どうしたら
「いい人」をやめられますか？
こんなことを書いてると
そんな質問をされることが多い
心理カウンセラーの
池田ちかです
私がいくつかやったことのひとつが
「相手の発した言葉の裏読みをしない」ということだった
例えばね
誘ったら「他に用事がある」と断られた
怒っているのかなっと思って聞いたら
「そんなことない」と言われた
悩む人って
その相手の言葉を信じない
「用事があるっていうのは嘘で本当は嫌われたんじゃないか？」
「怒ってないって言ってるけど、本当は怒ってるんじゃないか？」
そうやって
相手の言葉の裏に「本当の気持ちがある」と決めつけて
それを探って見張る
そうやって空気をよんでいるつもりになる
相手が「嫌そうな顔」をすれば
なんとかご機嫌をとろうとやっきになる
でも、それ、自分が勝手に思っている
「嫌そうな」だったりする
その勝手な思い込みの上に
「嫌われないように我慢していい人をする」が
乗っかっている
いい人をやめるには
そもそもの土台を変えないと
いつまでたっても
人のご機嫌取りになる
相手が何を感じどう思っているかは相手の問題
「用事がある」と言ったら「そうなんだ」だし
「怒ってない」と言ったのなら「それは良かった」と
そのままごくっと相手の言葉を飲み込んでみる
いい人をやって
我慢してきた人は
そんな「察する」を一度やめてみる
例え相手が
「本当は怒ってるのに、全然、わかってない」と
影で文句を言ったとしても
それは相手の自由
まずは「察する」という「思い込み」を
壊していく
「嫌われる自分」
「迷惑をかける自分」
「愛されない自分」
そんな自分を責めて
自分のことも
周囲の人を信じられなくなっている「自分自身」を
フラットに立て直していく
周りの人に対する思いやりは
フラットな自分から自然に生まれてくるんじゃないかな
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