確かに今の私は、大学時代にぼんやりと意識していた自分であると思う。
思考が現実になっている。
けど、それでいいの？いつまでもこのままでいいの？
最近機会をがあって、毎日自問自答している。
私はこんな私になりたかったのか。
今の私は本当に自分が望んでいた私なのか。
今日行ったことに悔いはないか。
具体的に。数値を入れて具体的に決めないと、絶対に変わることはできないと言われた。
それを行うための強い目的意識。
私は"本当に"どうなっていたいか。
何が出来ている状態が自分でベストなのか。
今の私は、お風呂入ってない日もある。
化粧よれよれ、ダサい
英語も使えない
お金がないお金がないお金がない
わかっている、自分を木っ端微塵に否定したところで、私は私であることをやめることはできない。
だから、今の私に必要なことはどうやってうまくこんな自分を騙しながら励ましながら生きていくかだ。
今日１日自分を観察して思ったのは
私は大変イラチで、人の不幸を喜ぶ傾向にあるということだ。
最低な面が見つかる、からどんどんネガティブになるんだな。
あと、よくぶかい。
もえこちゃんとか、かぜはやくんとかもう絶対にてにいれられんだろという人ばかり気になる
欲しい欲しい欲しい
もえこちゃんなんかてに入れたら虐めて閉じ込めたいとすら思うぐらいなのに。
イラつくのは、羨ましいと思っているものが自分に欠けているからだな。
声高い女性きらい。自分が正しいと思っていそうな自信満々なしゃべり方する女、きらい。自分に自信がないから。なぜ？
変わりたい。今こそ変わりたい。
思考が現実になっている。
けど、それでいいの？いつまでもこのままでいいの？
最近機会をがあって、毎日自問自答している。
私はこんな私になりたかったのか。
今の私は本当に自分が望んでいた私なのか。
今日行ったことに悔いはないか。
具体的に。数値を入れて具体的に決めないと、絶対に変わることはできないと言われた。
それを行うための強い目的意識。
私は"本当に"どうなっていたいか。
何が出来ている状態が自分でベストなのか。
今の私は、お風呂入ってない日もある。
化粧よれよれ、ダサい
英語も使えない
お金がないお金がないお金がない
わかっている、自分を木っ端微塵に否定したところで、私は私であることをやめることはできない。
だから、今の私に必要なことはどうやってうまくこんな自分を騙しながら励ましながら生きていくかだ。
今日１日自分を観察して思ったのは
私は大変イラチで、人の不幸を喜ぶ傾向にあるということだ。
最低な面が見つかる、からどんどんネガティブになるんだな。
あと、よくぶかい。
もえこちゃんとか、かぜはやくんとかもう絶対にてにいれられんだろという人ばかり気になる
欲しい欲しい欲しい
もえこちゃんなんかてに入れたら虐めて閉じ込めたいとすら思うぐらいなのに。
イラつくのは、羨ましいと思っているものが自分に欠けているからだな。
声高い女性きらい。自分が正しいと思っていそうな自信満々なしゃべり方する女、きらい。自分に自信がないから。なぜ？
変わりたい。今こそ変わりたい。
政治的なその他もろもろの事情を考えて動けなかったのは社会人としてあるまじき行為だったんだろうなぁと思うよ
でも、なんというか、本当にその辺り分かるようなポジションじゃなかったし、
そういうポジションだったとしても、ちゃんと考えて動ける社会的知識と常識を身に付けた人じゃないとあの仕事はダメだったんだろうな
でも、もう失敗してしまったものは仕方ない。
あとはこれから自分がどう動くかだと思う。この先、あんな楽な仕事を捨ててって後悔する日も考えたくないけど、もしかしたら、あるかもしれない。
そのときに、自分は何を思い返せばいいか。
私は、人を笑顔にする機会を作りたいと思った。その為に、ビジネスとWebの知識が欲しいと思った。
私はもっと豊かになりたい。金銭的にも、人間的にも。
人を道具みたいに扱ってるんじゃないかと思える態度が許せなかった。周りはイキイキとしてて欲しい。
そういう土壌じゃなかったんだ。
みんな不満言ってて、人を安くこきつかってるようにしか見えないし
将来性が無かった。ただ、それだけ。
そう見えてしまったし、それをどうする力も私には残ってなかったから逃げただけ。
環境を改善させる力と勇気が無かっただけ。
避難は当たり前だと思う。それでも、いうほど人は他人に興味がないものだ。
自分のことだけ中心的に考えていればいいと思う。
もし私の事件をきっかけに、
会社の環境が改善されるならそれは、私にとっていいことだと思う。
これは、自分の人生だ。
自分が思うようにしかならない。後悔し続ける人生は絶対に送りたくない。誰に決められた訳でもない、自分で決めた道。
自分で選んだこと。だから、曲げない。
次のビジョンが見えるまでは、精一杯働いて活躍したい。ガムシャラにがんばりたい。
女なんだから、結婚すんだろ、的な逃げに走るような自分は本当にいらない。一生働きたいし、働くことを通じて喜びを感じたい。
その責任の責めを負うのも、楽しみを掴むのも、選んだ自分と思う。
やりたいこと、どんどん発信していこう。
周りの人を大切にしよう。
これからの自分は、今ここで迷惑をかけた人に認めてもらえるような自分でありますように。
第一線で活躍しているような人間になれていますように。
Android携帯からの投稿
でも、なんというか、本当にその辺り分かるようなポジションじゃなかったし、
そういうポジションだったとしても、ちゃんと考えて動ける社会的知識と常識を身に付けた人じゃないとあの仕事はダメだったんだろうな
でも、もう失敗してしまったものは仕方ない。
あとはこれから自分がどう動くかだと思う。この先、あんな楽な仕事を捨ててって後悔する日も考えたくないけど、もしかしたら、あるかもしれない。
そのときに、自分は何を思い返せばいいか。
私は、人を笑顔にする機会を作りたいと思った。その為に、ビジネスとWebの知識が欲しいと思った。
私はもっと豊かになりたい。金銭的にも、人間的にも。
人を道具みたいに扱ってるんじゃないかと思える態度が許せなかった。周りはイキイキとしてて欲しい。
そういう土壌じゃなかったんだ。
みんな不満言ってて、人を安くこきつかってるようにしか見えないし
将来性が無かった。ただ、それだけ。
そう見えてしまったし、それをどうする力も私には残ってなかったから逃げただけ。
環境を改善させる力と勇気が無かっただけ。
避難は当たり前だと思う。それでも、いうほど人は他人に興味がないものだ。
自分のことだけ中心的に考えていればいいと思う。
もし私の事件をきっかけに、
会社の環境が改善されるならそれは、私にとっていいことだと思う。
これは、自分の人生だ。
自分が思うようにしかならない。後悔し続ける人生は絶対に送りたくない。誰に決められた訳でもない、自分で決めた道。
自分で選んだこと。だから、曲げない。
次のビジョンが見えるまでは、精一杯働いて活躍したい。ガムシャラにがんばりたい。
女なんだから、結婚すんだろ、的な逃げに走るような自分は本当にいらない。一生働きたいし、働くことを通じて喜びを感じたい。
その責任の責めを負うのも、楽しみを掴むのも、選んだ自分と思う。
やりたいこと、どんどん発信していこう。
周りの人を大切にしよう。
これからの自分は、今ここで迷惑をかけた人に認めてもらえるような自分でありますように。
第一線で活躍しているような人間になれていますように。
Android携帯からの投稿
おわった
うん、終ったよ！
昨日やっと直接話をして、まぁ喧嘩別れになったけど了承もらえてホントによかった。
確かに私の話の持っていきかたとか、契約状況把握すべきだったのにそこまでを自分の仕事の責任と思ってなかったこととか
このあと始末書書かされるけど、
反省すべき点は反省すべき。
まぁそれで許してもらえるんだからなに言われても受け止めて耐えるしかないよな。
ただ、今までの人のように、
はい、私が悪いってそれで終わってしまったら会社にとって都合が悪いとおもうけど
なんか社長と話してる感じだと、たぶんそういう観点で物事みる余裕ないんだなぁという印象。
忙しいのは分かるし努力してるのは理屈ではわかる、けど、会社回してる以上無能じゃだめだと思うんだよ。
ひとりで抱えきれないなら、たったひとりでも信用できる人を側において手伝ってもらうとか
人をみて、人財をみて、適材適所の配置をするとか、やり方はいくらでもあると思うのに。
社長のビジョンが下に伝わっていないから
少なくとも私はさっぱり、いけないんだったらそれを知らなかった下が悪いと完結させてしまうのであれば
私のように人の流出に文句をいう筋合いはないと思うんだけどね。
全部社長がしようとするから、ダメなんじゃね？
トップが動きやすいように、役職つきが理解してフォローするのが組織にとって大事なんじゃないの？？
リーダシップを取れなかったのは私も悪いが、管理職クラスにリーダシップ能力がないのは組織としてだめだろ。
ワンフォーオヨル、オールフォーワンだろ。
ともかく金銭面もそうだけど、
儲けのわりにあまりにも社員へのペイが少ないし
社員の意思を無視して会社都合に物事を推し進めようもする姿勢とか
上が社員の意見聞こうとする姿勢を見せないところとか
やったらやりっぱなしでチェックしないのにやった気になってるとことか
そういう人を大切にしてないなー
と感じる不信感が高まりに高まると
会社内でのイベントとかなんてもう、社畜にするためのイベントとしか受け取れなくなってしまうよね。
人財が足りない。よい砂がこぼれ落ち続けてることにまだ、気づかない。
辞めることに関しては一切の後悔はないよ。
方法は下手だったとおもうけど、自分なりに精一杯やったし、こんなことするの初めてだし。
まぁ、しばらくはいいや！
Android携帯からの投稿
うん、終ったよ！
昨日やっと直接話をして、まぁ喧嘩別れになったけど了承もらえてホントによかった。
確かに私の話の持っていきかたとか、契約状況把握すべきだったのにそこまでを自分の仕事の責任と思ってなかったこととか
このあと始末書書かされるけど、
反省すべき点は反省すべき。
まぁそれで許してもらえるんだからなに言われても受け止めて耐えるしかないよな。
ただ、今までの人のように、
はい、私が悪いってそれで終わってしまったら会社にとって都合が悪いとおもうけど
なんか社長と話してる感じだと、たぶんそういう観点で物事みる余裕ないんだなぁという印象。
忙しいのは分かるし努力してるのは理屈ではわかる、けど、会社回してる以上無能じゃだめだと思うんだよ。
ひとりで抱えきれないなら、たったひとりでも信用できる人を側において手伝ってもらうとか
人をみて、人財をみて、適材適所の配置をするとか、やり方はいくらでもあると思うのに。
社長のビジョンが下に伝わっていないから
少なくとも私はさっぱり、いけないんだったらそれを知らなかった下が悪いと完結させてしまうのであれば
私のように人の流出に文句をいう筋合いはないと思うんだけどね。
全部社長がしようとするから、ダメなんじゃね？
トップが動きやすいように、役職つきが理解してフォローするのが組織にとって大事なんじゃないの？？
リーダシップを取れなかったのは私も悪いが、管理職クラスにリーダシップ能力がないのは組織としてだめだろ。
ワンフォーオヨル、オールフォーワンだろ。
ともかく金銭面もそうだけど、
儲けのわりにあまりにも社員へのペイが少ないし
社員の意思を無視して会社都合に物事を推し進めようもする姿勢とか
上が社員の意見聞こうとする姿勢を見せないところとか
やったらやりっぱなしでチェックしないのにやった気になってるとことか
そういう人を大切にしてないなー
と感じる不信感が高まりに高まると
会社内でのイベントとかなんてもう、社畜にするためのイベントとしか受け取れなくなってしまうよね。
人財が足りない。よい砂がこぼれ落ち続けてることにまだ、気づかない。
辞めることに関しては一切の後悔はないよ。
方法は下手だったとおもうけど、自分なりに精一杯やったし、こんなことするの初めてだし。
まぁ、しばらくはいいや！
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ここで折れるか折れないかを決めるのは自分だ。
17日で提出しようとしたときは、消える気満々
だったのに。
色々動いてるとか、みんな調整してるとか
考えてる、悪いようにはしない、優先するからとか
こっちの信じたい気持ちを逆手にとって
結局会社の都合のいいように
話が進んでるとしか思えなくなってきて
30日までなんとかしますが
引っ張って30日が限界と思いますって
何回言っただろう
し、現場の方にも12月とかいう話が通って
根回ししてるとしたら、やっぱり11月2週間の引き継ぎは絶対になるの
それが責任と言われたら
会社に残ってる人の悪影響とか考えたら
やっぱり悪いとしか思えなくて、もうこの会社辞めれるんだったら次の会社の内定取り消されてもいいなりになってりゃいいんだろ
っていうもう、自暴自棄な考えが頭こびりついて離れない
おれてます、完全に。
今が夜明け前の闇で、これ乗り越えればってところだとして
ふっと、10末で消えることを後悔しないだろうか。
現場の人は大好きだもの。
でも、辞退しても後悔しないわけない。無職になるわけだし、先が見えないわけだし。
果たして手持ちの貯金いうて20万円(笑)が尽きる前に次の職見つけられるだろうか。
手放せないのは、人間関係と思う。
でも人間関係なんて、どこへ行っても構築できると言われればそれまでだし、1週間2週間乗り越えれば私の仕事なんて誰でもできるじゃんか。
あの仕事は私でなくてもできる。私は好きだったけど。
ただ、会社が嫌い。
会社の大体の人間は好きでも、
余りにも上の人間が無能すぎる。
あそこは、今の自分の実力じゃ変わらないだろうし
並大抵の努力が必要とされると思う
そこまで出来るほど会社が好きじゃない
好きになれなかった自分も悪いとは思うが
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17日で提出しようとしたときは、消える気満々
だったのに。
色々動いてるとか、みんな調整してるとか
考えてる、悪いようにはしない、優先するからとか
こっちの信じたい気持ちを逆手にとって
結局会社の都合のいいように
話が進んでるとしか思えなくなってきて
30日までなんとかしますが
引っ張って30日が限界と思いますって
何回言っただろう
し、現場の方にも12月とかいう話が通って
根回ししてるとしたら、やっぱり11月2週間の引き継ぎは絶対になるの
それが責任と言われたら
会社に残ってる人の悪影響とか考えたら
やっぱり悪いとしか思えなくて、もうこの会社辞めれるんだったら次の会社の内定取り消されてもいいなりになってりゃいいんだろ
っていうもう、自暴自棄な考えが頭こびりついて離れない
おれてます、完全に。
今が夜明け前の闇で、これ乗り越えればってところだとして
ふっと、10末で消えることを後悔しないだろうか。
現場の人は大好きだもの。
でも、辞退しても後悔しないわけない。無職になるわけだし、先が見えないわけだし。
果たして手持ちの貯金いうて20万円(笑)が尽きる前に次の職見つけられるだろうか。
手放せないのは、人間関係と思う。
でも人間関係なんて、どこへ行っても構築できると言われればそれまでだし、1週間2週間乗り越えれば私の仕事なんて誰でもできるじゃんか。
あの仕事は私でなくてもできる。私は好きだったけど。
ただ、会社が嫌い。
会社の大体の人間は好きでも、
余りにも上の人間が無能すぎる。
あそこは、今の自分の実力じゃ変わらないだろうし
並大抵の努力が必要とされると思う
そこまで出来るほど会社が好きじゃない
好きになれなかった自分も悪いとは思うが
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