こんにちは。
四国在住で ただ一人の
美容院行ってきました～
心屋塾認定講師
エリージアム認定講師
たんぽぽの綿毛とこりん（河西登紀子）です。
私の心の奥に
ずっと長い間 小さくなって
隠れていたほんとの気持ち……
それは
「お父さん 怖いよ～」
「お父さん 認めてよ～」
「お父さん ほめてよ～」
「お父さん 何もできなくてもほめてよ～」
「お父さん
このままの私でいいと言ってよ～」
「お父さん 頑張らなくてもいいと言ってよ～」
「お父さん ぼーーっとしてる私を
叱らないでよ～」
「お父さん 女をけなさないで！！」
「お父さん 頑張れ！ばっかり言うな！」
まだまだ 父への怒りは
なくなってしまってはいないんだなぁ。
それは
先日 エリージアム0期で
Skypeミーティングをしていて
今更ながらですが
また 気づかせてもらったことでした。
先日開催した
癒し講座での私について、
「とこりんは (仕事が)
ものすごく
きちんとしていて 丁寧だ」
というようなことを
アシスタントしてくれた
でこちゃんとゆんゆんが言ってくれました。
……おそらくそれは
私のことを
褒めてくれた話だったんだけど、
そんな話から
突然！！
私の目から涙がぶわっと
出てしまって……(T＿T)
ほめてくれたのに……
私は自分で自分のこと
「きちんと、丁寧にすることしか
取り柄がない」と思っているのが
わかってしまって
泣けてきたの。 。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
私が かなりの完璧主義だったのは
この「きちんと丁寧にするべき」という
My ルールが 大元の理由。
お母さんが 完璧主義で潔癖症だったのも
あるけれど。。。
お父さんの「がんばる教」も 大きな原因。
私には「きちんと丁寧に」
そうすることでしか
結果を出す術がなかった。(と思っている)
私には 他に何もないから
つまり私ブランドがないから
きちんと、丁寧に取り組むことでしか
結果を残せない……と
自分の心の底ではそう思っている。
自分のセルフイメージひっくり返してきて
認定講師になっても未だにである。。。。
それに気づいての涙だったと思う。
特技も好きなことも
なかったというか・・・
特技も好きなことも わからなかった私は、
ある時
学校のテストのための勉強を
頑張ってがんばって
きちんと丁寧にこなして覚えて
とてもすごい結果を出せたのですが、
その時に
初めて！！ 父が 笑顔で
すごく褒めてくれたあの日のことが
忘れられないのである。
それが 私はとてもとても嬉しくて
だから私は
あれ以来ずっと
頑張ってがんばって
好きでなくても
できないことをできるように
がんばってきたんだなぁ。。。と
思い出したのでした。
きちんと丁寧に……
私が今でも例えば
私が開催するセミナーなど
私に責任があることには
かなり「きちんと丁寧に準備する」
そうしないと不安になる……のは
まだ今でも
がんばってきちんと丁寧にしないと
結果が出せない・・・・
頑張ってきちんと丁寧にすれば
認められる・・・・・かも・・・
その呪縛に縛られてるんだなぁと
気づいて涙が出たのですね。
お父さんの笑顔を見た
あの日以来ずっと
「きちんと、丁寧に」するべきで
やってきたわけだけれど・・・・
心が折れてから
「きちんと、丁寧に」てきなくなって
家のことはことごとく
「きちんと丁寧に」を捨ててきた。
そして家族にずいぶん助けてもらって
ここまで来たと思う。
だけど 仕事のことになると
まだまだ「きちんと丁寧に」しないと
不安になるんだな 私ったら。。。
正直言うと それは しんどいです。
でも
つい今もそれが捨てきれなくて
仕事で頑張ってしまうのは
今でも「頑張れ、お前ががんばるしかない」と
がんばる教で
応援してくる父に
私はまだまだ縛られ
怒っているのだ。
ここ数年間
やっと気づいて
ものすごく勇気も出して
お父さんに「言えたら癒える」を
していた途中で、
怖いお父さんがまた勃発して！
「もう言うな！！」と
怒鳴られたこともあったしな・・・・
それからお父さん本人には
また言えなくなったんだけど、
今の私は 自分で
自分をなんとかする方法を知っているから
大丈夫。
まだまだ怒ろう。
言いたかった言葉を 閉じ込めたままにしない！！
そして仕事でも もっともっと
家族にも 同期にも 師匠にも・・・
みんなに 助けてもらおう。
もっともっとゆるく 楽に仕事しよう。
Skypeミーティングで 気づいたことでした。
そして 過去記事として上がってきたのが
2年前の
お父さんとのことなどを書いた記事でした。
私がファザコンだったなんて。。。気付いた時は
え━━━(ﾟoﾟ〃)━━━!!! ・・・でした。
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