ささみです🍰
旦那の不倫が終わっても、
本当に終わったのかな？
終わってなかったらどうしようと、
疑う気持ちが止まらない
そんな日々をたくさん過ごしてきました。
正直今もその想いが
完全になくなったとは言えないです。
そんな時に私がやることは、
自分にフォーカスすること
自分が自分をおざなりにしているから
人からもおざなりにされる
今自分が旦那から完璧に
大切にされているなぁと、
もし実感できないのなら、
それは、
私が私を完璧に大切にしていないから。
だから心がザワザワするし、
胃がモワモワ、チクチク、
嫌な感じがする
私は不倫をされるまで、
自分が感じた嫌な気持ち、辛いこと、
怒り、悲しいこと。
ぜんぶ旦那に受け止めさせていたんだと
今考えるとわかります。
旦那側からしたら
迷惑だったんだろうな、
それがだんだん嫌になったこともあって
不倫したんだろうなと思っていました。
だけどそんなことより、
私が私を見ていなかった。
ということの方が問題だったのだと
気付きました。
自分の負の感情を他人に受け止めさせる
ということは、
私は自分の負の感情を
まったく受け止めて
あげていないということ
嫌な気持ちを感じたり、
悲しい気持ちになっても
どうせ私は私の話を聞いてくれないし、
受け止めてくれないんだろうな
という、
自分に対する不信感が
どんどん募っていたんです。
(もちろん気付かないうちに)
もっと旦那が私の話を聞いて、
私に謝ったり、本当に愛してるなら
愛情表現を毎日言葉でして欲しい
こんな風に思っていました。
だけどそれを求めるほど
私は、自分への不信感を募らせるでしょう。
自分への不信感が限界になったから、
私はとんでもない不倫という現象を
体験したのです。
モヤモヤし始めたと感じたら
自分を丁寧に扱う。
良さそうに見えるけど、
これって実は自分に対して雑だしズル
だって、いつも、どんな時も
丁寧に扱ってもらうことが
私の理想なんでしょう？
だったらそれ自分にやってあげなくちゃ。
いつも、どんな時も
自分を丁寧に扱う
モヤモヤ苦しくなった時だけ
自分に優しくする一発屋
みたいな態度が、
外側からも返ってくるんだ
外側は自分の内側を映し出す鏡✨
鏡に映る自分が悲しそうだったら
自分に優しさを向けてあげる
そしてそれを続けてあげるだけ！