いよいよ

生理が始まったので、いよいよチャレンジのときがきました。

まずは生理３日目の採決から始まりますが

３日目は祝日→病院やってない。

しょうがないから４日目の火曜日に行くことにしたけど

火曜日は午前中しか診察受けないし、たぶん午前中だけで終わらない。

水曜日に仕事上のイベントあるから、途中出社でもちょっと痛いが…

治療で仕事を続けられなくなる人もいる中で

私は恵まれてると思うけど、このやりくりには毎回ため息が出そう。

仕事をしているからこそ、高額な治療ができると思っているので辞めるつもりもないけれど、

仕事が終わってから行ける診療時間の長さで病院を選んだのに

実際は思ったよりも制限が多いし、混雑がどんどん激しくなって全く時間通りに進まないから大変。

でも他に、近くに病院ないしね…

ぐちぐち言ってしまいましたが、何はともあれ新たな段階のスタート。

やってみなくちゃ、わからない。

ひねくれてるようですが、がんばって、は要りません。

がんばっても、結果が出ないと辛いから。

だから、がんばらずに、ひとつひとつの「次にやるべきこと」をこなすだけです。

記録

一昨日から、寝る前に５種類の薬、サプリを飲んでます。

記録のために書いておきます。

血液中のホルモンを下げるためのテルロン半錠。
これは前から

生理を調整するためのソフィアＡ１錠。

病院で勧められたカルニチンと葉酸のサプリ、
でも病院で買うと高いからドラッグストアで買ったもの。

あと去年から飲んでる黒酢サプリ。

ダンナも種類でいえば、おんなじくらい飲んでる。

たいしたことじゃないけど、効果があるといいな。

決意、というほどのことでもないけど

こんにちは。

来月から、いよいよ体外受精にチャレンジすることになりました。

夏の間は、なんというか気持ちがすごーくどよーんとして閉塞感がありましたが

今は自然と、前向きな気持ち。

怖いとか不安とかもちろんありますが、

すこし、楽しみでもある。これは、ちょっと前まで無かった気持ち。

そしていまダンナは、とある島へ就活へ行っています。

反対もしたけど、ダンナの人生も一度きりで、

確かに大きなチャンスでもあるから、

最終的にはやるだけやってみれば、って。

まあ、まだ受かるかどうかもわからないから、

決まってから、考える。

仮定のことをうだうだ考えても仕方が無い。

一番理想的なのは、妊娠できて育休のあいだは島で暮らす。

そうなればいいけど、まあそううまくいくとは思いません。

人生、思い通りにならないんだから。

前からわかっていたことではありますが。

もちろん、自分の思い通りにしようという努力は必要だと思いますが

自分じゃどうしようもないことって人生にはたくさんあるわけで。

それに、どうして～？、も考えるのを止めた。

理屈では片付けられないこともたくさんあるんだもの。

一番考えたのは、どうして私はそこまでして子どもが欲しいのか、ということだけど

たどりついた結論は、子どもが欲しいという気持ちになるのは

生き物として当たり前のことだいうこと。

まあ人間以外はこんなことまでしないけど、

できることがあるのに、諦められないと思った。

それは、わりと最初からある気持ちで、結果的にそれが残った。

体外受精をしたって、妊娠して無事に出産できる確率は、高いとはいえない。

最初、話を聞いて一つ一つのステップを乗り越えてく自信がなくてくらくらしたけど

先を考えるのはやめようと思った。

目の前のことをひとつひとつやるだけ。

確かに今までよりは、かなり可能性が上がるとは思うけど、

一回やってみよう、ダメならそのときまた考えようって。

だけど、がんばろう、がんばってねって言われると素直にうなずけないんですよ。

あんまり気負うと、後が辛いので。

秋の不調

毎年、少なくとも去年一昨年は秋に不調になってへろへろしてたが

その症状が早くも一昨日からやってきた

くらくらして、常に軽く吐き気がする。

いつも行ってる病院に、今日予約してあったのに
仕事を休んで無理矢理１日早めて行き、
症状を訴えていろいろ検査したけど異常なし。

なんでこう毎年？と泣きそうになる。

昨日はパソコンの前に座る気力もなかったが、
今日、10年前の秋に言われたことがある自律神経失調症について調べたところ、
諸症状にいろいろ当てはまることがわかった。

原因にも心当たりありありだし…
秋への季節の変わり目になりやすいこと、体質とかもあてはまる。

しかし薬飲めば治るものでもないらしい。

こうなったらやる気があるうちに、良さそうなものは試してみることにする。

例えば、ヨガやアロマ…

ヨガは調べたら近くのカルチャーセンターでタイミングよく、
通いやすい日時で講座が始まるということで、
明日にでも電話して入ろうかと思ったけど、
どうやら開講は来月からみたい。
体験したいとか言ってなるべく早く別講座受けさせてもらおう。

金欠で自粛していたマッサージと美容院には週末に行こう。

とりあえず、今日できることをやろうと、
お風呂にゆっくりつかってみたりして。

とりあえず、今日はふらつきはあるものの
食欲もあるしだいぶいい感じ。

精神的なものも大きな要因らしいので、
あまりふさぎこまず、なるべくやりたいことをやってみようと思う。

このまま２～３か月もロクに動けないのはイヤだから

終わりなき旅

昨日、ミスチルことMr.Childrenのスタジアムライブに行ってきました。

台風直撃！の可能性もあり、この一週間は家や会社でもさんざんわめいて迎えた当日。

台風はだいぶ西にそれてくれて、風は強いけど無事決行。
（おかげでドリカムワンダーランドは延期らしい。かわいそうに…）


桜井さんが、「まつりだー」と叫んで始まったライブ、
一瞬にして６万５千人（！）が一体となる。

初めてのミスチルライブで、ミスチルの大きなチカラを思い知る。

桜井さん…中学時代、雑誌の切り抜きをカードにして持ち歩いてました。

テレビに出る日は必ずチェックして（特にＭステ）画面の前でとろけてました。

もはや恋していた桜井さんが、点にしか見えないけど、
私との距離が200メートルくらいのところにいるのね…

ビジョンには大写しだけど照明が強すぎて実物がよく見えないわ。

私のミスチル歴は考えたら18年にも及びますが、
初めてのライブは、今までのどのライブより泣きました。

４曲めくらいで「Innocent world」が始まったときまず号泣。

1994年、この曲でミスチルが大ブレイクしたのですが、
私もはまるきっかけとなった曲なので…

本編すっとばしますが、アンコールが圧巻で

まず、「星になれたら」

初期のアルバム曲ですが、夢を追って旅立つ決意を唄ったもの。

もうイントロで大号泣ですよ。

とにかく広い世界に出ていきたかった14歳の夢見る私と、
あの頃の私が夢見た（想像上の）私の姿が思い出されて…

さらに「Tomorrow never knows」

言うまでもない名曲ですね。引き続き泣く。

最後の最後に…

「終わりなき旅」

もう桜井さん何してくれるの、と大号泣。

今度は17の私と、それから今日までの13年間がぶわーっと思い出されて…

いつの間にか、そんなに長い旅路を歩んできた。

13年も経ったのに、あの曲の歌詞が今になって、染み入るように素直に受け入れられます。

「難しく考え出すと
結局すべてが嫌になって
そっと逃げ出したくなるけど
高ければ高い壁のほうが
登ったとき気持ちいいもんな
まだ限界なんて認めちゃいないさ」

…その通りだね、桜井さん。

私、まだ頑張れるよ。

あの場にいた６万５千人、ひとりひとりが感じ方は違うだろうけど
その中でも私は、影響を受けた度合いではかなり上位なんじゃないか。

このタイミング、この選曲で、私はあの場にいられたことに感謝します。

中学～高校の頃の私は、
何も持ってないから何も失うものはないと思い、
この街を出ることばかり考えてた。

結局この街を出ることなく今に至りますが
今は失いたくない、たくさんのものを持っている。

それは主に、人との出会い、つながり。

大事に抱えて、終わりなき旅を続けていく。

そんなことをしみじみ思いました。

ミスチルが世の中に出した曲は184曲だと、桜井さんは言った。

そのうち、１曲でも、支えになっていれば…と言ってたけど、

桜井さん、１曲どころじゃないですよ。

184全部とは言えませんが、確実にその１割くらいには支えられてここまで生きてます。

桜井さんが最後に何度もありがとうって言ってたけど
こちらこそありがとうって何度も言いたい。

泣き疲れて脱力状態で、もうミスチルのライブは行かなくてもいいかも…と思ったけど

またいつか会おうね、って手を振って去っていった桜井さん。

罪な人だ…