脳×マインド×潜在意識を使いこなして
自分らしく自由に生きる
幸せ脳のつくりかた
西村ゆかりです。
人間関係の悩みは、
大抵の場合、
自分と相手との間に、
上手く境界線が引けていないことで起こります。
イライラする人に対しては、
何故、そんなことするの？
こうするべきなのに！と、
無意識に自分の価値観を、
相手にも押しつけようとしてしまっている場合が多いです。
だけど、自分とその人の価値観は、
必ずしも同じとは限らない。
その人にはその人の感じること、
考え方、捉え方、価値観があるのです。
自分が大切にしたいことと、
他人が大切にしたいことは、
必ずしも同じではないってことを、
いつも心の片隅においておくようにすれば、
理解出来ない相手の言動も、
価値観の違いで流せるようになります。
これが他人に対しては寛大になれても、
自分の子どもに対しては、
なかなか難しい…と言われる方もいらっしゃいます。
自分の子どものこととなると、
つい熱くなってしまう、
気持ちが入りすぎてしまう。
結構、あるあるかも…
私自身もそうでした。
でもね、これも同じで、
実は境界線が曖昧になっているから、
起こることなんです。
子育てにイライラや
ストレスを抱えやすい人、
子どもとの関係性が上手くいかず、
悩んでいる人の殆どが、
お話を掘り下げておうかがいしていくと
親子の境界線が曖昧になっています。
子どものありかた＝自分自身のありかた
→
子どもが失敗したら、
自分が恥ずかしい思いをする。
子どもの評価＝自分自身の評価
→
子どもの評価が下がると、
自分の価値も下がる。
などと捉えてしまっているんです。
相手が他人なら、
自分とは別の人間という考え方が、
まだ出来るけど、
子どものこととなると、
別の人間とは割り切れない。
身内だからかそ、
家族だからこそ、
愛する子どもだからこそ…
ってなるのはわかるのだけどね、
やっぱり親子でも別の人間なんです。
子どもとの境界線が、
上手く引けていない人は、
子どもが何か失敗したり、
出来ないことがあったり、
よその子と比べて、
劣っていると感じる部分があったりすると、
自分はダメな親なんだ、
自分の子育てがダメなんだと、
周囲から責められているような気持ちになってしまいます。
自分が恥をかくのが嫌だから、
自分が傷つくのが怖いから、
子どもを自分の思うように、
（＝世間から外れないように）
子どもをコントロールしたくなっちゃうんです。
それが子どもの成長の機会を奪ったり、
子どもの自立を妨げたり、
子どもに依存して、
子どもにうざがられて、
関係性が悪くなってしまうことに繋がります。
自分は自分、
子どもは子ども。
親子だけでなく、
例えばパートナーや、
親友など、
関係性が濃くて、
近しい人に対して、
境界線が曖昧になってしまう人は結構多いです。
よく理想の子育てとして、
子どもの話を否定せずに、
よく聴いてあげること、
ありのままの子どもを受け入れてあげること、
子どもの自由な意志を尊重してあげること、
などが挙げられますが、
自分が自分を否定しない、
自分が自分の声によく耳を傾けて、
ありのままの自分を受け入れて、
自分の気持ちを尊重して、
自由な意志による選択を許可する。
これらが出来ていないと、
子どもにだけ、
出来るようにはならないですよね。
何かの壁にぶち当たったり、
問題が起きている時というのは、
相手や周囲のことより、
自分自身に内側にあるものを、
しっかりと見つめてあげることが大事です。
それによって、
自分自身が既に持っている
圧倒的に幸せになれる答えが見つかるはずです＾＾
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