セラピスト三田純です。
本当に、まぁ、
昨日という日は、
自分の嫌なところ、
惨めな自分を再体験しながら、
大荒れな心境でした。
まだ、
癒されてないというか、
心の奥にしまいこんで
チロチロ燃えている怒りに、
酸素を送り込んで
爆破させた感じ。
しっかり自分で抱え込んでいる
感情を再体験しながら、
おー、
まだまだある！
そんなに惨めで弱い自分、
我慢し続ける自分を
OK.にしていたんだねー。
って、
そんな自分をマジマジ見ながら、
苦笑いをしている自分がいた。
得意の
「どうせ私は、、、」
が出てきて愚痴三昧な私。
ほー、スゲエ！
見せられてるわー。
それでも、
喚きたい被害者意識バンバンの自分がいて、
喚きながら、
それ、
もう古いんじやない？
と、冷静？に眺めていたりもする。
でも、言いたいの！
何回も何回も何回も言いたいの！
私はこんな風に扱われたって！
相手を責めながら、
同時に、
そう扱われるのを許した
自分をも責めている。
どっちが強いかというと、
自分責めの方かな。
二重の辛さなんだよね、
これ。
😩あー、もう、
なんてしつこい私、
やってらんないやー。
オマケに、
「お母さん、
それをあなたが選んだんだから、
誰のせいでもないんだよ。」
と息子にたしなめられる
というか、
なだめられる始末。
うん、
頭では分かってるけど、
まだ、やりたい私がいるみたい。
だから、
そんなアホな自分も
許してあげよう。
そして、
一晩寝たら、
もう一段スッキリ整頓された。
あー、
ずっとずっと
こうやって
過去に生きてたなー。
どうにもならないと、
他に方法がないんだと、
我慢するしかないと、
思い込んで過ごしてきた過去。
今、
眺めたら、
そんなの我慢せずに、
他の方法を選ぶことだってできたはず。
と思うから、余計に腹立つんだよね。
でも、あの時の私は、
変化することが怖くて怖くて、
今に甘んじることを
選択してきた。
あれが、
その時に出来る
最善だったんだよ！
だから、
全て許してあげるしかない。
そして、
全ては、
本当に、
ただの体験だということ。
体験は、
その出来事に、
自分がどう反応するかを
知ることのできる、
絶好のチャンスなんだよね。
ただそれだけで、
出来事には、
良いも悪いもない。
集合意識的には、
こういうのは
気持ち良い出来事で、
こういうのは、
あまり気もち良くない出来事、
そして、これは絶対に嫌！
という分類も出来るだろうけど、
極端な言い方をすれば、
殺人に興味を持つ人
だっている訳で、
(自分以外にも深い痛みを与える殺人は、
個人的にも絶対に推奨されることではない！)
出来事に対する感度は、
人それぞれ違うということだ。
出来事に遭遇したとき、
自分がどう反応しているのか、
その観察をすることで、
自分という生き物を
少しずつ知ることができる。
あー、
やべーな
自分！
昨日は
そんなこんなのオンパレード！
そんなこんなを、
何度も何度もやりながら、
自分を知って、
好きな自分をチョイス出来るようになれば、
それで良いんじゃない？
って自己対話しているところ。
今朝のコーヒー☕️は
うんまい❣️
今日も、
最後までお付き合いくださり、
ありがとうございました。(#^.^#)
今日、あなたに素敵な気づきがありますように💝
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