躁うつ病の年収1000万円サラリーマン

寒い日は、洗濯物がめんどう。

子どもが胃腸炎になったの巻２

さて本日、子供が胃腸炎になったのですが、家の近くのお医者様曰く、「最近とても流行っていて、胃腸炎のお子さんがたくさん来ます」とのこと。季節柄、ということなんでしょうかね。本人は辛そうですが、脱水症状には気を付けて、あとは自然に収まるのを待つしかない、とのことでした。整腸剤だけ処方してもらい、無事帰宅。普段はよく食べる子なだけに、食事できないのはつらいようです。が、固形物はもってのほか、昼に、飲むタイプのゼリーを食べただけで盛大に嘔吐したので、少なくとも今日はポカリをちょびちょび飲むくらいでしょう。明日の朝は飲むゼリー、昼か夜にうどん、もしくはおかゆ。といったところでしょうか。しかし、部屋で2度ほど盛大に嘔吐したので、他の子どもへうつるのが心配です。今までの経験からすると、たぶん全員うつっちゃうんでしょうけど、家族全員が自宅療養するなんて、カオス以外の何物でもありません。子どもは「一日おとなしく寝てなさい」なんていうことを聞くわけもないし、きたない洗濯物や部屋のゴミはどんどん出てくるくせに、ご飯だけは何も出てきません（当たり前ｗ）。「これが一人だったらただ寝てりゃいいんだから簡単だろうな―」なんてことが頭をよぎりますが、損得勘定で家族生活やってないので、まぁしかたないですよね。躁うつを抱える者としては、毎日、波をつくらず平穏に暮らしたいわけです。精神的にきついのに、肉体的にもきつくなりたくない。ということで、しばらく体調管理は警報レベルMAXでやりたいと思います。

子どもが胃腸炎になったの巻

わたくし、躁うつを抱えながらも、妻、子どもと家庭生活をなんとかこなしております。こんな自分に家族がいる、ということ自体有難いことなんですが、当然子どもがいることでいろんなリスクは増えるわけです。代表的なのは、やはり体調管理ですよね。子どもが幼稚園、保育園に通ってた時は、それはそれはたくさん病気をもらってきました。その中でも一番感染力が高かったなーと思ったのは、断然「ウィルス性胃腸炎」です。これをもらうと、嘔吐と下痢がとまりません。そして、他の家族に、100%うつってましたね。1日程度ですぐに回復して引きずらないのが不幸中の幸いでした。前置きが長くなりましたが、新年早々、子どもが胃腸炎にかかりました。三連休明けの仕事始めの朝、「、、、キモチワルイ、、、」の一言とともに、大量の嘔吐、、、昼には「うどん食べたい」という本人を説得し、ウィダーインゼリーを与えたところ、またまた大量の嘔吐。吐いたあとは、すっきりした顔してましたけどね。さきほど病院行ってきて「薬だしときますねー」とのことで一件落着。でも、、、明日には家族がかかるんだろうな、、、

躁うつリーマン的新年の抱負

新年はよく、「1年の抱負」を語りますよね。まず最初に言ってしまうと、ものすごく苦手です。うつ的には、先のことを考えただけで気持ちが重くなります。打ちのめされている今の自分を認識するだけで辛いのに、「将来のことを見据えて目標を持ち、それに向かって努力する」なんて、考えただけでめまいがします。躁的には、どうしてもぶっ飛んだ目標を立てがちですね。1年に2か国語は勉強したいなぁとか、資格をいくつかとろうかなぁとか、転職しようとか。今の仕事はやりがいも年収も十分すぎるほどあるのに、そもそも躁うつ病を抱えた人なんて、ろくにどこも雇ってくれないのに、「現状を変えたい」「もっと高みを目指したい」という気持ちが強い。ということで、躁うつリーマン的新年の抱負は、「1年間の大それた目標を立てず、1か月ごとの目標を立てて、こつこつ達成していく」です。今の私にとって、1年というスパンはあまりにも長い。1か月なら、目標の立て方も、負担感も、ちょうどいい。ちなみに1月の目標は２つ。「1kg痩せる」「保険の見直しをして、新規契約、解約まで済ませる」2月の目標は、また2月頭に立てようと思います。

明けまして、２０２２。

明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。昨年末に、急に思い立ちこのブログをはじめました。自身の人生の振り返りのため、その経験から学んだことを残すためのブログですが、同じような状況で苦しむ人がそこから抜け出すヒントを見つけてくれたら、、、という願いも込めています。近い知り合いに、ブログを始めて５年で1500以上の記事を投稿している人がいます。「継続は力なり」とはよく言ったもので、読者も多く、反響も大きいようです。私のブログのテーマである「躁うつ病」なんてものはニッチなもので、ニーズが多くあるとは思いませんが（多かったら逆に困る）、できるなら誰かの役に立ちたいとも思っているので、一人でも誰かに届くように、ブログを継続していこうと思います。それでは、今年もよろしくお願いいたします。

仕事をするということ。

世界はそれを愛と呼ぶんだぜ！

クリスマスという日に、愛を叫んでみたくなりました。この動画で泣ける人と、一晩語り合いたい。https://m.youtube.com/watch?v=RtvaXJMsso8RIJF2005 サンボマスター　世界はそれを愛と呼ぶんだぜm.youtube.com悲しみで花が咲くものか！

躁うつリーマン流クリスマス

気分の波が大敵の躁うつにとって、季節のイベントは鬼門である。【躁のわたし】→ついさっきまでせっかくだから、妻へのプレゼントとして数十万円の時計を買ってやろう。まったく想定してなかったけど。→店員さんに「すいません、、、」と声をかける前で踏みとどまる。【うつのわたし】→昨日までなんでこんな大半の人にとってどうでもいい1日に浮かれなきゃいけないのか甚だ疑問。誰のための、なんのプレゼントなのかわからないので、なにも用意していない。する気がない。考えるだけで鬱陶しい。【冷静な私】→1週間前とは言ってもなにもしないのはさすがに子供に悪いので、ケンタッキーとモスのチキン、クリスマスケーキだけは予約しとく。あとは当日、アヒージョとバゲット、サラダにカプレーゼにポテトを用意して、ささやかなホームパーティーをしよう。

躁うつリーマン流仕事術①「仕事始めは【機械】になる」

躁うつは、気分の波を安定化させるのが難しい。下がりすぎ（うつ状態）でもダメだし、上がりすぎ（躁状態）でもダメ。いい感じのテンションを長く続けなければいけない。日々を過ごす中で、時に敏感なかじ取りを必要とし、時にあえて鈍感に過ごしていくことも必要だと感じている。私は躁うつと付き合いながら、社会人をなんとか20年やってきたが、そのなかで、幾多の悩みを抱え、多くの失敗をし、多大な迷惑をかけてきた。そうした経験から、躁うつの私として、仕事上やっていいこと、やったらまずいことがおぼろげながらわかるようになってきた。（もちろん、一概には言えない、というのが大前提なのだが）細かいことが多いのだが、それらをひとつひとつ紹介していきたいと思う。躁うつリーマン流仕事術①「仕事始めは【機械】になる」いろんなコツがありすぎて何から書けばいいのかわからないが、とにもかくにも、仕事は朝から始まる。ただ、鬱の場合は、朝が一番つらい。これから始まる一日のことを考えると、気が重くなって体も動かなくなる。あれもやらなきゃ、、、これもやらなきゃ、、、あの人に連絡してから、、、あの書類を完成させて、、、あの人に承認をもらって、、、それからあの資料も作ってから、、、あの打ち合わせまでには間に合わせて、、、それからそれから、、、冷静に考えると、単なるオフィスワークでも、細分化するとものすごいタスクをこなしていることに気づく。躁うつでなければ、冷静にタスクを分解してひとつひとつつぶしていくのもアリだろう。ただ、躁うつの私はそのやり方をしてはいけないと知っている。たとえば一週間の仕事をざっと見通したところで、躁状態であれば、「明日の朝まで寝ないでやれば、だいたい目星つくじゃん！」と無謀な計画を立てて暴走しがちだし、うつ状態であれば、「こんなんできるわけないやん、、、」と打ちひしがれる。なので、仕事始めは、「なにも考えない」。ただおもむろに仕事を始める【機械】になる。感情は、「無」である。なにも考えずに機械的に始められる仕事から始めるのだ。たとえば、「朝起きた時に目ヤニついてるし、顔も乾燥しているし、、、」とごちゃごちゃ考える前に、まず顔を洗うように。「着替えたほうが寝ていたい気持ちも抑えられるし、仕事する気合も入るし、、、」とごちゃごちゃ考える前に、まず着替えるように。それと同じで、「あれやらなきゃ、これもやらなきゃ、、、」とごちゃごちゃ考える前に、まずなにか仕事に手をかける。仕事のとりかかりは、なんでもいい。無感情で、機械的にできる簡単な仕事が最高だと思っている。言ってしまえば、「同僚に挨拶する」でもいいし、「机の上を整理する」でもいい。「前日に最後に開いていたファイルを開く」だけでもいい。仕事の体を成してなくてもいいのだ。うつ状態の場合は、一歩目が一番つらい。ただ、少しでも動き出せばあとはなんとか進んでいく場合もあるので、とにかく、なんでもいいから手をつけることが大事。躁状態の場合は、朝一番からフルスロットルでかっ飛べる！という幻想を捨てて、ただ感情を無にして、簡単な仕事から淡々と始めよう。

【うつは、ただの甘え】？

うつに関して、おそらく最も言われているであろう、「うつは単なる甘え。病気だと思い込んでいるだけ」という意見。私は医学的専門知識があるわけではないので、うつがどういう病気なのかについてはお医者さんに聞いてもらいたい。私としては、「うつは甘えであり、思い込みである」という考え方が、どれだけ当事者を苦しめるのかを、実体験を通して語りたい。――「甘え」とは正反対にいるような人生を歩んできた私は壮絶な生い立ちがあるわけでも、地獄のような経験をしてきたわけでもないが、選択肢があるときは、「どちらが楽か」「どちらがお得か」「どちらが楽しいか」という判断基準ではなく、「どちらが、将来ありたい自分に繋がる道なのか」という判断基準をもってきた。自分に厳しくあり続けた。落ちこぼれになりかけていた中学時代も、気合で日本最難関の高校に合格したし、大学時代には、本気で日本一を目指す体育会系の部活で常軌を逸する生活をしてきた。自分のモットーを書いてしまうと身バレしてしまうかもしれないのでやめておくが、「もうどうしようもないという窮地に立ってからが、本当の試練の始まり」と考える人間である。はっきり言って、「気合と根性の人間」である。（正確に言うと、「だった」）――「気合の人間」がうつ病になるという事実そういう人間が、ものの見事に躁うつ病になってしまった。「単なる甘えである」と言われがちな、あの「うつ病」になってしまったのだ。「人間は人それぞれだから、精神的病気にかかる人もそりゃいるよね」とは思っていたが、まさか自分だけはメンタルでやられないだろう、という根拠のない自信があった。私は、自身が躁うつ病であったにも関わらず、「病気ではなく、ただ甘えているだけ」と断定し、病気であるということを拒んだ。気合でなんとでもなると思っていた私自身が躁うつという「病気」にかかっている「病人」であると受け入れることができるようになるまで、おそらく5年以上かかっている。もっと言ってしまえば、一度受け入れてからも数年は「ただの甘えでは」という意識が抜けなかった。躁うつの症状で苦しむも、ただセルフマネジメントが下手なだけ、未熟なだけ、とスキル不足、気合不足のように捉えていた。どうにかしなければと苦しみ、あれこれ手を打つも、全く改善せず、むしろ悪化していく。そしてまた自分の未熟さを痛感し、打ちひしがれる。その繰り返し。（おー、少し思い出しただけでも、そうとう辛かった記憶が、、、涙）自身が病気にかかっており、医師の診断が必要で、薬を服用する必要があると受け入れてからは、必要以上に自分を責めなくていいのだと、なにか憑き物が落ちたように気が楽になったことを覚えている。そのとき、躁うつ病という病気自体に苦しんでいたということとは別に、「うつ病は単なる甘えである」という考え自体に苦しんでいたことに気づく。自分の未熟さを責めることで、自己否定、自己嫌悪へと繋がっていたのだ。自らを救おうとせず、赦そうとせず、逆に責めたてることは、相当きついものだ。――「自分の甘えである」という思考の毒もしあなたの周りに、躁うつ、うつ病かもしれないと苦しんでいる人がいたら、「その人が甘えているだけなのでは」という先入観は捨ててほしい。もしあなた自身が躁うつ、うつ病かもしれないと苦しんでいるとしたら、「私自身が甘えているだけ、未熟なだけ」と自分を責めないでほしい。うつ状態の場合、「自分の甘えである」という考え自体が毒みたいなもので、じわじわと全身をむしばみ、いつしか体と心のエネルギーを奪う。躁うつになった人は、きっと同じ苦しみを味わう。「どうしてこうなってしまったんだ」と。「自分の何がいけなかったのか」と。あるいは、自分があの時こうしていれば、あんなことをしなければと悔やんでいるかもしれない。時には、自らを反省し、成長へと駆り立てることは必要だが、自分で自分を責める必要はない。自分を赦せるのは、自分を救えるのは究極的には自分しかいないから。いわんや、他人にそんなこと言われる筋合いはない。他人様の心にずかずかと土足で踏み入り、「あなたのうつの原因は、ご自身の甘えですよ」と言い放つ輩など、誰が相手にしようか。いや、誰も相手をするはずがない（反語）。――終わりに心の中は、他人には見えづらい。自分の心の中でさえも、理解することは難しい。なので、断定しなくてもいいのだ。断定できるはずもないのだ。人の心はそう単純なものではないのだから。

精神疾患持ちとして、大阪ビル火災について思うこと②

（この投稿は、たぶん話があっちこっちいってしまっていて、もっと道筋立てて書けとお叱りを受けそうだが、この、混乱というか、整理できていない思考は今の私の心情そのものなので、あえて推敲せずにしております）大阪のビル放火事件のことで、心がガサガサしている。被害者の方それぞれに人生があり、家族があり、大切な人がいるなかで、この年の瀬に、なんでこんなやるせない思いをしなくてはいけないのか。という思いでいっぱいになる。当事者ではない自分でさえこんな気持ちになっているので、当事者の方々のお気持ちなど、察するに余りあるものがあるだろう。ただただ、お悔やみを申し上げるしかない。そして、犯人がメンタルクリニックに通院していた人物だとわかったようだ。そうだろうなと思いつつ、メンタルクリニックに通う、「ごく普通」の人たちの肩身の狭さのことを思うと、なんともいえない息苦しさを感じる。私はサラリーマンとして勤務している企業の産業医にお世話になっているので、今のところ街のクリニックにはお世話になっていないのだが、心のよりどころとして、人には言えない相談の相談先として、メンタルクリニックを頼っている人は一定数いて、それはなにも特別なことではないと思う。むしろ、クリニックに通ったほうがいい精神状態の人が、「自分がメンタルで病院に通うなんて考えられない」という抵抗感から、クリニックに通っていない（通うことができていない）人が多いんじゃないかとさえ思う。よく欧米のドラマなんかでは、登場人物がカウンセラーのカウンセリングを受けたり、自身の経験を複数人で共有するセミナーに参加している場面を見かける。「メンタルヘルス」とか「カウンセリング」という言葉が市民権を得ている。カウンセリングを受けたりセミナーに参加する人たちは、当然、異常者ではない。ごく普通の、悩みを持った一般人だ。夫婦関係で悩み、親子関係で悩み、仕事で悩み、将来に悩む、世界中どこにでもいる人だ。人間なのだから悩みがあるのは当然で、それを一人で抱えて、誰にも共有せずに生きていかなくてはいけない道理などない。辛いことは共有しあう。解決法などなくとも、話すことだけで救われることは、私の経験上でも確かなことだ。なのに、この日本では自分が悩んでいることを打ち明けることは勇気がいる。なぜか、「なにも悩みがなく順風満帆で元気です！」という顔をしていないと、なんかちょっと近寄りがたい、変な人扱いされる。今の世の中、メンタルヘルスの問題はもっと市民権を得ていいはずなのに、今回の事件のようなことが起きてしまうと、さらに拒否反応を出す人が増えるだろう。つくづく、残念でならない。今もきっと、誰にも悩みを打ち明けられずに一人で苦しんでいる人がいるはずだ。日本でも、カウンセリングを受けたりメンタルクリニックに通うことが当たり前のことであると認識されてほしい。そして、今回のことでメンタルヘルスに問題を抱えている人やメンタルクリニックに対して、偏見を助長するような報道は本当にやめてほしい。と切に願うばかりである。

凶のおみくじに感謝する年の瀬。

今日は、とあるお寺に行ってきた。大きなお寺で、年の瀬ということもあって参拝客が多くおり、活気があって歩いているだけで楽しかった。ちなみに私は、年始だけでなく年末にもおみくじをひくことを続けていて、それを眺めながら今年一年を振り返ることにしている。今年最後のおみくじをひいた。なんと、、、凶ッ、、、！なんてこったい、と思ったが、悲観する必要はまったくない。なんせ、これからの１年を占うおみくじではなく、今年１年を振り返るおみくじだからだ。もう終わったことだから、なにも怖くない。振り返ると、まぁまぁ大変な一年だったので、凶といえば凶だ。躁うつの波が激しい時は、仕事や生活をするのがつらかった。躁うつの症状が発作的に出るときは、こいつと一生付き合っていかなくてはいけないんだなと改めて思い、気が重くなった。だが、それでもなんとか休職はせず働き続け、家庭生活もなんとかやってこれたので、吉といえば吉。それに2021年が凶であれば、来年は機運が上がるしかない。（そのお寺に大凶は存在しない）ということで、考えれば考えるほど、来年はいい年になるんじゃないかという気になった。ありがとう、凶のおみくじ。【おまけ】今までの人生でひいてきたおみくじの中で、ひとつだけ強烈に覚えていて、たぶんこれからも一生忘れない言葉がある。それは、「困ったときだけ仏に祈るな」仏様への祈りを、仏様自ら拒否ｗまぁ確かに困ったときだけすり寄られても、仏様も、「そんな都合のいい話はないわ」と言いたくもなるか。まじめに解釈すれば、困ったときだけでなく日々の平凡な日常においても仏様を大事にしなさい、ということだと思うが、普段から仏さまに祈っていない私は、どんなにつらい状況でも神様仏様には頼まないようにしている。

ないものねだり。

どこの誰が言ったのか、こんな言葉があります。もはや今の時代、社会人も老人もお金がないという問題は置いといて、、、人間、ないものねだりだなぁと、そう思います。なにかが足りない、まだまだ足りない、自分が持っていないものを求めて、ここではないどこかへ。そういう感覚は、人間の本能ではないでしょうか。老子の言葉で、「足るを知る」という言葉があります。何事に対しても「現状に満足する」という意識を持つことで、焦燥感や不安にさいなまれずに精神的に豊かになるというように私は解釈しています。たった５文字ですが、示唆に富んだ言葉ですよね。私の場合、こういう考えになるわけです。「足るを知る」＝「現状で満足している」＝「上昇志向がない」「怠けている」やはり、自己嫌悪に陥ってしまいます。まだまだ修行が足りないようです。今すぐに考えかたを変えろと言われても、それは無理な話なので、長い目で見て、そこを目指せればいいかな。いまは達観できなくてOK！（と思うようにしよう）ちなみに、老子や孔子の話は好きなので、今後ちょいちょい紹介していきたいと思います。

精神疾患持ちとして、大阪ビル火災について思うこと①

本日発生した大阪の火災について、ひとこと書いておきたい。https://www.nikkei.com/article/DGXZQOUF172WJ0X11C21A2000000/大阪・北新地のビルで火災、27人心肺停止　放火の疑い17日午前10時20分ごろ、大阪市北区曽根崎新地の「堂島北ビル」で、「4階が燃えている」と複数の人から119番があった。大阪市消防局などによると、28人が負傷し、このうち27人が心肺停止という。約20平方メートルが焼け、火は約30分後にほぼ消し止められた。大阪府警は現場の状況などから、放火の疑いもあるとみて捜査している。府警などによると、火災があったビルは8…www.nikkei.com被害に遭われた方のご冥福とご回復を心からお祈りしています。ひとこと言いたいのは、メンタルヘルスに問題がある人に対する偏見だ。今回、出火元はビル内の心療内科(メンタルクリニック)らしく、今後の報道で、メンタルクリニックやその患者ががいやというほどクローズアップされるだろう。メンタルヘルスに普段接点がない人にとって、「放火事件が発生するような精神異常者が集まるところ」という短絡的なイメージがついてしまうのではと危惧している。そしてこの事件によって、メンタルヘルスで悩んでいる人はますます周りの人に打ち明けることが難しくなったと思う。私は、自身が躁うつであることは必要最低限の人にしか言っていないが、ある時、会社の同期に打ち明けたことがある。あくまでライトに、「こういう感じなんだよねー」と。すると、ものの見事に同期から連絡が来なくなった。同期の集まりにも声をかけられなくなった。同期としては、ただ単にどう接したらいいのかわからなかったのかもしれない。もしくは同期の中で「ヤバいやつ」認定されたのかもしれない。とにかく「距離をとったほうが得策だ」と判断されたのは間違いない。なにも、私のことを理解して！とか、拒絶されたからもうおしまいだ、というつもりはない。身近な人でメンタルヘルスで苦しんでいる人を知っていないと、「なにしでかすかわからない、アブないやつ」認定をしたくなる気持ちも、まぁわからないわけでもない。それでもあからさますぎて、寂しくなってしまった。人は未知なるものに恐怖する、と思っている。メンタルヘルスの問題は「得体の知れない世界で起こっている未知の問題」ではなく、すぐそこにある問題だと知ってほしい。どんなにメンタルヘルスとは一生無縁に見える人間でも、いつかいきなり問題の当事者になりうることをしてほしい。しかし、これで私が躁うつであることを周りの人に打ち明けることがますます難しくなってしまった。隠すことでもないから、普通に伝えて、普通に受け取ってもらいたかったんだけど。残念ながら、肩身の狭い思いをし続けることになりそうだ。

寒いなか散歩するのも悪くない。

あいも変わらず寒いのだけれど、あえて寒いなかで散歩して、体を冷やすのも悪くない。体のなかの籠ったなにかを発散させるように。肩をすぼめて、縮こまって震えているところ、あえて深呼吸する。肩の力を抜く。すると不思議なもので、体の震えは止まる。周りの環境に過敏に相対しがちだけれど、時には同化する。身を任せる。力んでいた体が緩む気がする。

今までの人生を振り返る【高校生】

■　過去の人生を振り返るシリーズ幼児期は、こちら小学生は、こちら中学生は、こちら中学生（母との確執）は、こちら――「人それぞれ」の価値観無事に高校に入学したのはいいものの、少し冷めている自分がいました。なにせ日本トップレベルの入試を突破してきた人たちが集まる学校。どうせ勉強ばかりの「メガネ君」ばかりだろうと思っていたからです。ところが実際にクラスメートと接してみると、本当に個性的な人間ばかりでした。メガネ君も、鉄道オタクも、優秀君も、不良も、アニメオタクも、スポーツマンも、みんなそれぞれ自分の「色」を出していて、それでいてヒエラルキーもなく、うまく調和していました。不良（といってもめちゃくちゃ頭がいい不良）と、アニメオタクが楽しそうに話しているのを見るのは面白かったし、私も交じっていました。男子校だったので、女子を前に浮つくこともなかったことも、自然体で過ごせた理由の一つかと思います。思えば小学校、中学校は地元の公立だったので、世界が狭いというか、価値観に同調圧力があった気がしました。集団のリーダーの意見に従うことが当たり前で、みんなと同じでないといけない。もし違うと、つるしあげられる。ちょうど、小学校時代に関西から引っ越してきた私のように。ところが、高校のみんなは考え方が大人で、人は人。自分は自分。という価値観がはっきりしていました。不良はアニメオタクを馬鹿にしていなかったし、優秀君は落第するような奴を馬鹿にしていませんでした。（本心はわかりませんが、少なくとも日々の生活は仲良かった）もともと私は同調圧力が大嫌いで、あえて人と違うことをやりたがる人間です。大勢でつるむことも好きではなく、今になっても大人数でウェイウェイ盛り上がる人は苦手です。なので、人との違いを尊重しあえる高校生活は楽しいものになりました。いま思えば、大学までほぼ自動的に進学できるエスカレーター校だったので、大学受験など気にせず、自分の好きなことに没頭できる、成績や志望校選択で周りの人と比較されずにすむ、ということだったのかもしれません。今でも、「人は人、自分は自分」の価値観を持っています。もし他人の評価や他人との比較を気にするような性格であれば、もっとうつ病は辛かったのかもしれません。――部活の日々入部してすぐに、中学生の時からやっている運動系の部活に入りました。細かくいうと長くなるので端折ると、3年生の時にキャプテンを任されました。それまでは単純にスポーツに向き合っていればよかったものの、キャプテンになってからは、組織のことを考えるようになりました。当然、部員それぞれのモチベーションの高さはバラバラ。高校生活で肯定された「人それぞれ」という価値観と、ひとつの組織としてひとつの目標に向かうことの矛盾というかバランスの取り方が難しかったのを覚えています。その頃から、自分は、自分に対する要求が高いのかもしれないなと思うようになりました。実力自体はたいしたことないものの、「ここまでやりきろう」というハードルが他の部員よりも高く、それ以前でやめてしまうチームメイトをもどかしく思っていました。後から思えば、そのもどかしさをストレートに部員にぶつけていたのは若気の至りだったなと思い、卒業してからしばらく経ったとき、部員のみんなに、自分の基準を押し付けてしまって申し訳なかったと伝えました。こうやって、人それぞれの価値観を肯定できた高校生活と、自分への追い込み方と他人との温度差を感じた部活でした。ーー大学へ進学その後、エスカレーター高なのでそのまま大学へ進学することになります。大学では本当に強烈な経験をたくさんして、今の人格形成に大きく影響していると思います。それがいい影響なのか悪い影響なのかは、今でもわかりません。いいも悪いも、全てひっくるめて、なんでしょうけど。振り返るのには時間がかかりそうです。【おまけ】同調圧力や、他人と比較することについては、こちらをどうぞ。「自分となにかを比較すること。」私は、「こうでありたい」という自分と現実の自分との比較で苦しんでいると思います。

うつ状態で考えていることと、そこから抜け出す方法。

私がうつの症状がひどいときに思うのは、「こんな自分で申し訳ない、情けない」という気持ち。私には家族がいて、会社の同僚がいて、友達がいる。それぞれになにかしら関わりあって生きているわけだが、そんな関わっている自分がこんな体たらくで、ほかの人に迷惑がかかっているのを十分すぎるほど知っている。夜寝れない、朝起きられない、約束を果たせない、着替える、食事する、家事をするなど当たり前の生活ができない、遅刻する、担当分の仕事ができない、適切な連絡ができない。状況を変えるような行動がとれない。自分の中で、ただただ「すみません、すみません」と言い続ける日々。こんな自分で申し訳ない、情けない。こんな思いをするのだったら、全ての関係を断ち切ってしまって誰にも迷惑をかけず、どこか世界の隅で息をひそめて生きていきたい。もしくはこの一瞬でこの世界と関係を断ち切ってしまいたい。負のスパイラルにハマると、以上のような思考になりがちです。どこかで思考を止めないと、それこそとめどもなく考えてしまい、考えるだけで疲れてしまい、エネルギーが枯渇し、体が動かなくなる。なので、どこかでこの思考をとめないといけない。この答えの出ない自問自答に終止符を打たないといけない。ここから抜け出すきっかけはその時々だが、以下のようなものが自分には合っていた。・読書や映画に没頭する　→没頭すると、（いい感情や思考のまま）いつの間にか時間が経って、　　すると、いい感情のまま、お腹減ったなとか、そろそろ眠たいや、となってくる。・運動で強制的に体を疲れさせる　→眠れないなら、無理やり疲れて強制的に眠りに落とせばよい。　　この運動は衝動的にとか無計画にではなく、　　「この運動をこれくらいの強度でこのくらいの時間でやる」と決めて、　　あくまで「自分の狙い通り」疲れて、「自分の狙い通り」寝ることが目的。・「自分の意志で、積極的に寝る」と決めて、あの手この手で寝る。　→「寝なきゃいけないから寝る」とか「いつの間には眠りに落ちた」ではなく、　　あくまで「自分の意志で」というのがポイント。　　半身浴する、ホットミルクを飲む、マッサージする、音楽を聴く、　　炭水化物をとってすぐ寝る（体には悪いが、効果絶大）、　　睡眠導入剤の使用もOK（処方されたから仕方なく飲むのではなく、　　「自分が飲みたいから、寝たいから」飲む、という意識）以上のことを振り返ると、「自分はなんてダメなんだ」という思考を抜け出すには、エネルギーの補充が不可欠で、エネルギー補充のためには、とにもかくにも十分に寝ることが不可欠で、そしてその睡眠を、「自分の力で獲得した」と思い込みたいのかもしれない。ただ受け身で、流されるままに寝てしまうのではなく、自分は、自分の意志で、この状況を好転すべく手を打って、そしてそれを達成した、と思いたいのかもしれない。。。。ここまで書いて、果たしてこれでいいのかわからなくなってきた。睡眠って「獲得」するものだったっけ。。。まぁ、いいのだ。どんな形であれ、寝れて、エネルギー補充して、次の一歩を踏み出せるならそれでいいのだ、と思うようにしよう。最後の大事な点をひとつ。うつ病の方ならお分かりになると思うが、以上のことをやろうとすると少なからずエネルギーを要するので、いわゆる「ベッドから起き上がることさえできない」、エネルギーゼロの状態になる前に、手を打ったほうがいい。ｌこれだけは確実に言えること。――最後に自分の中で、「エネルギー」というのは非常に大事なキーワードなので、「エネルギー」について、いつかエントリーしたいと思います。

自分をなにかと比較すること。

――うつ病は、自分と他人を比較して苦しくなる？よく、うつ病にかかる人の特徴として、「他人の人の目を気にしすぎて、自分と他人を比較してしまい、苦しくなる」と言われることがあります。それっぽい専門家がそれっぽいことを言って、それっぽい本が本屋に並んでいます。でも、私は違います。むしろ、人と違うほうが健全だと思っています。大勢の中に紛れ込んで、「One of Them」になるほうが気持ち悪い。――同調圧力と、尊重自分と人とは違う、ということに気づいた時に、その違いを認められずに自分のほうが正しいと思うあまり、他人を攻撃し、貶めるのがいじめであり、自分と同じ意見を持つように他人に強要するのが同調圧力だと思います。一方で、その違いを認め、自分にはないものを他人がもっていることに興味を示し、それでいて調和を目指すのが、お互いに尊重しあうということだと思います。単に違いを認めるだけでは、「自分には関係のないことだから知らん」と無関心につながるので、やはり他人にリスペクトの気持ちをもつことが大事だと思います。――理想の自分と、現実の自分との比較私の場合は、自分と他人を比べるのではなく、「こうあるべき」と思う自分と、現実の自分の違いに苦しんでいます。比較する対象が、理想の自分なのです。自分ならこれくらいはできるはず、きっと成長できるはずと、自分が思い描く自分がきっとどこかにいます（はっきり理想像をもっていると自覚はできていませんが）。理想とする自分を設定し、そこに到達するように努力をする、ということ自体は、成長意欲だと思うので悪いことだと思いません。ただ、「成長できている、理想の自分に近づいている」という捉え方と、「理想にはまだまだ届かない、思ったようにうまくいかない」という捉え方の差。そこには自己肯定感の差がある気がしています。私は自己肯定感が無に等しいので、「自分はまだまだダメだ」と卑下するタイプ。　できていることよりも、できていないことのほうに気が向いてしまう。つまり、自分を褒めない。ずっと「まだ頑張れる！」と叱咤激励している感じです。すると次第に、徒労感、虚無感、無力感が自分のなかに広がっていきます。そして、自分の中のエネルギーが枯渇して、なにもできなくなる。自分と何かを比較すること。それ自体は悪いことではなく、その捉え方が大事ですね。

年末のタスクの多さったら。

年末の、しかも曇りの日って、テンションが一向に上がらない。仕事は「年内中」というものが多いし、年賀状は作って送らないといけないし、お歳暮は選ばないといけないし、実家に渡すお年賀も用意しないといけないし、旅行を予約しないと子供たちが冬休みでうるさいし（ちなみに、まだ予約していない。腰が重すぎる）ふるさと納税も決めないといけないし、とにかく、やることが多すぎる。目の前の仕事でキャパオーバーになりかけている私としては、家事としてカウントされない家事(家庭持ちならおわかりになるかと）に労力と時間をかけることのしんどさよ。「もっと前もってやっておけ」というのは正論 of 正論だけど、その日その日をぎりぎりでやっていると、先のことを前もって準備なんてする余裕はない。と開き直るしかない。とりあえず、ひとつひとつやっていくかぁ

夜に来る、例のモヤモヤ。

また来てしまった。例の、体に広がる得体のしれないモヤモヤ。はやく退治しないと、明日の朝が大変なことになる。エネルギーを消耗するし、補充しようとしても吸い取られる。なぜ自分はもっとエネルギーを出せないのか。自分は怠けているんだろうか。もっとうまくできるのではないだろうか。なぜ、生活に支障がない範囲で気分の波を抑えることができないんだろうか。そもそも、自分への期待値が大きすぎることは知っている。知っているけど、もはや完璧にこなそうなんて思っていない。それなりに、朝起きて、仕事して、夜寝たいだけ。この記事を書いてると、眠くなってきた。おやすみ。