何にもしていなくても、（というかあまり何にもできないのだけど。。）すっごい疲れる。これがいわゆる心労というやつか。。他人には、理解されない痛みって、もっと痛みが増す。なので、そんな人が周りにいたら、自分には、わからないとその人の痛み、辛さを尊重してあげて下さい。その傷を和らげてくれるのは、病院の薬なんかじゃなく、人の思いやりや暖かさ。愛情だと確信しています。私もたくさん自分の心を暖めてあげたいと思っている。でも、一人で、できることは、限られてるし頑張りすぎても（精神科の人は、根が頑張り屋さんが多いと思う。）なんだか、お慰みにしかならない時もあって。。人で傷ついたけど、治る可能性も人にある。人の思いやりが、身に沁みる。そしてもっともっと沁みたい。対人恐怖症で、人と深く関わるのが、怖いのですが、人の暖かさがもたらす可能性に希望を抱いています。切望。
26Sep
- 体の中でおきていること。
  新月が過ぎてからの、私の子宮の欲求は、凄まじく、活発。排卵日と重なってちょっと疲れぎみでもあると思うんだけど、それよりも、見つけたヒントを活かして、早くおかたずけしたいような感じがする。性的なトラウマを負ってから、自分の性的な面にふれるのを嫌がってた。抑圧された性だから、時に生理周期に合わせて、Hしたくなって一人で雑に扱ってたけど、少し感じるすると、すぐ、心臓がバクバクして、歯を食いしばり苦しくなる。体の拒否と抵抗。そして、意識しなかったことをいろいろ思いだしたり、自分の本当の感情を知る。体が教えてくれる。細胞に溜まった記憶。時にそれは、心臓が破裂しそうになるくらい大行なこと。今日は、自分が女として気持ち悪い。がでてきた。つい自分の性を消してしまう部分があって、女性を受け取れなかったんだけど、そね理由が、見えてきたの。男の人に自分の女性らしさを見せることが、怖かったの。好きでもない人に言い寄られるのが困惑したし、押しの強い人は、苦手だったから。自分が気持ち悪かったのは、魅力的にみられることは、怖いこと、面倒なことと結びついていたからだった。自分の気持ちをはっきり、言えない、行っても通じないというのが、経験上大きくて。あんなこともあったから汚れてると思っての自己嫌悪もあった。これをどうしようかな。。気づいから、ほってみよう。

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