2017年になってから、早いことで1ヶ月が経ちました。
こんな調子で、あっという間に12月になっていくんでしょうね（笑）
さて、僕のブログでは初めての試みですが、こんなことをやってみようと思います。
『2017年1月の人気記事ランキングTOP10』
今月は、なかなかがんばって記事を書いたので、その中で閲覧数順に10記事を並べてみようと思います。
僕の振り返りも兼ねて、こうやって、もっぺん読んでほしいだけです（笑）
さて、まずは10位から！
◆10位『自己肯定感と自信の違い』（2017年1月21日）
これは、その日のメルマガに対して
「今日のメルマガ、神ってましたッッ！！」
というお返事をいただいたので、そのまま転載した記事でした。
＞自己肯定感 ⇒ 自分ルールの中で、自分にOKを出せている
＞自信 ⇒ 思い描いた通りになるに違いない、と疑わない気持ち
として、自己肯定感と、自信の定義を明確に切り分けてみました。
◆9位『ゲームは、現実世界では決して体験できないことが体験できる』（2017年1月17日）
これは、以前、とある人が
「元々、ゲームやるんだけど、現実世界で体験することは、ゲームでは体験できないよね」
って言っていたので、それを受けて、僕なりに感じたことを記事にしたものです。
僕の主張は、
「現実世界で体験することは、ゲームでは体験できない。
同様に、ゲームで体験することは、現実世界では体験できない。」
というものです。
つまり、ゲームの世界は、現実世界を模したものではなくて、完全に別の世界を描いたものだ、っていうこと。
言い換えれば、現実世界の体験だからいいとも言えないし、ゲームの体験だから悪いとも言えないよ、ってこと。
そんなことを書いた記事でした。
◆8位『親子関係の問題は、夫婦関係に行き着く。でも、それは相手を変えろ、って意味じゃない』（2017年1月6日）
記事タイトルにもしていますが、僕の主張の一つに、
「親子関係の問題は、夫婦関係に行き着く」
っていうのがあります。
これは、
「子どもよりも付き合いの長いパートナーのことを認めていなくて、付き合いの短い子どものことを認められるの？」
っていう素朴な疑問から立てた仮説です。
別の言い方をすれば、夫婦間で感じた違和感を相手に直接言えない場合は、その捌け口として、子どもが選ばれる、って話なんです。
だから、夫婦関係がよろしくない場合は、子どもを捌け口や、オアシスにせずに、パートナーに思いの丈をぶつけちゃおうぜ！っていう記事でした。
◆7位『「人の役に立ちたい」と思う人間に育てるために』（2017年1月24日）
子どもが、人のこと、社会のこと、勉強のことなど、自分以外のことに目を向ける必要条件は、
『自分を満たしていること』
なんです。
逆に言えば、自分が満たされていなければ、何をどうしたって、子どもは勉強になって向かいません。
人の気持ちも考える余裕もありません。
だって、人間にとって一番大切なのは、自分自身だから！！
自分のことがしっかり満たせていて、自分を守れている人が初めて、人のことや、社会のこと、勉強のことに目を向けられるんです。
なので、子どもを「人の役に立てる人間」や、「人に迷惑をかけない人間」に育てるためには、それまでの間に、山ほど迷惑をかけ、山ほど甘えさせてあげる必要があるんです。
「あなたは、愛されているんだよ」
っていうことを思い知らせるんです。
そんなことを思って書いた記事でした。
◆6位『子どもが嫌がった時は、その論理に乗っかってみる』（2017年1月26日）
この記事は、知人がアメブロに書いてた記事をリブログした記事ですね。
彼は、パートナーシップに関するコーチングをしている人なんですが、まだ一度も会ったことがありません（笑）
しかし、ブログを時々読んでいると、納得できる記事がたくさんあるんですよね。
今回は、彼が2歳の息子ちゃんとのやり取りを書いてくれて、それが素晴らしいものだったから、ぜひ多くの人にも読んでほしくって、記事にしました。
『イヤイヤ期』や、『反抗期』って、一言で言えば、子どもの論理を、親の論理を持って無視するから、反発が生まれているだけなんです。
だから、親の論理や、親の都合など、親の強制力をかけるのをやめてあげれば、反発は起きません。
反発が起きないどころか、子ども自身が自分の選択で何が起こるのかを体験でき、その体験から学ぶことができます。
これって、僕が言っている『自律学習』のやり方と同じなんです。
１．自分で考える（何を考えていたかは不明）
２．自分で決める（ご飯食べない！！）
３．自分で行動する（ご飯を本当に食べない）
４．自分で結果を受け入れる（パパにご飯を食べられた、という結果を受け入れる）
この体験を通じて、
「自分がご飯を食べないと、パパに奪われることがあるんだな」
っていうことを学習できます。
２歳だと、まだ言葉で言って聞かせるのは難しいので、体験学習がものすごく重要な時期でもあります。
そういう意味で、彼の関わり方は、めちゃくちゃ学びになるな、と思った記事でした。
◆5位『子どもが勉強はやらないのに、ゲームはやる理由』（2017年1月18日）
これは、多治見で出会ったママさんがFacebookにくれたコメントで、教えてもらったことです。
記事の冒頭にも書いていますが、
「ゲームは『やりなさい！』と強制されることが少ないから、『楽しい』と感じる子どもが多いんじゃないか」
っていうことですね。
もうね、
「なるほど！！」
っていう言葉しか出てきませんでした。
こんだけゲームに関する記事を書いてきているのに、盲点でしたね～。
子どもは、『勉強』が嫌なんじゃない。
子どもは、勉強を『強制されること』が嫌なんだ。
っていうこと。
だから、裏を返せば、コメントでいただいたようなことが言えるわけです。
こう考えると、子どもの気持ちって、非常に論理的だと思いませんか？？
◆4位『親子の間の上下関係は、子どもが小さい頃に対等な関係にしておくべき』（2017年1月5日）
親には、
「子どもに勉強してほしい」
「子どもに自分の力で生きていけるようになってほしい」
とか、家庭内だけじゃなくて、社会で生きていく力を身に付けてほしい、という願いはあると思います。
だとしたら、7位のコメントでも書きましたが、まずは徹底的に子ども自身を満たすことが必要です。
子ども自身を満たして、初めて、子どもは自分以外に目を向けることができるようになってきます。
そして、子ども自身を満たすためには、親は上下関係ではなくて、横の関係を築く必要があります。
さらに、子どもと横の関係になると、
・子どもが親を超えて成長していく
・子どもが親を、家庭を安全基地として認識してくれる
っていう嬉しいことも起こります。
人は、安全基地があるから、チャレンジができて、成長していけるんです。
そんなことを書いた記事でした。
◆3位『子どもが親に嘘をつく理由』（2017年1月16日）
いよいよTOP3となってきました。
これは、さっき4位のところで書いた『安全基地』っていう発想に繋がります。
子どもが嘘をつくのは、自分を守るためなんだよ、って話です。
そして、子どもが自分を守る必要が出てくるのは、親が上の立場に立ち、子どもに対して権威を振るうから、です。
子どもからしたら、親が強大な力を持っているように見える（＝怒られそう）から、叱られた時に、嘘をついてでも、自分自身への直撃を避けようとするんです。
子どもが嘘をつけば、その嘘がアバターのように、身代わりとなって、親の怒りを受けてくれます。
その結果、子どもの本心が守られます。
親が子どもにとって脅威で有り続ける限り、すなわち、叱ったり、褒めたりして、子どもよりも上の立場に君臨し続ける限り、
・子どもは身を守るために、本心を言わない
・子どもは身を守るために、嘘をつく
っていうことをやることがありますよ、っていう記事でした。
◆2位『幼児期の子どもには、言葉でのコミュニケーションを多用しない』（2017年1月10日）
親であれば、すべからく難儀するのが、子どもが２歳くらいの時のコミュニケーションじゃないでしょうか。
特に、それが初めての子どもであれば、焦りも追加されて、心はしっちゃかめっちゃかすると思います。
そんな時にぜひ知っておいてほしいのが、
『幼児期の子どもは非言語コミュニケーションを多用する』
っていうこと。
ボキャブラリーや、理解力の関係で、言葉が上手く使えないので、自然と非言語コミュニケーションを重視します。
幼児期の子どもと衝突するのは、
・子ども ⇒ 非言語コミュニケーション
・親 ⇒ 言語コミュニケーション
っていう選択のズレがあるから、です。
だから、親が、自分や、子どもの非言語に注目してあげれば上手くいくよ、っていう記事でした。
非言語は、言葉の通り、言葉じゃない部分なので、その性質上、文章で伝えるのは困難です。
なので、『親のためのコミュニケーション講座』で教えるので、ぜひ良かったら来てね。
◆1位『子どもが反抗をするたった一つの理由』（2017年1月12日）
じゃーん！
この記事が1位です！
この記事の反響はすごかったですねー。
他の記事の３倍近くの閲覧数がありました。
書いた本人もびっくりしました。
ありがたいことに
「この記事の影響を考えてる？」
みたいな長文コメントをいただいたりもしました。
僕は、子育てのことや、心理学のことも、実は物理学とか、数学を使って解釈をしているんですね。
今回のこの記事も、物理的に衝突を起こす必要条件を考えてみて、書いた記事です。
親に反発をしてくるためには、必ず親からの強制力が必要です。
子どもの反発を生まない上手いやり方があるのかもしれませんが、おそらくきっと技術的に高度になりそう。
だったら、親からの強制力をやめてやれば、子どもは反発するものが無くなるわけです。
ボールとボールが衝突するためには、ボールが２つ以上必要なわけで。
ボールが１つになってしまうと、反発力を生みだせないですよね。
理系の方は、高校物理でやった『垂直抗力』を思い出していただけるといいかな。
で、強制をやめたのに、それでも親に何かぶつけてきた時は、親に心当たりがないのだから、
「どうしたの？」
っていう問い掛けとか、子どもをよく観察してみれば、何か見えてくるかもしれません。
観察するのは、もちろん、子どもの表情や、仕草などの非言語の部分です。
2位の記事にも書いた話ですね。
『親の強制力を取り下げる』とか、『親のプレッシャーをどけてあげる』っていうのは、やり方は簡単で、
・子どもに話し掛けない（親は黙る）
・子どもに何もしない（親はジッとしてる）
っていうことね。
この２つをやらずに、いただいたコメントにもあったように、
「親が自分を責めたらどうするんですか？」
って言われても、
「いや、まずは黙ろうぜ？」
ってツッコミを入れるしかありません（・＿・；）
子どもに話し掛けるのをやめて、子どもに何かをするのをやめて、子どもを観察する。
それでも、子どもが暴れたり何かするんなら、あとはもう『子どもの課題』です。
親が話し掛けたり、親が何かしている限りは、親の影響によってそうなっている可能性があるんですが、その影響を取っ払ってしまったら、もう子どもが暴れる理由が、親の元からは無くなります。
この２つをやって初めて、子どもの主張を聴くことができたり、思春期のモヤモヤを聴いてあげたりすることができます。
◆まとめ
冒頭にも書いたように、自分の書いた記事を振り返ることなんて、今までやってきませんでした。
ですが、『2017年1月の人気記事ランキングTOP10』で、人気のあった記事を読み返すと、改めて僕自身も気付くことや、思い出すことがあります。
記事を書く時は、感覚でバーッと一気に書いちゃうから、何を書いたのか記憶に残らないんですよね。
自分の自然体を表現しているから、メッセージがブレることはないんですが、何を書いたのかは忘れます（笑）
過去に、誰かがFacebookで誰かのブログ記事を紹介していたから、
「この人、いいこと言うなー」
って思ったら、自分だった、なんてこともありました（笑）
それぐらい、毎回本気出して書いています。
がんばったから読まれる、っていうわけでもないんでしょうけど、実際に、これだけたくさんの人に読んでもらえているのは嬉しい限り。
これからもがんばります！！
ぜひとも、佐伯和也をごひいきに♪
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第一部：佐伯和也 基調講演「子どもの可能性を広げよう」
第二部：パネルディスカッション「子どもの生きる力」
パネラー
・佐伯和也（プロコーチ）
・川村早余子（門真市立第7中学校PTA会長）
・実島直美（生涯学習センター長）
ファシリテーター
・なかたかおり（門真出身のソロアーティスト）
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・門真市教育委員会教育センター代表
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◆仙台◆
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