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↓『本能の力』戸塚宏著、新潮新書、2007)より引用(14)


「生命の大切さをどうお考えですか」
最近、ある講演会で、教育関係者とおぼしき女性からこんな質問を受けました。
言外に、「あの戸塚ヨットスクールの校長が講演をしている」ということへの批判が感じられました。
そこで私は、彼女にこんなふうに問い返しました。
「あなたの言う生命とは、何の生命のことですか。人間ですか。牛や豚、鳥、魚を含んでいるのですか。人間だとして、それはあなたの知り合いのことですか、日本人のことですか、世界中のすべての人類のことですか」


そんなことは考えてもいなかったのでしょう。
彼女はちょっと面食らった様子で、「すべての人類です」と言いました。
もしも本当に「すべての人類の生命の大切さ」について思いを馳せているのならば、大変です。
何せ地球上では毎日数多くの人命が失われているのですから、常に悲嘆にくれていなくてはいけません。
もしも地球上のすべての生命について本気で考え出したら、もはや何もできなくなります。


実際には、彼女は「生命の大切さ」について真剣に考えているのではなく、現場の人間を責めるためのキャッチフレーズとして、その言葉を持ち出したのでしょう。
子供に「生命の大切さ」を教えよ、と口先で繰り返す教育関係者やマスコミと共通するものを感じました。
空虚な言葉遊びです。


↑(引用ここまで)
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「命の大切さ」「命の大切さ」とみなさんおっしゃいますが、「命」のどこが大切なのでしょうか?
牛や豚、鶏、魚などの多くの生命を人間の手で絶ち、殺している場面を想像して「食」と向き合っている人が、一体どれだけいるでしょうか?
戸塚氏も言うように、日々失われている何万という命に、四六時中思いを馳せている人が、一体どれだけいるでしょうか?
日々罪のない人々が殺されている、各地の紛争の歴史的・宗教的背景を学び、少しでも力になりたい、と実行に移して生活している人が、一体どれだけいるでしょうか?


つまり、「命」なんて、現代社会において、ちっとも「大切」にされていないのです。
私たちも、大なり小なり、そこから目を逸らして日々暮らしているのです。
「大切にされていないからこそ、命の大切さを訴えよう」? …大きなお世話です(笑)。
むしろ、日々「命」を粗末に扱っている一員である自覚もない輩が、厚顔無恥に「命の大切さ」「命の大切さ」などとお題目のように連呼しているその姿が、その虚しさを露呈しているようにすら見えます。


「人命を尊重する」なんていうのは、人間社会が成り立つための約束事、「初歩の社会契約」のひとつにすぎないのですから、そんなものに理由なんてありません。
「誰が誰を殺しても構わない」という状況では、安定した社会生活が営めない、だから殺人を禁止しましょう、それだけです。


そこに「善悪」の価値基準を挟み込んで、論理を補強しようなんて色気を出すから、言うこと言うことが「小学校のスローガン」みたいなものばかりになるのです。
「私は、障がいのあるこの子を、周囲の反対を押し切って産みました。生まれてくる命を奪う権利なんて、誰にもないのよ」みたいな、「これを言えば、ぐうの音も出ないでしょ?」的な物言いに、どこか押しつけがましさというか、「人命尊重こそが絶対的正義」という思い込みに、どこか脱力感を覚えるのは、そこに無自覚だからだと思うのです。
そんな偉そうなこと言っているおまえも、ニワトリ一羽一羽の命を気に掛けもせずフライドチキンをむさぼり喰ってるやろ、って(笑)。


別に「命なんて大切じゃない。みんな殺し合えばいいんだ」なんて、言いたいわけじゃないんですよ。
「命が粗末に扱われていること」「私たちも、日々それに加担しているという事実」を棚に上げて、「命を大切にしよう」なんて臆面もなく言えちゃう輩に、苦言を呈したいのです。


そんなお題目を唱えなくたって、日々食べ物に手を合わせ、「自分たちが命を粗末に扱っている」ことに対する「自責」と「感謝」の念を忘れず、日々失われている人命に対して勉強も怠らない、自分なりの意見を持っている人はちゃんといるはずです。
そしてそういう人たちは、軽々しく「命の大切さ」などと口にしないでしょう。


「現代社会において、命はけっこう粗末に扱われているし、多かれ少なかれ、私もあなたもそれに加担してまっせ?」と自問しているかどうかを見れば、その人が真に「命を大切に」している人かどうかが、わかるように思うのです。


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連休中にS君が遊びに来たので、子どもの相手をしてもらいつつ、近所の「ポムズファーム」へ。




手前左がオムライスLサイズ!

通常のSサイズに+432円かかりますが、みんなでつつけばペロリといただけます!


S君が0歳児に買ってきたベビーフードを与え、Kちゃんが2歳児の急な「おトイレ~」に対応してくれる…本当に助かります。


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先日、出産したばかりの女性が生後5か月の子どもを連れて友人宅に遊びに来るというので、駅まで迎えに車を出す機会がありました。
学生時代はたいそう明るい人だったらしいのですが、話を聞いてみると、家事と育児に追われる毎日に疲れ果て、ひとり泣く日も多いとか。


「そりゃあ、専業主婦やったら、誰もがそうなるよなあ」が私の第一声。


子どものオムツ替えやミルクは、数時間ごとに昼夜問わずエンドレスにやってくるし、毎日寝不足。
買い物や炊事をサボれば、夫が帰ってきても「夕飯作ってないの?」となってしまう。
洗濯をサボっても、掃除をサボっても、他に誰がやってくれるわけでもなく、自分でやるしかない。
その人が真面目であればあるほど、「結局、誰も手伝ってはくれない」膨大で終わりのない雑務に疲れ果ててしまうであろうことは、想像に難くありません。


たまの休日に夫が「今日はオレが子どもを預かるから、遊びに行っておいでよ」なんて言ってくれても、出先で数時間、ひとりでずっと泣いていたこともあったそうです。
そもそも「預かる」って、「本来、自分の仕事ではないけど」と言っているようなもので、「その言い方はあんまりだ」と彼女は孤独感を強めたといいます。


そんな夫のきまぐれな「気遣い」も、実際には気休めにもならないのが現実でしょう。
数時間の休憩を1回くらいもらったところで、膨大な「育児・炊事・洗濯・掃除」は無くなるわけでもなく、むしろ数時間の間にもそれは山積し、「結局、誰も手伝ってはくれない」雑務に戻らなければいけないわけです。…そりゃあ、「育児ノイローゼ」にもなりますよ。


夫が何を言おうと、たまに会う友人がどんな言葉をかけようと、「日常的に、誰かが代わりに雑務をやってくれる」「日常的に、たとえば”洗濯だけは誰かがやってくれる”」という「具体的分担」がなされない限り、彼女の心が晴れることはないと思うのです。


…やっぱり、「自分がいなくなっても、誰かが代わりにやってくれる」という「安心感」がないと、やってられないですよ。
私事ですが、私はとにかく妻に「自分がいなくなっても、誰かが代わりにやってくれる」と思ってもらえるように、それだけを考えて、毎日「育児・炊事・洗濯・掃除」に勤しんでいます。
個人的な生活リズムでは「洗濯は2日に一度でいいかな」「洗い物は自然乾燥させて、次の日に片づければいいかな」と本当は思っているのですが、そんなふうに放置しておくと、仕事から遅く帰った妻に片づけられてしまうので(笑)、少ない量でも、毎日洗濯機にかけます。洗い物をしたら、早い段階で拭いて片づけます。帰ってくるまでに子どもを寝かしつけます。床を拭き掃除します。
それもこれも、とにかく妻に「自分がいなくても、誰かが代わりにやってくれる」安心感をもってもらうためです。


だから、おそらく妻は「育児ノイローゼ」にはならないと思います。なるとしたら、私のほうです(笑)。
そもそも、仕事もきっちりできて、愛想もいい彼女を好きになったのですから、やっぱり仕事をして、精神的にもゆとりがあって、愛想を振りまく女性であってほしいですよね。
「誰も手伝ってはくれない」とひとり苦しみながら「育児・炊事・洗濯・掃除」のことばかり毎日考えて暮らす彼女がそこにいたとしたら、それはまるで別人です。


逆に、私だって「育児・炊事・洗濯・掃除」に追われてばかりでやつれていたら、それは「魅力的でない男」です。
気づけば「子ども」の心配ごとばかり話していて、毎日家とスーパーと児童館の往復で、思考の世界も狭く、自分自身の日々の立ち振る舞いが傍から見て全然魅力的に見えないとしたら、それはただの「つまらない男」です。


日々の「衣食住」に関する雑務に「育児」が加わると、とたんに「その人が魅力的な一個人でなくなってしまう」危険性がある。
…このことをちゃんと理解して「結婚」や「育児」に飛び込んでいる人は、けっこう少ないんじゃないかな、と私は感じています。
そして、現実問題として、世の主婦の大多数が「魅力的な一個人でなくなってしまっている」とも、感じています。…大きなお世話かもしれませんが(笑)。


「だから、主婦はもっと魅力的でいられるよう努力しろ」だなんて、口が裂けても言えません。
「すべての男が、私のように、一切の家事・育児をやるくらいになれ」なんて、日々の仕事の実労時間と通勤時間を考えたら、ほぼ不可能だという人も多いでしょう。
だから、私は冒頭でお話しした彼女に、何も言ってあげることができませんでした。


わかったことは、「結婚」や「育児」には、必ずと言っていいほど、そういった問題がついて回ってくるということ。
「結婚します」「出産します」と聞けば、人は必ず「おめでとう」と言いますが、「それって本当に”めでたい”のか?」「”雑務”と”苦労”を楽しむ覚悟はあるのか?」「結局、女性にそれらを押しつけることになるんじゃないのか?」と問わずにはいられないのです。


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アマゾンさんは、発売日から2日経って、本日午後に到着(ToT)。


私自身は、発売日朝方に5,990円払ってダウンロードしておいたのでこの連休中に村クエストをサクサクできましたが、パッケージ版のみをアマゾンさんに頼っていた人は、楽しみにしていた連休中にまるでできずに、最終日の午後からということになってしまいますよね。




今作は、アイテムからマイセット装備から、ほぼ全部「モンハン4」から引き継げるので、新鮮さはありませんが、すんなりと村クエスト上位★7から入れます。


…でも、集会所のG級へ行くためには、緊急クエスト出しっぱなしで放置しておいた「ダラ・アマデュラ」を狩らねばなりません。。


T君、S君!

私とSさんだけでは無理です。。(笑)

是非購入して遊びに来ておくれ(ToT)!


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↓『本能の力』戸塚宏著、新潮新書、2007)より引用(13)


近頃は幼少期に恐怖を体験させることを「トラウマになる」と嫌う人が多いようです。
しかし恐怖を体験しなくては「怖さ知らず」のままなのです。


そもそも「心の傷」なるものを見た人がどれだけいるのでしょうか。
本当に幼少期の恐怖体験がトラウマになるのならば、昔の人はトラウマだらけになるはずです。
田舎は夜になれば闇に包まれます。空襲が頻繁だったこともありました。先生も親も今よりも強権的で怖かった。
それでも皆、スクスク育ったではないですか。


理性は創るものだということを前提に考えれば、トラウマの概念には意味がありません。
自分でまともな理性を創ればいいのです。


ところが、理性はあるものだ、という立場を取ると、おかしな理性の原因をどこかに作らないといけない。
それで、トラウマという概念を持ち出して説明をしようとしただけのことです。


もちろん、トラウマ的なものの影響を全て否定するつもりはありません。
幼児期に本当に深刻な虐待を受けた場合、それが成人になって尾を引くということは実際にあるわけです。


↑(引用ここまで)
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とかく最近は、「トラウマ」だとか、「ストレス」だとか、「メタボ」だとか、新しい横文字を出してきては、さも誰にでも関係あることですよ、みたいな過剰報道をすることがもはや一般的になっているので、その功罪は多大なものがあると、私は思っています。


そんな過剰報道をするから、ただの小さい頃のイヤな思い出を「これってトラウマかも?」と思いこむ奴もたくさん出てきますし、「ストレス」なんて、そんな言葉が使われるまでは「ストレスによる病気」自体が世の中にあまりなかったとすら言われています。「ストレス」という言葉が流行るようになってから、「ストレスがたまっているのかも」「ストレスを発散しなきゃ」みたいなことを急にみんなが言いだすようになったのです。…それまでは、みんな普通に暮らしていたのに、です。


だから、私は「トラウマ」だとか「ストレス」だとかを簡単に口にする奴を、穿った目で見てしまいます。
一部の特異な例は除くとして、「トラウマなんて、本当にあるの?」「ストレスなんて、本当にあるの?」「あったとしても、それをきっちり自覚することって、デメリットの方が大きくない?」というように、多少自分のアタマで考えれば、そんな安易なニューワードがポンポン口から出てくるはずがない、と思うからです。


また、幼少時の「恐怖」体験についても、私は概ね必要なことだと思っています。


戸塚氏の言うような「暗闇」然り、いつ怒られるかわからない雷のような「親父」然り。
「自分の力が及ばない、怖いことが世の中にはある」「あいつは怖いし、腕力も強い。自分が一番ではない」と認識でき、そういったものの存在は、子どもが「身の程を知る」いい道具となるからです。


ただ話題性だけのニューワードに安易に乗っからず、子どもには適度な「恐怖」「負荷」を与えてやる。
特に私なんて、本来そんなキャラじゃないのですが、子どもや若者たちにそんなメッセージを送りたい、背中で伝えてやりたい、と思い、今日もひとり「頑固オヤジ」を演じます(笑)。。


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「松本紳助」以来、毎年注文しつづけている岡山・吉田さんの「桃太郎ぶどう」。

1房7,000円~の高価なものですが、皮ごと食べれて、種もないシャキシャキ感は、毎年欲してしまいます。





今年は、自宅用に1.0kg級を一房(写真左)9,720円と、職場など配布用に1.2kg級を一房(写真右)12,420円。




会員の先行販売で、6月10日注文 → 9月28日到着でした。


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↓『本能の力』戸塚宏著、新潮新書、2007)より引用(12)


このように群れのために身を投げ出すのは、主に男性が持っている本能です。
女性は、火の中に飛び込んで自分の赤ん坊を助けるといった本能はありますが、男性と比べればずっと範囲の狭いものです。


男性は本能的に強くなろうとします。なぜ「強さ」を志向するのか。
それは自分のためだけではない。群れを守るためなのです。


女性には、ここがよく理解できないようです。
多くの場合、女性は本能的にもっと狭い社会、たとえば家庭のことにしか関心を示しません。


そのため、大学受験の勉強をしている息子に向かって「あなた自身のためでしょう」という叱り方をするのです。
この物言いでは、実は男の子を納得させることはできません。こんな反論が可能だからです。
「自分のためだということは、僕はもう勉強しなくていいやと思っている。こんな面倒なことはしたくない。そこそこの大学に入れればいいし、万一、入れなくてもアルバイトをしていれば、死ぬことはないじゃないか」


本来、彼が勉強し、成長するのは決して彼自身のためだけではありません。
もちろん、そういう面はあるものの、「社会のため」という側面もあるわけです。つまり、群れのためです。
そしてこのことがうまく理解できると男性は納得しやすいのです。男の子の場合、その部分を刺激してやるべきです。


そんなことを現代っ子に言っても無駄だ、と思われるかもしれません。
しかし、今も昔も、男の子が好きなマンガや映画は似たり寄ったりではありませんか。
己を捨てて、チームや社会、国のために働くヒーローは常に高い人気を誇っています。
男の子は、それこそ本能的に群れを保存する本能を発揮しているものにお惹かれるのです。


↑(引用ここまで)
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成長する、「大人」になる、ということは、自分や家族や群れ(社会)を守れるようになる、ということです。
何かに「責任」を持って、自分だけでなく周囲も守ってやれる「強さ」を持つということです。
それは現代人的な目線で見れば「損」なことかもしれませんが、それが「コドモから”大人”になる」ということなのではないでしょうか。


岡田斗司夫氏はその著書『オタクはすでに死んでいる』(新潮新書、2008)でこんなことを言っています。


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家族や恋人や同僚や、上司や部下や、それどころか電車で同じ車両内にいるだけかもしれない、見知らぬ誰かの「子供な部分」というのは、その場にいるあなたの「大人な部分」でケアしてあげるしかない。
その代わり、あなたの「子どもな部分」は自分では気づかない、いろんな人たちの「大人な部分」できっと保護してもらえる。
もちろん「誰かのケアをするのは損」でしょう。損がイヤだから、面倒は見てもらうけど見たくはない! その気持ちもわかります。
「見てもらった分だけ返すならいいんだけど、どうせ損するだけ」
ハイ、その通りです。
でも、そういう「一方的な損を引き受ける覚悟」を大人と言うんですけどね。
「一方的な得だけ、要求する根性」を子供っぽい、と言うんですけどねぇ。
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親(保護者)だったり、教師や新人研修担当だったり、教育的な立場に立ったことのある人なら、子どもや若者に対して、特に意識せずとも『一方的な損を引き受ける覚悟』が多かれ少なかれ自分に備わっていたことを理解していただけるのではないでしょうか。
挨拶の声が小さい、ゴミを見かけても拾えない、席を立っても椅子を入れない、などなど、「こいつ、ガキだなぁ」と思うことがあったら(子どもだったら、そりゃ当り前なのですが)、注意してやる。「すみませんねぇ」と周囲に声かけし、フォローしてやる。
そして、何か大きな粗相をしでかしたら、子どもや若者自身ではなく、親や上司である自分が「責任」をとらなくてはいけませんよね。他人に頭を下げるのは、監督者である自分です。


でも、「そいつがどう思われようと、知ったこっちゃない」「自分は自分のことで手いっぱい。他人の責任なんか、とりたくないよ」というスタンスをとった途端、それは「親(保護者)」「教育者」とは呼べませんよね。
「自分のためだけに生きて何が悪い!」と開き直ってしまった瞬間、私たちはワガママな「コドモ」になってしまう、と言っても差し支えないのではないでしょうか。
…とても「みんなのために滅私奉公するヒーロー」とは呼べないですよね。


己を捨てて周囲を助ける「ヒーロー(大人)」になりたいと思うか。
そんなのめんどくさい、他人に「ガキ」と思われようがコドモのままでいたい、と思うか。


「教養」を身につけたり、向上心を持ち続けたりする鍵は、どうやらそのあたりにありそうです。
子どもや若者の「やる気スイッチ」を、どう押させてやるか。もちろん、私たち自身も例外ではありません。
戸塚氏がヨットスクールで試行錯誤してやってきていることの妙が、垣間見えた気がします。


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先日、久しぶりにT君が遊びに来てくれました。

忙しいT君なので、ゆっくり話がしたいと、子どもたちには別途ごはんを食べさせ、自宅でココイチのテイクアウトを。




わたくしのセレクトは「野菜三昧カレー」普通盛り。


カレーを食べ、アイスコーヒーを飲み、ゆっくり話すことができました。


子どもが寝静まったら、チップスターをつまみながら、Sさんと3人でモンハン大会です。

…明後日にはモンハン4Gが発売です!

T君やる暇あるかな(^_^;)?


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↓『自分を愛する力』乙武洋匡著、講談社現代新書、2013)より引用(03)


(校内車いす使用禁止を、小学生だった乙武氏に命じた担任の高木先生)
「いまだけ乙武君をかわいがってあげることは、いくらでもできる。でも、それが本当に彼のためになるのだろうか」


その後、僕が進学することになる中学、高校、大学は、すべてエレベーターなどの設備が整っていない、バリアフリーとはほど遠い校舎だった。
僕は一階の階段わきに車いすを停めると、そこから座席の下に積んであるカバンを引っぱり出して肩にかけ、自力で階段を登って移動していた。


そうしたことができるようになっていたのは、高木先生の厳しいご指導があってこそ。
もし、僕が甘やかされ、車いすから離れることのできない状態だったとしたら、進学先としても「うちには何の設備もありませんので……」と、受けいれに難色を示していたかもしれない。
先生の厳しいご指導が、僕の可能性を広げ、人生における選択肢を増やしてくださったのだ。


もちろん、ただ厳しくすればいいというものではない。
たとえ同じ指導を受けても、あまりの過酷さにつぶれてしまう子だっているだろう。
きっと、高木先生は長年の経験から、「この子なら、少々厳しくしても食らいついてくる」という確信があったのだと思う。


真の厳しさとは、真の愛である――。


僕がこの社会で力強く生きていくうえでの土台を築いてくださった恩師のことを振りかえると、いつもこの言葉が頭に浮かぶ。


↑(引用ここまで)
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いや~、乙武氏本人は感じていないかもしれませんが、見事なバランス感覚です。


社会学者やら障害者やらが「なぜバリアフリーにしないんだ」「もっと障害者への理解を」と、「設備」や「周囲の人たち」ばかりを問題視する一方で、乙武氏は「周囲を納得させる”自力”と、恩師への感謝」のみに言葉を費やします。


確かに、バリアフリーや障害者への理解はもっと我々に身近なものとして浸透していくべきだと私も思いますが、「そんなものを”お役所”に期待して、ぐちぐちと理屈を並べている暇があったら、自力で現状を打破する努力に時間を費やしたい」という考え方は、「安易なクレーマーにならない」その姿勢は、非常に好感が持てます。


こういうことを言うと、「おまえは”障がい者”(←笑)に、環境整備など望まずに”努力しろ”とでも言うのか?」なんて詰め寄られちゃうんですかね(笑)。
乙武氏も言うように、「自助努力でなんとかする」姿勢をそのままあてはめることのできないような障害を持っている方も、もちろんいるでしょう。介護につきっきりの家族をサポートする環境と、周囲の理解はまだまだ進んでいません。、


ただ、考え方として、「車いす生活の小学生に”登下校以外、車いすを一切使うな”と厳しく指導し、”自助努力”の姿勢を育ててやる」選択肢が、もっとあってもいいんじゃないかなあ、と言いたいのです。
もしかしたら、今現在100%受け身で介護を受けている障害者や老人の中にも、乙武氏の恩師のように、心を鬼にして鍛えてやれば、もっと自力でできることが増えた人がいるかもしれませんよね。


健常者だって、同じです。
川で溺れている人を見て、「なぜ”危ない”と看板がないのか」「ライフセーバーが常駐すべきだ」と、基本は他人任せで、自力で助けに行かないのを棚に上げて、「自分は正しいことを言っている」ツラをした人間であるか。
つべこべ言う前に即座に川に飛び込んで、助けに行ける「泳力」「自力」がある人間か。


あなたは、どちらですか?
他人任せの「安易なクレーマー」になり下がっていやしませんか?
いざというときに「自力」でなんとか解決できる、「筋力」や「きっぷのよさ」を身につけていますか?


「周りに文句言う暇があったら、”自力”を鍛えておけば?」と言える選択肢、そんな「バランス感覚」を、乙武氏の文章に見た気がします。


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休日の夕方に、友人S君宅で子どもたちを猫と遊ばせて、「来来亭」で早めの夕飯をとりました。




「ラーメンに+○○円でセットがつく」というシステムが一新されていて、たとえば「醤油ラーメン+炒飯+餃子」の「がっつりセット」1,048円、のようか感じでした。


塩ラーメンも旨みがきいていて美味しかったですし、定番の炒飯も、セットでも大盛りにしてくれました。+100円かな? 大盛りにしないと、普通盛りの2/3くらいの分量らしいです。


やっぱり、大人が複数いてくれて、座敷があると、子どもの相手も分散されるので、美味しくご飯が食べられます。


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