このブログ、
本当は前回のあの記事を一番上にしておく
→今は新たに記事を書かないで一時的に凍結させておくのがよさそうな気もするのですが、
しかし最近になって私の生活のリズムとかサイクルというのが変化したらしく、
午前中のある人生
になっているようです。
今日も不思議なことに眠くて身体もかなりダルいのに8時前に目が覚めたりして今に至るわけなのです🍀
いやまぁ午前中がない人生てのも廃人みたいな気もするけどさ？
寝まくることで進む時期
だとそうなるんだよ。
要件が済んだら寝る。
リズムの中で寝る。
調整されるために寝る。
1日の半分以上寝る。
……いややっぱりそんな廃人みたいな生活がまっとうな大人には可能になるわけないんだから
お前の話は非現実的だ！
とか、
実際には誰かに直接言われたりするわけでもないのだけど、
脳内では延々と思ってたり(゜Δ ゜)
そして波動的なフィーリングとしては、
今は何をしても自分の内側でだけ回ったり一応の循環をさせられるだけ
というようなことも感じてるわけで。
そういう意味では前回の記事みたいなの、
やっぱりいいですよね……
他者には共感されたり評価されなくても
自分の中では最も奥深くにまで届いて何かしら大切なカギや道しるべを直接受け取ることができたという満足感や達成感による安心感のある表現とか(*´ Δ｀* )💖
それに、
……フ、
私のような者は常人には理解できまいよ
みたいなのが楽しめるし(笑)
何て言うんですかね、
あそこまで届かせることができたのなら他のことなんてなんでもいいのです。
心の聖域に入っていって、
懺悔と復活の炎のような意思を再び得て舞い戻ることができるから👌✨
それにそう、たぶんアレは
“一人きりで行く道や場所”
なので“他者”を持ち込めないのです。
スピリット的なワンネス的な神の子な属性的な意味での話ですね。
誰しもが内なる聖域や神殿みたいな物に入っていく時は“自分だけ”なのです。
それはもはや法則であり現実。
他にもインスピレーション元とかはあるんですけどね。とりあえず今はそれも書けそうにないですし🙅
……ふむ、
もう少しこの“輪郭をなぞる”みたいなことを進めていくことが必要そうですね👁️
曖昧で薄ぼんやりで一体何のことなのかもわからない状態なのに既に知ってるものとして教えられてる何かのことを黙って聴く。
みたいな感じの行ってやつですね😁
瞑想の一種です。
私は自動書記が得意な人間なので、
こうやってひた～すらマインドで思考な言葉を辿っていけばやがてそのうちにそれらの霧に覆われて見えなくなっていた物であるインスピレーションとかビジョンとかダイレクトな直感(？)が得られるのです。
浮かぶイメージとしては……
聖なる源泉を掘り当てるべく
ひたすら掘削作業をしてる
みたいな感じ。
果てしなくでも、掘り続ければ精度も上がってくるもんだし、
そうすればそのうち内なる源泉も掘り当てることができるのですよ、時間がかかったとしても必ず。
私は暇人……でもあるし全くそうでもないような人間なのですが、
そういう時間のかかる内面的な取り組みを一貫して続けるために最適化されてる人生の流れとかそれをやらずには生きられないような内圧のあるような人間なので、
ひたすらそれをするのですが。
普通はそうはならんのです。
そんな果てしなく時間がかかるような内面的な取り組み？なんて曖昧な物に取り組めるような暇人みたいな時間は確保できないもんなのです。
もっと他に人間として成すべき果たすべき名前のある役割があるでしょうから。
もちろん私にもあったのですが、
今では私はすっかり積極的無責任とか言われたりするような資質を獲得して、ひたすら自己の目的やお導きのために時間のすべてを使うことができるようになってるし、
その力から逃れられない！
とも言える状況なわけで。
うん、
自己エネルギーとか波動で“中毒”になりそうな感じの話ですね(笑)
いわゆる不毛そうというか、
時間の無駄そうというか、
(波動的に)今の状態だと同じ所をグルグルと回るだけなんだろうな～って感じ取れるようなやつだなって思います。
しかしそれにも抜け道はあるわけで。
思考が無限にループするというなら、
その決定的瞬間を
捉えればいいじゃない！！
という意図でひたすら黙々とマインドを辿るという技法ですね💡
これがわかってないと、
ただひたすら内側の闇みたいなよくわからない何かを延々と垂れ流してる混沌とした自己表現みたいな何かになってしまうのですが、
意図的にやるなら全く話は別👁️✨
コレはれっきとした技法なので、
わかる者にはわかる有能さ
みたいな物でもあるわけです✨
こうやって時間を取って自分の無意識領域の連鎖的で閉塞的な思考に気付くことで
解放や新たな進展を狙う！
みたいな感じのやつです
実際に上手くいくかどうかは……
まぁ自分の技量とか(時間の上での)タイミングとかによるのでしょうけど(笑)
波動的に動かない状態はわかったよ。
しかしこの中毒になりそうな閉塞的な内巻きのエネルギーの流れをなんとかもう少しマシな物に整えてやることはできないのか？？？
ということなわけですよ。
いやだってしんどいじゃん？
閉塞感てのは。
体感的なフィーリング(？)としては、
なんか息苦しかったり消化器系の機能がマヒしてるんじゃないかってくらい“停止”しちゃうじゃん？
それにすら気付かない状態
なら別にいいよ。
気付いてないんだしどうにもならん👻
でも認識できてる……
コンシャスネスに近い感じで
この状態は何かが不自然である。
って認識できてるなら、
手が出せるわけじゃん？？？
他に“やるべきこと”ってのがあるならそっちにかかずらってればいいんだけど、
生憎と他に“やるべきこと”ってのが無い状態だと延々と苦痛なわけで。
……ならその余ってる時間を使って深い部分にまで潜って現状打破とか突破口を探るのはとても有意義で価値ある取り組みになるはずだろう？
基本的に優先順位は低い……
というか、
別に死ぬほど苦しいわけじゃないもの
だから無視できるなら無視しちゃうものなんだろうし。本当は取り組んだ方がいいんだろうけど面倒じゃん？
そう、
すごく面倒なんだよ。
そしてこの、
別に死ぬほど苦しいわけじゃないしん
なんか面倒だから無意識レベルで
避けちゃうもの
……たぶん、ソレにどのくらい真剣に取り組めるのかってのが人生体験の質を大きく変えるコツであり叡知なんだろうなぁ～って、
コレ本当に面倒だよなぁ～
華々しくもないし美しくもないし。
って現在進行形で思ってる私は思うわけですよ*´ Δ｀* 🌀
……こんな時にこその心の師のようなセイクレッドクリエイターオラクル！！
………………出ました。
だそうです！！
…………………………？？？
この時点では全然わかりませんが(゜Δ ゜)?
私が今取り組んでいるであろうこのよくわからない内側の影とか闇を覗き込むような取り組みの本質とは
勝利を祝う
だそうです。
………………そうなんですか？？？
……そうですか。
……そうなんですね。。。
ってくらいわからない！！
なんで今の私がコレをやっているのかと同じくらい(実際同じ)全然わからない！！
あっ、嘘、
わかったかもしれない！！
私はこういう取り組みを
ゴミ山の中から
使える物を探す
くらいに思ってたんだけど、
………………蒸留作業？？？
ということらしいのですが。。。
………………それってなんだっけ？
“置換”のお友達だっけ？？？
📝
………………うん、なんかね、
これ＝蒸留を繰り返すことで
純粋な物質に近づいてゆく
らしいよ？
……………………いや、うん、
言わんとしてることはわかる。
ただなんか全然腑に落ちない。
………………あ、
まだアドバイスカードが残ってた！！
→出ました！！
なんかめちゃくちゃ予想外なカードが出た気がします！！
初めて見たし認識したし
こんなのあったんだね???(゜Δ ゜)
しかもリバースですからね、
ならココらへん？？？
現実主義と
論理主義からの脱却
……コレはかなり心当たりありますね。
前回(だっけ？)のあの記事の一部、
“武装解除”な話と同じものかと。
ふむ……コレはシンクロというか
答え合わせというか。
あ、うん、
関係あるかわからんけど
例えばアルティアさんのこういうの
＝ 濃い青×ピンクのコンビネーション
こういう色とか質がちょうど
私の持つ男性性と女性性のバランス感
というか、
外と内の色やバランスというか。
なんかそんな物を何年か前から感じていたのですね。
前回の記事で深く見たように、
私は柔らかくて繊細で優しげで傷付きやすいハートな意識を守るために、
“地上の洗礼”にも耐え得る、
世の中の人間と対等に渡り合ってゆけるようなしっかりしていたり有能そうに見えるような強い人格！！
として自分が思い描いた自己像や振る舞いを使っているのが現状だと思っているのですが、
あ～、うん～、
(この話必要なのかな～???
ちょっと面倒だし避けたいけど……)
私は自らの自我＝エゴ＝人格を鍛える必要があったのですが、
それはもしかしたら
不安障害
という厄介な精神or状態異常？
みたいな物になってしまっていた人間だったからなんじゃないかと思うのですよ。
実際、強いて言うなら私は不安障害という精神病的な状態に陥ってしまったから果てしなく内側の闇や根源的な恐れに行き着いて解放され救われるその時までひたすら自己の内面に直面し闘い続けなきゃいけなくなってしまったのだろうし、
一応はその果てしない内なる闘いに勝利してきた結果として一人の人間として他者と渡り合ってゆけるだけの自信や底力を得た
のだと実感してます。
そんな現象を端的に表現してくれてたり象徴するのがコレだと思っているのですが
何て言うんですかね、
アイデンティティの
喪失と崩壊(Ⅰ)
みたいな感じのやつ！！💥
それを十代半ばで食らったので、
周りの学生たちとの温度感や人生観世界観みたいな物に凄まじい溝とか深い孤独感みたいな物ができるわけですよ。
十代半ば……例えば中学生の時期とかに霊的な自己意識とかに目覚めても全然対処できるわけないじゃないですか。
周りにそんな経験者＝師となる人間も見つけられないわけで。
しかもいわゆる中二病な感覚と組み合わさっておよそ最悪の厭世感や絶望感みたいな物に囚われてしまったりするわけですよ(゜Δ ゜)💔
そうなったら生きるだけで手一杯。
自分はなぜなんのために存在しているのか？
この内側に感じる強い苦しさや信じられないほどの恐れはどこから来るのか？
そんなことを一人で模索し始めることになるのですね。
……周りの学生はまだまだ青春してるような時期ですからね。
温度差がヤバい。
そういう意味では、
(→たぶん 2 に続く……)