脳×マインド×潜在意識を使いこなして
自分らしく自由に生きる
幸せ脳のつくりかた
西村ゆかりです。
他人の言動に、
傷ついてしまうことって、
誰にでもあると思います。
では、どんな時に傷つきやすいと思いますか？
それは、いつも同じ相手？
相手が違っても、
こういう態度や、
こういう言葉に傷つきやすいなど、
傷つきやすい相手や、
傷つきやすい条件などが、
人によってあると思います。
あの人にいつも
傷つけられてしまうなぁ…と感じる人については、
その人に対する期待値が大きくなっているのかもしれません。
当然、こうしてくれるはず、
当然、わかってくれるはずなど、
無意識に相手も自分と同じ価値観でいると、
思い込んでしまっていないでしょうか。
また、こういう言葉や態度、
こういうシチュエーションで傷つきやすい
というパターンがあるとしたら、
え？なんでそんなこと言うの？
そんな態度って、どうなの？と、
その言葉や態度などが、
自分の価値観に外れているから、
傷ついてしまうのですね。
つまりこれも、
相手に期待しているからなのです。
もちろんそれとは別に、
相手の心に問題がある場合もあります。
相手が自分の不安や葛藤を、
無意識にこちらにぶつけて、
要は八つ当たりされてしまう場合などです。
そういう時は、
相手は課題を抱えているんだなと捉えて、
相手の感情に巻き込まれないように、
スルーしたり、距離を取るのがおすすめです。
同じパターンが繰り返されているとしたら、
相手との関係性を見直す必要があるか、
自分の期待値を確認する必要があります。
知らず知らずのうちに、
相手が傷つけてもいい立場、
自分が傷つけられてもいい立場、
という関係生が出来ていないでしょうか？
そうであれば、
先ほどお伝えしたように、
その相手とは距離を取りましょう。
相手が違っても、
同じような言動やシチュエーションで、
傷つくパターンが繰り返されているなら、
相手に何をどのように
期待しているのかに気づいて、
その期待値を下げる必要があります。
期待値を下げるというのは、
我慢したり、
諦めるということではなく、
相手と自分との間に境界線を引くことです。
相手は自分のために、
生きているのではないということ、
それはあなた自身も、
他人のために生きているのではないのと同じです。
相手に期待してしまうのは、
自分が自分のために、
じゅうぶん生きられていないのかもしれません。
自分が自分を、
優先してあげることが出来ていれば、
相手が相手を優先することを、
受け入れることが出来るので、
無意識に自分の価値観を
相手に押しつけて、
必要以上に期待することがなくなるので、
結果、自分がラクに生きられますよ＾＾
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