今日もブログを読んでくださり、ありがとうございます
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息子は今、22歳。同い年で
大卒の人は4月から就職してる方が
多いと思います。
私の親戚や親しい友人には
息子のことを伝えているので
大丈夫なんですが、
たまに会ってしまうかもしれない
同級生ママ友に
息子のことを訊かれたらどうしよう。
息子の現状を話すのが
億劫というか、
めんどくさいというか、
どうせ理解してもらえない、
という想いがあります。
ロンドンでニート暮らしを
している息子のことを
私はそれでいい、
それがいい、
今、それをして欲しいと
思っています。
今、体験できることを
たくさんして欲しい。
人生を自分のペースで
過ごして欲しい。
人生を楽しんでもいいんだと
思って欲しい。
だから、息子がロンドンで
ニート生活していることを
全肯定しています。
ただ、息子のことを
同級生ママ達に聞かれたら嫌だ、
という気持ちがあります。
『息子が就職していないと言うのが嫌』
に向き合います。
Q.何が嫌なの？
就職していない息子のことを
詮索されるのが嫌。
Q.詮索されるとどうなりそう？
息子のこれまでのことは
簡単に話せる内容ではない。
不登校から7年間。
親子で辛い時間を過ごしてきた。
どうせ、不登校ひきこもりを
経験していない同級生ママには
理解してもらえない。
だから、言いたくない。
Q.理解してもらえないことを
どう思う？
人は自分が経験したことしか
本当の意味で理解は出来ないと
思っている。
だから、私も他の人の気持ちは
完全には理解出来ない。
でも、話をしたら、
全部は理解してもらえなくても
ほんの少しくらいは
理解して欲しいと思ってしまう。
Q.理解して欲しいと思う自分を
どう思う？
本当は理解して欲しいと
思ってるけど、
今までの経験上、
理解してもらえないと
諦めている自分がいる。
Q.諦めていると思うと浮かぶことは？
人が羨むような中高一貫校に
入学した息子が高一で不登校に。
小学校の時のママ友から
良かれと思って言ってくれて
いたのかもしれないけど、
実行不可能なアドバイスや
私の子育てを注意された。
息子の不登校で傷ついていた私を
更に追い詰めたのは
心無いママ友からの言葉だった。
それは私の心に深い傷を
負わせた。
多分、一生消えない傷だ。
この傷が同じ経験をした人にしか、
私と息子のことは
理解出来ないという
気持ちを植え付けてしまった。
Q.心の傷をつけた人のことを
どう思う？
今でも許せない気持ちがある。
でも、理解出来ないのは
ある意味仕方がないこと。
経験してないから
わからないだけ。
悪気はなかったかもしれない。
でも、
悪気があったような気もする。
子供達が超一流校に
合格したことで私は
天狗になっていたのかも。
それで、ここぞとばかりに
攻撃されたのかもしれない。
ある意味、自業自得だ。
その時の私は子供達と私は
一心同体。
子供の合格は私の勲章だと
思っていた。
不登校ひきこもりの経験は私に
合格したのはあくまで子供達。
私のお蔭でも、手柄でもない。
私は私、子供は子供。
そのことに気づかせてもらえた。
そのことが私のこれからの
人生に於いて本当に大切な
気づきだったと思う。
Q.この大切な気づきを得て、
今想うことは？
この7年間の日々で私も息子も
辛い経験をした、
でも、経験をしたお蔭で
気づけたことがある。
全てが人生の糧になっている。
今この時、私も息子も
大切な経験をしている。
私も息子も自分のペースで
生きている。
そのことを隠す必要はない。
だから、
もし、今後、同級生ママ友に
息子のことを訊かれたら、
さらっと、
『息子は就職してないんだ。
今は色んな経験を積んでいる
ところなの。』と
フラットな気持ちで
話せるかもと想えた。
今日も私の
否定的な感情に向き合うに
お付き合い頂きまして、
ありがとうございました💖
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