何故 こうも 拗らせてゆくのか
・・・
そこから抜けると、
不思議でたまりません。
いろんなものが抜けた 軽い状態で
物事を見ると、
自分の状態が 分析できるのですが
渦中にいる時
分析しようとして 見ると、
見事に ドツボにハマります。
嵌っているときは、俯瞰する。
それを やってるのは、
『 本来の自分 』ではないから。
その感情は、何なのか？
それを 特定して、観察していたら
『 それ 』は
いたたまれなくなって 消えていきます。
苦しくなるのは、
自分になりすましている 『 それ 』のせい。
子どもの頃、遊んでいるとき
何かを考えながら やっていたでしょうか？
ただ 夢中になっていた
それが どんどん展開していった
わたし自身は、そんな感覚でした。
必要なことや 物を増やしていき、
自然と 仲間もできていった。
そして、ほかに やりたいことができ
そちらへ 移っていった。
心地よくなければ、そこから離れた。
遊びも、仕事も、人間関係も
心地よければ それで満足だったのですが
いつしか、常に 一歩先のことを
考えるようになり
それを 良いこと・すべきことだと思い
過去のデータから 処理して
これはああだ、これはこうだ と
枠に はめていった結果
どんどん 苦しくなっていったのです。
やっていることは同じ。
でも、頭で考えながらやっているから
正解じゃないと 許せなくて
そうなると、責められるのが怖くなるから
逃げ道を 探すようになる。
うまくいかないと、なにがいけないのかを
ずっと 考え続けて
おなじところを ぐるぐるぐるぐる
ビジー状態で フリーズし、
疲れ果て、擦り切れて
回線は ショート寸前 ⚡️💥
そんなの 心地よいはずがない ⭐︎
ｷﾞｬ ｰ ﾝ｡ﾟヽ(ﾟ｀Д´ﾟ)ﾉﾟ｡
だけど、
『 いま 』何を考えているかに
ちょっと 注目してみたら、
意外と
『 なにも 思い浮かばない 』
に なりませんか？
あれ？ なんか 静か。。。
『 いま この瞬間 』は、
とっても 静かで、からっぽ。 無 。
何かが 出てくる時は、
常に 前のことか 先のこと。
だから、『 いま 』に くつろぎ、
リラックスすることが
ニュートラルに戻る
いちばん 簡単なやりかた では？
と、感じたのです。
瞑想していたら、いろんなゴミに
きづきます。
最近は、尸が ゴロゴロ
転がっていたので
ひとつひとつ 丁寧に包んで
宇宙に ポイポイ投げてました。
わるいことを考えていると、
何かが 壊れるし
現実化が ものすごく早いので
そこを サッサと片付けるのですが
きづいたことを 説明できるくらい
言語化しておかないと、
解放したと思っていても
また 同じことを繰り返すことにも
氣がつきました。
わたしの場合は、
自分では認めていなかった 恨み の感情。
同時に感じている ポジティヴな方だけを
都合よく採用して
そっちは ないことにしていたと。
大きな出来事は、意外と
解放できているのですが
( 逃げられなかったからな〜 ^^; )
小さな塵が 溜まり続けていたみたい。
自覚なく、家族にゴミ ( 雑音 )を
投げ続けていました。
厄介ですね。
お店は キレイにしているけれど
家の中や 普段入らない部屋は、
埃が溜まっているのだわ。
暮らす場所ほど、うるさい雑音は 消して
常に キレイに
お掃除しておかないとね。
↑
比喩ですよ。
ビックリするほど スッキリと
自己分析できるので
プロの手にかかると
その事実に また ビックリ。
やり方を 学んだなら
やはり 実践し続けることが 大切。
拗らせてしまうのは、
ちゃんと 実践してないから。
叱られたくないから
よく思われたいから
じゃなくって
なんのために
それを学んだの？？
自分を よくするためでしょ？
と、自問自答して
誰かに こたえを聞かなくても
自分でできるように
お稽古を 実践し続けなきゃ！！
そうやって、上がったり下がったりを
繰り返しながら
試行錯誤して
開眼してゆくのですね。
『 分かったような気になる 』
傲慢さが、いちばん 自分を眠らせます。
さ、そろそろ 起きよう。
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