なくす

いることにも

いないことにも

なんて慣れるのが早い。

うちで飼ってたインコのメルはお正月に突然亡くなりました。

病気らしい病気の症状は見られなかったし、

それ以外の変化には気づいていたと思うし、きちんと病院にも行ってた。

家には私と、メルしかいないのだから、ちゃんと毎日遊んでた。

飼い主としてできることはしてあげたと思う。

唯一、死ぬときは一緒じゃなかったんだけど、

獣医さんに預けてたから、本当に、あっさり、というか。

鳥は小さい。

昨日まで元気だったのに、
次の日に突然落鳥することはよく起こることだと知っていた。

今は、家が静かだなーと思う。

いたらいたで鳴き声がうるさい時もあったけど。

動物が好きだけど、

自分が全ての世話をして、自分しかいない状況で飼ったのは今回が初めてで、

今感じ始めたのは、

毎日を自分のためだけに生活することよりも、

別の存在がいるほうが、日々が潤っている気がする。

暖かくなったら、また新しい子を迎えるか考えようと思う。

もう一つ。

この前、関係が終わったと書いたけど、

考え直してほしいと言われて、

年末～今まで、考えてみる期間だった。

だけどやっぱり、一度下した決断は、

私は周りが思うよりも重く決断をしたつもりだったし、

どうしても、先が考えられない。

だけど今日、

友達の家から帰ってきて、

メルがいない寒い部屋に入った時に、

ああ、寂しいな、って思った。

メルがいないことが大半だと思うけど、

たまに来て一緒に寝る人もいなくなるんだな、と。

いつも誰かと別れる時に思うのは、

体温を感じることが無くなるということが一番名残惜しい。

それでも、引き延ばすわけにはいかない。

手放すときだ。

重いけれど、

キーを押さなければ。

息する

終わった。

さっき、約２年の付き合いを終えた。

結局悪いところを言うようなこともしてしまったけど、

やっぱり、この先続けていくことは難しいと思った。

だけど結構泣いたので、

やっぱりこの２年が、私にとって大きかったということを

自分自身で改めて感じた。

人と深く付き合って、向き合って、

学ぶことはたくさんあると思う。

相手についても、自分についても、

一人では気づかないたくさんのものが、見えるようになる。

これを感じるのは、もう少し時間が経ってからだと思うけど、

やっぱりこの２年は、

きちんと２人でいた２年だったんだと思いたい。

世間は明日がクリスマスイブで、祝日なんだよなぁ。

昨日見たイルミネーションの波はすごかった。

溺れて、そして

息する。

禁じられた、

はあー

いやー最近楽しくってしょうがない。

しかし微妙ーに切なくもある。笑

切ないというより、もどかしい、か。

時間が自由ではない、ということが

きっと一番のネックなんだろう。

別に、深い関係がほしいわけではない。

ただ、

もっと話したいとか、

知りたいとか、

なんか相談したくなるような、

そういう雰囲気の人なんだ。

一見近いように見えて、

話していくと奥行を感じる。

それがとてもおもしろい。

ちょっと噛み合ってない時もあるけど（笑）

それをお互いに補い合おうとしていることも、面白い。

しかも、

たぶんお互いにわかっている。

プライベート、というものがほとんど無いのだと思う。

私が思うに、誰しも。

だから、

もっと話したい、と思っても、簡単には誘えない。

色々聞いてみようかとも思うけど、

本人はそれを望んでいないようだから、

わざわざ聞かなくて良いか、と思っている。

だからプライベート？的なものがどんな様子なのか、

あまりよく知らない。

でもそれはそれで。

それに、

おそらく向こうからも誘えないのだろう。

きっとまだ、私を伺っているし、

というか私も、

そういった方面のプライベートな話はしないな。

ああ、そういえば、そうだな。笑

だから少しでも長く、話していたいなんて思って、

帰りは自然に、かぶらないかなーなんて思って後ろを気にする。笑
たまに帰ろうって言うこともあるけど。笑

向こうも、

少しくらいは私のことを、

気にしてくれてたら良いなっていう、

結構切実な願い。笑