ここ数年、家族としか
濃厚な関係を持たずにいたので
すっかり穏やかな毎日の中で
あぁ、私はもうココロのことは
やりきったのかな
なーんて思っていた私。
でも、家族以外で
関係性を深めていこうとしたら
やはり新たなテーマが飛び出した。
と、昨日のブログに書きました。
(この記事は昨日の続きです)
トーン・コミュニケーターの
SOULKNOCKあきです。
まだまだ、道のど真ん中。
今回、びっくりするくらい
激しい形で心が揺れたので、
しばらく放心してしまった私。
それでも分かったのは、
「まだあるのか」と思っても
そこにあるのは今まで見てきたのとは
全く違うテーマだということと、
「またやるのか」と思っても、
これで体験してきたこととは
層が違う、ということでした。
家族以外に、そこまで深いところを
揺らしてくれる相手と出逢えるなんて
まずとても恵まれているなぁと思う。
お互いに踏み込まないと、
触れ合わないと、出てこない層だから。
そして、まだ出てくる、ということは
まだ先へ進めるということでもあって。
私は自分のヒトとしての深さを
甘く見ていたんだなぁと思うんです。
この辺でココロの旅は十分かなって
勝手に終わらせてしまったんだもの。
でも、終わりじゃなかった。
まだまだ先がある、と分かったら
グンと世界が広がった感じがしました。
その分、いつか辿り着きたいアノ場所は
遠くなっちゃったんだけど。
いや、遠くなった気がするだけで
きっと尺度も変わるんじゃないかな…
と、この辺を言葉にすると
どんどん訳わからなくなりますね。笑
話を元に戻して、
これまで見えなかった深さで
自分のことが見えたんですね。
最初は、どう向き合えば良いのか
戸惑ってしまって
少し迷子になっちゃいました。
それで、きっかけをくれた方たちに
SOSしちゃったんですけど、
「自分でやれ」的なことを言われ
(実際はもっと丁寧にたくさんのことを
伝えてくれたよ！)、ハッとしたの。
そうだ。
ここからは自分にしかできない。
わたしが自分でやるんだ、と。
わたし自身の奥の奥の声を
細やかに聴き取れるのは
わたししかいないんだもの。
とにかく自分の声を聴こう
ひたすら自分の対話しよう、と決めて
最初の内は、必要最低限の家事と会話、
そして仕事だけは別チャンネルで
いつも通りにさせてもらって。
それ以外の時間は黙って
自分の内側を見つめていました。
ありがたかったのは、
ここ7〜8年掛けて
夫や娘との関係性だけは
やり尽くしてきたおかげで、
家族の中にいるわたしは
本当に安心できて
こころもからだも楽ちんだったこと。
その安心の中で、
自分自身に潜り込めたのは
本当に幸せなことだなぁ。
焦りもなく、どこかどっしりと、
ひたすら声を聴いて、
あぁ、そうか、そうだよね、と
対話し続けることができたんです。
そして一週間ほどしたら
あぁ、今の自分にできるのは
ここまでだなーっておもいました。
自分の声を深く聴くことは、
わたしにしかできないことだし
わたし自身でやることだけど、
いざ、聴き取ったその想いに
応えて行くとなると、
ひとりじゃ無理があるんです。
誰かと過ごす中で気付けたことは
誰かと過ごしながら
実践の中で浸透させて行くもの。
わたしは、家族の中にいても
これまでぶつかりながら見つけてきた
安定するポイントに収まるから、
わたしがのびのびさせてあげたい
新しいわたしは出てこない。
やはり、外へ出て、
人と触れ合う中でしか
見えないところって、あるんです。
誰かとの関係の中で
大きなテーマが出てきたあとは、
その関係を続けることが
怖くなることもありますよね。
反射的に逃げたくなったり、
目を逸らしたくなったり
するかもしれないけれど、
だからっていつまでもひとりで
膝を抱えて内にこもっていても
自分の中で起こる感情反応を
感じられる時期を過ぎてしまえば、
脳内でこねくり回すだけで
何にも前に進まなくなっちゃう。
そのテーマがくれるチャンスを
開くことはできないんですねぇ。
誰かがいてくれるから、
前へ進める。
そういうこと、あります。
じぶんでしかできないこと。
誰かとしかできないこと。
その両方をやることで
新しいわたしに成っていくのよね。
だから、さあ、街へ出よう。
長い長い旅路を一歩ずつ進めよう！
とことん内に潜ったからこそ
きっと新しい景色が待っている☆
【SOULKNOCK あき】
「本当の音色」で自分自身と
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トーン・コミュニケーター@浅草
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