本日、二度目の更新。
さて、1週間ブログから離れ、決断したこと。
それは…
二人目をあきらめるということ。
あ～～、言っちゃったぁ～。
って、周りには宣言したんだけどね。
先週末に出張から帰宅した夫と、向き合って話し合いました。
実は、今まで怖くて向き合えなくてね。
でも、友人の死。
そして、息子が９つの誕生日、
身内の不妊治療開始などが重なって、考えさせられたんです。
それでね、思い出したんです。
「神様！お願いですから、一人だけ、一人だけでいいので、私に子どもを授けて下さい！！」って、息子が生まれる前の壮絶な不妊治療時に誓ったこと。
それなのに、もう一人欲しい！って欲が出たこと。
周りは、それは自然の流れと言ってくれたけどね。
息子ができた時の喜びは、今でも覚えてて、もう望んだりしない！！
神様、ありがとう！！！って誓ったんだよ。
でね、私、気づいたんです。
まだ生まれもしない二人目に愛情が分散していることを…。
もちろん目の前の息子に愛情を注いでいますが、治療も再開していないにもかかわらず、息子のサイズアウトした服や靴を、二人目に考えてしまうことなど。
目の前の息子に失礼だと思ったんです。
この一年は、後悔ないように子育てがしたい。
そう思うからこそ、この心の蓋をあけることになったんだと思う。
それを夫と話していると、泣けてきて泣けてきてね。
二人で決断して、諦めることにしたんです。
「もう、二人目はあきらめよう！」
そして、私は夫に頼んだんです。
「ねぇ、あきらめるってことを言葉にして言って…。」
言葉に出して言って欲しかった。
じゃなきゃ、どこかで期待しそうだったから。
そして、夫は、間を置き…
言葉を考えているようで…
「そうだな・・・。今、目の前にいる息子に100％の愛情を向けよう！もう、やめよう。」
涙が一気に込み上げて、声まであげて泣き叫んで、
（あ～、もう赤ちゃんは産めないんだーー！！！）
ってね。
そして、ここまで泣ける私に、
（私って、ここまで苦しかったんだ）と自分で自分を癒そうと思えば思うほど、泣けてきちゃって…。
とうとう、心の蓋をあけて手放しちゃった。
二人目は、もうない。
目の前の息子が、最初で最後の子育てになる！
そう思うとね、心も体も軽くなる。
はぁ、、、12年間、わたし、お疲れさま!!!
私たちは、3人家族！そうだ！3人家族だ！！！
今ある状況に感謝し、「いま」を感じて生きていく。
そう決めました！！！
そして、私はやっぱり「教育」が好き。
ママたちを通して、子どもたちと関わっていく。
これって、私にとって幸せなことかもしれないな…。