こんばんは。
心屋認定カウンセラーゆっかです。
昨日はＢｅトレでした。
テーマは『大人になる』
心屋で今話題の
前者と後者のお話 。
うーん、
後者に当てはまるけど
どっちもあるなー。
そう言ってる時点で後者なのよね。
前者になろうとしたけど
できなかった後者かな。
長女ということもあって
劣等感もかなり持ってた。
思うのは、
時と場合と
状況と相手によって
どちらの要素が色濃く出るか変わる。
お母さんの立場
娘としての立場では
前者ぶろうとする。
旦那さんの前では・・
できる時には前者
できない時には後者
使い分けてるな(￣ー￣)
後者を晒しても嫌わないし
喜んでいろいろやってくれる。
私、旦那さんが後者のときは
けっこう意地悪になっちゃうんだけど（爆）
神だわー。
ぢんさんのこの記事読むと
後者にかなり当てはまる。
空気読めないし、
間違ってると思いがちだし
責められると思いがちだし
地雷を踏む側だったし
どうして怒ってるのかわからないし
わからなくて
私だから？と
自分を責めてきたのだ。
自分の後者の部分を
否定して生きてきた。
でも、後者と言い切れるくらい
悪意がないわけではない。
下ネタも言えません。笑
前者の部分もあるよなー
と思う。
前者バリバリな人から見たら
その程度？ってことかもしれんけど。
後者を否定し
前者になれず
宙ぶらりん。
自分が誰だかわからない感じが
ずっとしてたなぁ。
ぢんさんのブログより
---
前者は、怒る人
後者は、怒られるひと
でワンセット
前者は、怒りたいひと
後者は、怒られたいひと
でワンセット
前者は、後者を笑い
後者は、前者に笑われる、
でワンセット
後者は、何を笑われているのかわからなくて
バカにされたようで悲しくなる
前者は、わかってもらえない悲しみと
後者も、わかってもらえない悲しみと、
わかってあげられない悲しみがある。
---
そうなのだ
思い出したこと
わかってもらえない悲しみ
わかってあげられない悲しみ
昔、大好きな友達から
悪気がないからタチが悪いよね
考えてること全部わかる
人の気持ちに疎いね
って言われたことあって
なんて救いがないんだろうって
思ったなあ（自分にね）
どうやったって
逆立ちしたって
直せない。
友達や好きな人たちを
傷つけないように
喜ばせるように
できないのだ。
なにをしたって空回るのだ。
なにをしたって見透かされてるのだ。
そんな気がして
自分の存在を、悲しく思った。
わかってあげられないって
人の心の中は見えないから
わかることはできないのだけど
ごーまんなのだろうけど
わかってあげられない悲しみは
わかりたくても
わかることができない。
そして
自分の薄っぺらさ
なんにもない空っぽの自分に絶望し
きっと好きにはなってもらえない
どうせ飽きられ見捨てられてしまう
また人が去っていく怖れ
に結びついて
そんな自分であることが
許せなかった。
だから更にがんばったけど
無理だった。
空回るばかりだった。
虚しかったなあ。
で、たまに
自分より後者度が強い人に
イライラするとき
後者にそんな悲しみが
あるかもしれないことを
すっ飛ばして責めてたりする。
悲しみが見えたら
矛先を収めたりしてね。
いやーね(´・ω・｀)
主に被害にあうのは
旦那さんですけどね(^_^;)
なんの告白だ 笑
---
心屋では後者がいいという風潮があると聞いて
そうなんだー？って思いました。
子どもにもどろう
と言ってますから
そうなんだけど。。
前者の人は両方あるのにね。
生まれたときは後者なんだから
前者と後者、両方あるじゃん。
後者を思い出すだけ。
前者になれない後者（私）には
わかりようのない世界を知ってる。
いいな～～～～～笑
ないものねだり？( ´艸｀)
---
もっともっと
子どもに戻って
自由に楽しいことしていこう
今やれることを
もっともっと( ´ ▽ ` )
とりとめのない文章に
お付き合いありがとう
ゆっかとゆるゆる忘年会 のお知らせ
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場所 名古屋駅徒歩５分 居酒屋
会費 ５０００円 （飲食代 別）
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