SOS

最近あたしは自分のことを他人に話すのがバカバカしく感じていたから、話さなかった


けど本当に限界な気がして色々な人に話してみた


だけどやっぱりバカバカしかった


分かっていたつもりだったけど、やっぱり他人に救われるような一言を求めてしまう自分がいた


でもあたしのカミングアウトに誰も心配した様子は見せない



そうだそうだ所詮他人にはあたしのことなど他人ごとでしかない


あたしの重いメールなんて誰も感心など持たない


あたしは誰の心にも残らない


なにもする気が起きなくて、また家に引きこもっていた


本当は誰かに分かってもらいたいけど、それはとても難しく、もしかしたら叶わないかもしれない



あたしはいつになったら大人になれるのかな

新大阪

金曜日から大阪に行っていた。


バレンタインのチョコレートを持って、こだまで片道三時間。


お金と時間を掛けて、彼に会いに行く相手じゃないのかもしれない。


頭で分かっていながら、でもあたしはそういうことをする。


そういう無駄でどうしようもないことが好きなのだろう。



本当は一緒の将来を描けるひとと向き合いたいのにな。


いつかできるかな、こんな私だけれど。



正直、帰りの電車に乗る時に、もう二度と来るもんかって言いたかった。

さよなら

年明けと共にあたしはひとりになった。


やっぱり寂しい。


年末、彼が買ってくれた指輪はどんな意味があるのか。


あたしの薬指でキラキラ輝いている。