こんばんは。ゆっかです。
昨日の記事にたくさんのメッセージ
ありがとうございました。
お心遣いがこころに沁みます。
葬儀から数日経ち
通常モードに戻りつつあります。
こじんまりとしたお葬式を
セレモニーホールでしたのですが
家からお葬式を出した経験があるので
それがものすごく大変だったので
今回はとっても楽に感じました。
なので、案外大丈夫です。
明日からめぐマスに行ってきます。
生命って奇跡だね。
冷たいかたまりになって
土へ還っていく。
いつも眉間に皺を寄せ
怒るか当り散らすことが多かったけど
穏やかな仏さまのような顔になって
三途の川を渡って行かれました。
楽になったのかな。
家の中では家族を支配して
思うようにならないと気がすまない
融通のきかない人だったから
私の気持ちなんてわかってもらえない
どんなに言葉を尽くしても
通じない虚しさ
何か言えば怒られる嘲笑される
もうなにも言わないって決めたこと
思い出は冷え冷えとしたものばかり。
そればかりではないと
頭ではわかってる。
本当は弱いところもあって
準備は周到にしたし
自分がよいと思う型にはまらないと
不安でたぶん怖くて
予想を超えた行動をする家族を
自分の型にはめようとした
安心したくてなのか
守りたくてなのか
それも愛情なのだろう
環境は与えてくれた
最後には折れてくれた
自立するように嫌な親でいてくれた。
通夜の夜
弟たちとオヤジの暴露大会になりました。
それぞれに思いを抱えていて
そんなことがあったんだってことを
酒の肴に飲みました。
それぞれの記憶ではいい印象がないのだけど
私は弟に、弟は私に
「かわいがってたよー」
そういう印象はある。
うっかり全てを悪い印象にしてしまう
記憶は７００％うそってほんとだ。
でね、さんざん言った後には
そういえばこんなところもあった
あれが愛情といえばそうかも
なんて話になったりしてね。
弟たちは父と
取っ組み合いのケンカをしてました。
ちゃんとぶつかってたからか
私よりずっと優しい。
私は最後まで言えなかったな。
未完の思いはあったけど
傷つけそうで怒りそうで怖かった。
面と向かうとどうでもよくなってしまった。
心のこと学んで
大嫌いではなくなっただけで
それでよかった。
ちょっと拗ねたままでもよかった。
わたしはどうしても父の望むような娘には
なれませんでした。
自分の理想が実は父の理想だった
ってことに気づかず
努力してた頃もあったけど。
うまくいかなかったけどね。
だからそれに免じてゆるしてね。
姉弟仲良くはできてるよ
おとうさん。
未完の思いについては
また後日、お話できたらしますね。
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