どうも、今日も元気にワガママとガマンについて考えてます。
今日から新しい大河ドラマが始まりましたね。主人公の金栗四三さん熊本県は和水町のご出身。前職（訪問サービス業）で回っていたところなのもあり、こないだ地震もあって大変びっくりいたしました。
和水町から南関町のあたり、わしものすごく好きでしてね。住みたいくらい
。ただわしの場合住みたいくらい好きなところが実はあちこちありまくりなので、すべてに家を建てられるくらい金持ちにならんといけません（笑）。
ところで、ここからはブラックわしな記録です。
新月なのに～。新月だからこそか？？
新月には願い事をするといいとあちこちで拝見いたしますので、わしももちろんお願い事を致しますが。
今回は「再就職」（笑）。
素敵なところに再就職してバリバリ元気に楽しく稼げるようあれこれノートに書いてたんですけどね。
ふと、ほんとにふっと出てきたんです。
「前職で出てきた嫌いな奴〇ねばいいのに」って。
特に爆弾物件で活火山なBBAの奴。
前職在職時、新しく入ってきてわしが指導をしていたのですが、BBAのせいか？長すぎるブランクをお持ちのせいか仕事のお覚えがよろしくなく。わしも覚えるのに時間かかったし、個人のペースがあるのでそれはまだいいんですが。
正直「こいつもう4か月くらいなるのになんでまだできてないの？」とイラっとしていたのは事実です。
ある日、教えていたことが全然できていなかったので、その日のサービス終了後、少々厳しい？そっけない言い方で注意しましたらば。
火山が爆発…もとい噴火致しましたよ
なんかいろいろガーガー言っていたけど（ので、疲れて途中で聞く気をなくした）、かろうじて覚えているのは「優しく言ってもらわないとできるものもできません
そういう言い方は人としてどうかと思います」
いや～「こいつバカか（50過ぎてるのに）
」と思いました。
仕事できない奴が何を言ってるんだろう？こいつ仕事できないのを人のせいにしてる？優しくされようがキツく言われようができてないものはどのみちできないだろう。優しくしてもらうのが当然？わしが口悪いのは事実だし、人としてどうかなのは全くもって否定はせんが、面と向かって人に人として云々言うその失礼さを分かっているのか？わし年は下だけど一応職場の先輩だぜ？それ以前にこいつきつい物言いするクセモノ客に怒られたら同じこと言うのかな？それにこの仕事でこいつがいる意味わかってるのか？この仕事舐めてるのか？1から10まで何でもフォローしてもらえるのが当たり前だと思ってるのか？…etc
わかります？
わしの中に「仕事できないくせにいっちょ前に意見を言うべからず」「人のせいにすべからず」「優しくしてもらうのが当然って何それ？」「人様に失礼こくべからず」「先輩に逆らうべからず」「いい年こいてバカこくべからず」「同じミスを繰り返すべからず」「一度教わったらそれで自分で覚えて学ぶべし」みたいなのがあるということでしょう（あ、ついでにわしはバカ相手に同じことを何度も教えるのは好きではありません）。
そして恐らく…そいつにはない。
いや～わしが入社したときは（実は人見知りゆえに）そっけない話し方しかできない年下の先輩にしごかれたし、クセモノクレーマーな客でも仕事なのですることはしないといけないし。会社自体「新人だろうが何だろうがお客さんは同じ金額を払っているんだから同じサービスができるようにやれ」というところだったので。
まあ、持っている思考のある、なしはどうでもいいんですが。
そういうところで仕事を覚えた、その手の思考を持っているわしにはガーガー火山を噴火させるそいつの方が宇宙人…いやそれでは宇宙人に大変失礼。人間ではないもの…あ、モンスターでいいのか（バカのモンスター略してバカモン。あれ？まんまだ）にしか見えなくなりました。
ついでにその後日、まあそれでもわしの注意の仕方はよろしくなかったな、気持ちを傷つけたとしたらそれはよろしくなかったなとは思ったので（わしの口が悪いのは事実なので）その件については謝りましたが。
そいつ鼻で笑ってチーカマなんかよこしやがりましたよ
。
ソッコーそのチーカマ投げ捨ててやりたかったですが（わしそもそもチーカマ好きじゃない）。過去世で典座（食事係のお坊さん）していたせいか？（笑）「食い物を粗末にすべからず」があるので人にあげましたけれども
。
そいつ「私は正しい」って思っているんだろうな。わしにもあって、こないだ敬依子さんに取ってもらったけど。
ついでにそいつに「謝ること、間違いを認めることについてのそいつの定義」を聞いてみたい気はする。
おかげさまでわかりましたことは、「私が正しい」と「周りが悪い、間違っている」になっちゃいますね。
わしは周りのせいにしたり、周りを悪者にする生き方はしたくない。かといって何でも自分のせいにもしたくないけど（笑）。そんなこと記録しながらもついつい人のせいにしちゃうこと結構あるけど、それでもわしは自分の間違いを認められない生き方はしたくないっす。
う～ん、やっと書けたというか…。書きたくなかった気もするし、公開して人様の目にさらすものではないのかもしれません。
このせいで去年頭ぐるぐるして眠れなくなったりしとったんですよ。恥ずかしいったらありゃしない
。
しかし、転んでもただで起きないわしなので。ネタにさせていただきました。
え～と、そもそもは「優しくしてもらうのが当然」という思考について記録しようと思っていたのだけれど…。
またの機会にでも。